策劃 / Crystal
撰文 / Crystal、蔻蔻、Ivan
編輯 / KY主創們
最近，有個小姐妹在群裡求助：
她聽完大家的觀點，思考了一會，說：
心理學家指出，如果一段愛情要産生幸福，歸屬感（a sense of belonging）是必不可少的（Baumeister & Leary, 1995）。隻是，當這種“屬于對方”的感情成了過度的占有欲，就會毀掉一段感情。
是以，關系中什麼程度的占有欲是美好的？為什麼我們會對伴侶産生過度的占有欲？又該怎樣控制這種占有欲呢？ 來看今天的文章。
“美好的占有欲”，
是以尊重和信任為前提的
首先，關系中“美好的占有欲”，也可以被了解為一種保護性關注（protective attention）。這種關注意味着對伴侶的保護感和歸屬感，但同時，它是把伴侶的幸福放在第一位、以對伴侶的尊重和信任為前提的（Apriliani & Noviana, 2021）。
美好的占有欲，具體可以表現為：
1.允許伴侶有自己的社交圈和娛樂、愛好——雖然兩個人的小世界很甜蜜，但我們的世界不是隻有彼此；
2.面對伴侶的異性交友，如果感到不适，會向對方表達感受、提出建議，而不是指令對方（“我不許你和ta玩”）、隔絕對方的朋友圈；
3.需要做選擇的時候，兩個人共同商議，可以給出建議，但要尊重對方的決定；
4.對彼此的感情有信心，在沒有充分證據的情況下，不輕易懷疑對方對關系的忠誠度；
5.所謂“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”。兩個人不是無謂地花大量時間待在一起，而是，彼此之間每個待在一起的時刻，都是有意義的 （Ben-Zeév, 2014）；
……
這種适度的占有欲，不僅讓我們感到被對方深愛着，也讓我們有獨立的空間、能感受到自己的價值以及生活的意義。
但是，當這種原本健康的“占有欲”開始無限擴張，它就會演變成一種會毀掉關系的、過度的占有欲。
這種占有欲是一種“對方為我所有”的感覺，這讓我們覺得自己有權利去管轄對方的一切。而這，恰恰與一段好的、健康的關系背道而馳。
首先，一段健康的關系中，伴侶雙方是彼此信任的。相反，過度的占有欲卻意味着我們不信任對方，不能坦蕩地接受ta有自己的空間、ta一個是自由獨立的個體（Hosier, 2013）。
同樣，健康的關系是重視對方需求的，并且以雙方需求得到滿足為目标。而占有欲本質上是自私的，占有者是以滿足自己的需求為導向的。
一段充斥着占有欲的不健康關系，不僅會導緻對關系的不滿（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007），更容易讓伴侶産生壓抑、焦慮，甚至恐懼的情緒。
為什麼有的人會對伴侶産生
很強的占有欲？
那為什麼，我們有時候很難把控自己對伴侶的關注度，不知不覺中，就對對方産生了過度的占有欲呢？
總的來說，這是因為我們害怕失去對方。
一方面，或許我們内心深處并不相信自己值得被愛，而這種低自尊和不安全感，很多時候受到過去經曆的影響。
如果小時候父母對我們的态度是冷漠和排斥的，我們就容易把這些負面資訊“内化”——我們消極地認為：我是不可愛的、是“壞的”。這種絕望而深刻的信念催生了我們内心深處的不安全感。我們惴惴不安，擔心當伴侶意識到我們是一個多麼差勁、毫無價值的人以後，一定會離開我們。
在這種“自我預期”中，我們相信，所愛之人的離開将再一次“證明”我們的不可愛、一無是處，并重新喚起童年那些糟糕的感覺（Hosier, 2013）。是以，為了不讓這種“未來”發生，我們覺得必須主動做些什麼，比如了解對方的行蹤、把我和ta緊緊捆綁在一起，來防止對方的離開。
另一方面，過度的占有欲可能來自于我們早年的自我防禦機制（Firestone, 2017）。對于焦慮依戀類型的人來說，孩提時代對于和父母分開的焦慮、被父母抛棄的恐懼……使我們覺得自己必須緊緊抓住父母，讓他們在意、關心我們——這本質上是一種生存需求。
長大以後，我們就可能把這些感覺投射到伴侶身上——正如當年那樣，我們害怕被所愛之人拒絕或抛棄，是以，我們企圖通過努力掌控住伴侶，獲得滿足、感到安全。
另外，過度占有欲也可能和過去一系列失敗的親密關系有關。比如，對方頻繁出軌，或者是有很多似是而非的暧昧對象……之前關系中的患得患失，屢次被背叛和傷害的痛苦記憶，都讓我們在之後的感情中沒有安全感，我們不想再重蹈覆轍，是以要把現在的夫妻牢牢抓緊在自己手中（Apriliani & Noviana, 2021）。
