策划 / Crystal
撰文 / Crystal、蔻蔻、Ivan
编辑 / KY主创们
最近，有个小姐妹在群里求助：
她听完大家的观点，思考了一会，说：
心理学家指出，如果一段爱情要产生幸福，归属感（a sense of belonging）是必不可少的（Baumeister & Leary, 1995）。只是，当这种“属于对方”的感情成了过度的占有欲，就会毁掉一段感情。
所以，关系中什么程度的占有欲是美好的？为什么我们会对伴侣产生过度的占有欲？又该怎样控制这种占有欲呢？ 来看今天的文章。
“美好的占有欲”，
是以尊重和信任为前提的
首先，关系中“美好的占有欲”，也可以被理解为一种保护性关注（protective attention）。这种关注意味着对伴侣的保护感和归属感，但同时，它是把伴侣的幸福放在第一位、以对伴侣的尊重和信任为前提的（Apriliani & Noviana, 2021）。
美好的占有欲，具体可以表现为：
1.允许伴侣有自己的社交圈和娱乐、爱好——虽然两个人的小世界很甜蜜，但我们的世界不是只有彼此；
2.面对伴侣的异性交友，如果感到不适，会向对方表达感受、提出建议，而不是命令对方（“我不许你和ta玩”）、隔绝对方的朋友圈；
3.需要做选择的时候，两个人共同商议，可以给出建议，但要尊重对方的决定；
4.对彼此的感情有信心，在没有充分证据的情况下，不轻易怀疑对方对关系的忠诚度；
5.所谓“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。两个人不是无谓地花大量时间待在一起，而是，彼此之间每个待在一起的时刻，都是有意义的 （Ben-Zeév, 2014）；
……
这种适度的占有欲，不仅让我们感到被对方深爱着，也让我们有独立的空间、能感受到自己的价值以及生活的意义。
但是，当这种原本健康的“占有欲”开始无限扩张，它就会演变成一种会毁掉关系的、过度的占有欲。
这种占有欲是一种“对方为我所有”的感觉，这让我们觉得自己有权利去管辖对方的一切。而这，恰恰与一段好的、健康的关系背道而驰。
首先，一段健康的关系中，伴侣双方是彼此信任的。相反，过度的占有欲却意味着我们不信任对方，不能坦荡地接受ta有自己的空间、ta一个是自由独立的个体（Hosier, 2013）。
同样，健康的关系是重视对方需求的，并且以双方需求得到满足为目标。而占有欲本质上是自私的，占有者是以满足自己的需求为导向的。
一段充斥着占有欲的不健康关系，不仅会导致对关系的不满（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007），更容易让伴侣产生压抑、焦虑，甚至恐惧的情绪。
为什么有的人会对伴侣产生
很强的占有欲？
那为什么，我们有时候很难把控自己对伴侣的关注度，不知不觉中，就对对方产生了过度的占有欲呢？
总的来说，这是因为我们害怕失去对方。
一方面，或许我们内心深处并不相信自己值得被爱，而这种低自尊和不安全感，很多时候受到过去经历的影响。
如果小时候父母对我们的态度是冷漠和排斥的，我们就容易把这些负面信息“内化”——我们消极地认为：我是不可爱的、是“坏的”。这种绝望而深刻的信念催生了我们内心深处的不安全感。我们惴惴不安，担心当伴侣意识到我们是一个多么差劲、毫无价值的人以后，一定会离开我们。
在这种“自我预期”中，我们相信，所爱之人的离开将再一次“证实”我们的不可爱、一无是处，并重新唤起童年那些糟糕的感觉（Hosier, 2013）。因此，为了不让这种“未来”发生，我们觉得必须主动做些什么，比如了解对方的行踪、把我和ta紧紧捆绑在一起，来防止对方的离开。
另一方面，过度的占有欲可能来自于我们早年的自我防御机制（Firestone, 2017）。对于焦虑依恋类型的人来说，孩提时代对于和父母分开的焦虑、被父母抛弃的恐惧……使我们觉得自己必须紧紧抓住父母，让他们在意、关心我们——这本质上是一种生存需求。
长大以后，我们就可能把这些感觉投射到伴侣身上——正如当年那样，我们害怕被所爱之人拒绝或抛弃，所以，我们企图通过努力掌控住伴侣，获得满足、感到安全。
另外，过度占有欲也可能和过去一系列失败的亲密关系有关。比如，对方频繁出轨，或者是有很多似是而非的暧昧对象……之前关系中的患得患失，屡次被背叛和伤害的痛苦记忆，都让我们在之后的感情中没有安全感，我们不想再重蹈覆辙，所以要把现在的爱人牢牢抓紧在自己手中（Apriliani & Noviana, 2021）。
