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生活不能等待别人來安排，要靠自己争取和奮鬥；不論結果是喜是悲，可以慰藉的是不枉在這世界上活了一場。有了這樣的認識，你就會珍重生活，而不會玩世不恭；同時，也會給自身注入強大的内在力量。——路遙《平凡的世界》
人生在世，應該務實，應該講究實際，你的生活可以結合你的處境去對待，不一定非要清高靠自己，也不一定非要靠别人，要視情況而定。
如果你有現成的牢固依靠，為什麼不依靠？别人能為你安排好很多事，可以讓你擁有更高的起點，更好的基礎，你就沒必要故作清高。
而如果你的生活不滿足這樣的條件，你就沒必要奢求依靠。你當下的命運注定隻能靠自己，那就丢掉“靠别人”的妄想，用自己的雙手去創造自己的生活。
還有一種情況，夾雜在上面兩種情況之間：雖有依靠，但不完全靠得住。這種情況下，應該以“靠自己”為主，把别人的幫助當成助力條件，不該自欺欺人，不該打腫臉充胖子，否則隻會自讨苦吃。
下面這位讀者之前通過相親接觸到的婚姻，就屬于第三種情況，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
相親之前，我對相親既期待又恐懼。
期待是因為好奇，想體驗一下相親是什麼感覺。恐懼是因為聽說過很多奇葩的相親經曆，害怕自己也遇到難纏的人。
相親之後，我才發現：我以前對相親的了解，隻局限于比較正常的相親，跟我們老家的相親形式不太一樣。形式不一樣，其中涵蓋的問題當然也就有差異了。
我以前聽說的相親，基本上都是男女雙方約個地方單獨見面。而我們老家的相親，則是雙方家庭集體出動。見面之後，雙方各種誇耀自家的孩子，目的都是為了促成一樁婚事，能一次成功，就不用進行第二次，畢竟，相親成本挺高的。
其中“各自誇耀自家孩子”這部分，水分很大，幾乎沒有實話實說的人，都會盡力美化自家的孩子。
雖然我對此早有耳聞，但沒想到水分竟然那麼大。
男方父母聲稱他們的兒子開豪車住豪宅，說我嫁給他們的兒子肯定會幸福。我父母信以為真，不免也誇了我幾句，意思是說我配得上他們的兒子。
這種相親很容易失控，對于當事人來說，有時候會失去主導權。一旦雙方父母同意，就會向孩子施壓。而且往往不是一方父母施壓，而是雙方父母，另外還有媒人以及各路閑得蛋疼的親戚。
我當時就有些失控，沒有表達想法的機會，也沒有人聽我表達想法，就這麼糊裡糊塗把婚給訂了。
他們認為訂婚以後就可以安心了，接下來等着結婚就行。這讓我多少有了喘息的機會，我借着這個機會跟男方接觸，發現了我前面提到的“水分”。
他們家的車确實是豪車，什麼牌子我就不說了。房子也算得上豪宅，因為地段很好，價格不菲。但是，這并不能代表他們家的實力，因為都是借錢買的。
換句話說，所謂的豪車和豪宅，都隻是為了裝點門面，是為了讓女方奔着豪車豪宅的命運嫁到他們家。至于嫁過去以後會過上什麼樣的生活，他們從不考慮。
我仔細問了房子和車子具體是怎麼買的，花了多少錢，借了多少錢。他還算誠實，跟我說了實話：“我和我爸媽的錢幾乎全砸在上面了，另外還借了不少錢。其實我從一開始就反對這種打腫臉充胖子的做法，但我爸媽非要這樣做，還說隻有這樣才能順利娶到媳婦，說任何一個女人隻要聽到了豪車豪宅就會奮不顧身嫁給我。”
我問他：“你覺得我是這樣的人嗎？”
他不置可否：“我不知道！我隻知道結婚後的壓力會非常大，光是還清欠的外債，至少需要幾十年。我不是怕還錢，而是怕我娶的媳婦怪罪我騙了她。”
他幸虧跟我說了實話，否則如果他也跟他父母串通一氣騙我，我結婚後肯定會怪罪他。
我跟他說了我的想法，說我不想嫁，因為我不想承擔那麼大的壓力。他表示了解，我們約定各自回家跟父母說明。
我爸媽那邊很好溝通，我隻說婚後有可能連累他們，他們就同意我悔婚了。不好溝通的是男方父母，他母親得知我要悔婚，直接找上門來：“我兒子開豪車住豪宅，你憑啥不嫁？你不嫁會後悔的！”
都已經到這個份兒上了，她還想繼續蒙騙我，真的讓我很不舒服。我沒好氣地跟她說我是嫁人，不是扶貧：“你專揀好話說，歹話故意留着不說，明明欠那麼多錢，卻故意給我制造豪門的假象，這種帶有欺騙性質的婚姻，我為何要讓它開始？你别再狡辯了行嗎？你兒子已經把真相跟我說了。”
估計是覺得騙不下去了，她這才離開。
我不恨她，我隻是覺得挺可悲的。如她兒子所說，為什麼非要打腫臉充胖子呢？帶着誠意，盡力幫襯，不是更好嗎？自欺欺人到最後，隻能是搬起石頭砸自己的腳，您說是嗎？
東林夕亭情感建議：
那位讀者說的應該是北方或中原地區的相親形式，男方父母習慣于制造一些看似很風光的“門面”，即便自己省吃儉用，也要把所有錢拿出來給兒子買豪車買豪宅，甚至借錢也要充門面，認為隻有這樣才能讓兒子順利結婚，否則就會被人看不起。
我們不否認這樣的父母是好意，但是，這樣的好意沒什麼意義。
如果女方嫁給你兒子看得隻是門面，這種妻子的品質好不到哪兒去。換言之，你靠裝點門面為兒子物色的媳婦，要麼膚淺沒有深度，要麼嫁過來之後怨聲載道，因為實實在在的債務必須要還，她會歸咎于你在相親時騙了她。
我覺得不如以真面目示人，有多大實力就實說，能不嫌棄你們家有限的實力，願意跟你兒子一起奮鬥的人，才是不可多得的好妻子。倒不是說車子房子可以不買，而是，你完全可以把錢交給男女雙方，讓他們自己做主該怎麼花，凡事量力而行。
另外，從子女的角度來說，沒必要放任父母打腫臉充胖子。這種自欺欺人的做法，對你和父母都沒有好處。且不說用“裝點門面”的方式蒙騙婚姻有多可惡，至少欠下的債總得有人還吧？誰來還？到頭來你和父母的日子都會過得緊巴巴的，這有什麼意義呢？
倒不如換一種方式，把父母給你的有限幫助當作基礎，然後靠自己。這樣的生活雖然起點不高，但至少壓力不大。找個合适的人跟你一起創造生活，才能感受到意義和價值。