如何判斷自己是不是占有欲過度？
如果你有以下這些想法或者行為，那麼注意，你很可能對伴侶占有欲過度了：
“對方是世界上唯一能讓我快樂的人。”
除了和ta待在一起，沒有其他愛好，好像什麼都沒意思、幹什麼都覺得自己沒用，笃定世界上隻有對方能了解自己、讓自己快樂。
發現自己很難停止去想一切關于對方的事，甚至到茶飯不思、影響睡眠和工作效率的程度（Hoiser, 2013）。
“我們的世界隻能有彼此！”
覺得兩個人應該時時刻刻待在一起，ta要每時每刻把自己放在第一位；
當對方試圖做一些與自己無關的事（例如，見自己的朋友）時，會很生氣，并試圖阻止對方與其他人保持正常的聯系。“
Ta的一切我都必須了如指掌。
”小到衣食住行，大到人生抉擇，ta的事情你都覺得應該由自己經手，至少應該讓自己完全知道;
花很多時間關心對方在哪裡、在做什麼、和誰在一起等等，可能包括查對方的手機，對方消失幾個小時就開始短信電話“轟炸”，甚至用一切可能的手段“監視”對方，時刻想要确認ta有沒有對自己撒謊。
如何控制自己的占有欲？
讀到這裡，你意識到，糟了，我好像确實是對伴侶占有欲過度……怎麼辦？
别急，試試以下幾個方法：
1）接受過去經曆對我們的影響
我們可以試着深呼吸，或是借助正念的方法，減少大腦中的那些令人焦慮的“噪音”；我們冷靜下來，在腦海中對自己過去的經曆進行連貫的叙述。
這樣我們就更容易發現，是過去的哪些經曆觸發了當下的不安和占有欲，是以，我們能夠更好地了解自己，并且意識到：過去已經過去，當下才是最重要的。
2）增強自我意識, 把更多精力放在自己身上
我們需要嘗試克服内心的“自我批評家”，去愛自己，去提升甚至重建自尊——我們要相信自己是值得被愛的。
首先，我們可以拿出紙筆，列出自己的優點、好的品格和擅長的技能……這有利于我們建立自信，也會幫助我們更加明确，自己能在關系中提供給對方什麼。
與此同時，我們可以試着把注意力從伴侶身上轉移開，把時間和精力放在自己的生活上。
問問自己：“我喜歡做什麼？”“幹什麼能讓我快樂？”
去培養自己感興趣的愛好，學習一門新的技能，或者每周多花點時間和朋友在一起……這都有利于增強我們作為一個獨立個體的自我意識，也是提升自尊的有效方法。
最後，我們要想到，即使我們最擔心的事情成真——伴侶确實拒絕或背叛了我們，那也不意味着天塌了，不代表我們一無是處、不值得被愛。我們的價值并不取決于某個人的肯定，或者某段關系的成功與否。一段真正好的關系，其價值在于豐富（enrich）我們的人生，而不是為了使我們完整（complete）。
3）相信對方，和嫉妒、控制的行為 say no
雖然開始的時候，改變以往的想法會很難，但我們還是要努力克制對伴侶施權重力的沖動（Firestone, 2017）。
我們可以試着和自己對話，告訴自己和伴侶彼此相愛、我們需要相信對方。
Ta是夫妻不是敵人，我們不需要時時刻刻掌握ta的行蹤；ta更不是我們的仆人，是以不能要求對方時時刻刻、言行舉止都按照我們的想法來。
同時，我們也可以試着去了解對方的朋友圈。
當你了解到ta沒在你身邊時，是和什麼樣的朋友在一起，你就會發現，其實你的占有欲是沒有必要的。當然，你也可以把自己的朋友介紹給ta；還可以一起和彼此的朋友出去玩……然後你會意識到，原來自己的猜忌和不安完全是子虛烏有。
4）與伴侶坦誠溝通
如果你覺得自己單方面的努力好像效果欠佳，不要害怕，試着告訴對方你的焦慮和不安。
自我坦白沒有你想得那麼難以啟齒，這是你把“肚皮”展示給對方的機會，一個真正愛你的人，能感受到你的脆弱和掙紮，也是以會更了解你。
在此基礎上，你們可以共同協商，制定一套可行的、雙方都認同的方案去應對這種焦慮。比如，什麼程度的異性交往需要報備，最長多久需要聯系對方一次……
在一段真正好的愛裡，“我是愛你的，你是自由的。”
美好的占有欲是想要保護對方，讓彼此之間存在一種獨特的歸屬感，會讓我們感覺到被愛和關系中的自我價值；可是如果愛被占有欲所統治，那便埋下了傷害的隐患，往往也會是分開的序曲。
一段美好的關系中，我們不需要通過掌控對方來獲得滿足、來讓自己“完整”；因為我們本身就是完整、獨立的個體，愛是“錦上添花”，是讓兩個積極、自由、獨立的精神世界更充盈和豐沛。
今日互動：你有過對伴侶占有欲過度的行為嗎？來評論區聊聊吧～