如何判断自己是不是占有欲过度？
如果你有以下这些想法或者行为，那么注意，你很可能对伴侣占有欲过度了：
“对方是世界上唯一能让我快乐的人。”
除了和ta待在一起，没有其他爱好，好像什么都没意思、干什么都觉得自己没用，笃定世界上只有对方能理解自己、让自己快乐。
发现自己很难停止去想一切关于对方的事，甚至到茶饭不思、影响睡眠和工作效率的程度（Hoiser, 2013）。
“我们的世界只能有彼此！”
觉得两个人应该时时刻刻待在一起，ta要每时每刻把自己放在第一位；
当对方试图做一些与自己无关的事（例如，见自己的朋友）时，会很生气，并试图阻止对方与其他人保持正常的联系。“
Ta的一切我都必须了如指掌。
”小到衣食住行，大到人生抉择，ta的事情你都觉得应该由自己经手，至少应该让自己完全知道;
花很多时间关心对方在哪里、在做什么、和谁在一起等等，可能包括查对方的手机，对方消失几个小时就开始短信电话“轰炸”，甚至用一切可能的手段“监视”对方，时刻想要确认ta有没有对自己撒谎。
如何控制自己的占有欲？
读到这里，你意识到，糟了，我好像确实是对伴侣占有欲过度……怎么办？
别急，试试以下几个方法：
1）接受过去经历对我们的影响
我们可以试着深呼吸，或是借助正念的方法，减少大脑中的那些令人焦虑的“噪音”；我们冷静下来，在脑海中对自己过去的经历进行连贯的叙述。
这样我们就更容易发现，是过去的哪些经历触发了当下的不安和占有欲，因此，我们能够更好地理解自己，并且意识到：过去已经过去，当下才是最重要的。
2）增强自我意识, 把更多精力放在自己身上
我们需要尝试克服内心的“自我批评家”，去爱自己，去提升甚至重建自尊——我们要相信自己是值得被爱的。
首先，我们可以拿出纸笔，列出自己的优点、好的品格和擅长的技能……这有利于我们建立自信，也会帮助我们更加明确，自己能在关系中提供给对方什么。
与此同时，我们可以试着把注意力从伴侣身上转移开，把时间和精力放在自己的生活上。
问问自己：“我喜欢做什么？”“干什么能让我快乐？”
去培养自己感兴趣的爱好，学习一门新的技能，或者每周多花点时间和朋友在一起……这都有利于增强我们作为一个独立个体的自我意识，也是提升自尊的有效方法。
最后，我们要想到，即使我们最担心的事情成真——伴侣确实拒绝或背叛了我们，那也不意味着天塌了，不代表我们一无是处、不值得被爱。我们的价值并不取决于某个人的肯定，或者某段关系的成功与否。一段真正好的关系，其价值在于丰富（enrich）我们的人生，而不是为了使我们完整（complete）。
3）相信对方，和嫉妒、控制的行为 say no
虽然开始的时候，改变以往的想法会很难，但我们还是要努力克制对伴侣施加权力的冲动（Firestone, 2017）。
我们可以试着和自己对话，告诉自己和伴侣彼此相爱、我们需要相信对方。
Ta是爱人不是敌人，我们不需要时时刻刻掌握ta的行踪；ta更不是我们的仆人，所以不能要求对方时时刻刻、言行举止都按照我们的想法来。
同时，我们也可以试着去了解对方的朋友圈。
当你了解到ta没在你身边时，是和什么样的朋友在一起，你就会发现，其实你的占有欲是没有必要的。当然，你也可以把自己的朋友介绍给ta；还可以一起和彼此的朋友出去玩……然后你会意识到，原来自己的猜忌和不安完全是子虚乌有。
4）与伴侣坦诚沟通
如果你觉得自己单方面的努力好像效果欠佳，不要害怕，试着告诉对方你的焦虑和不安。
自我坦白没有你想得那么难以启齿，这是你把“肚皮”展示给对方的机会，一个真正爱你的人，能感受到你的脆弱和挣扎，也因此会更理解你。
在此基础上，你们可以共同协商，制定一套可行的、双方都认同的方案去应对这种焦虑。比如，什么程度的异性交往需要报备，最长多久需要联系对方一次……
在一段真正好的爱里，“我是爱你的，你是自由的。”
美好的占有欲是想要保护对方，让彼此之间存在一种独特的归属感，会让我们感觉到被爱和关系中的自我价值；可是如果爱被占有欲所统治，那便埋下了伤害的隐患，往往也会是分开的序曲。
一段美好的关系中，我们不需要通过掌控对方来获得满足、来让自己“完整”；因为我们本身就是完整、独立的个体，爱是“锦上添花”，是让两个积极、自由、独立的精神世界更充盈和丰沛。
今日互动：你有过对伴侣占有欲过度的行为吗？来评论区聊聊吧～