文初蔻
人際關系不像我們想象得那麼簡單，有時候是錯綜複雜的，就像蜘蛛網，甚至像是一團亂麻。如果你能從内心有意識地去認識，去區分，去把握，你就能把複雜的人際關系處理好，不但能理出個頭緒來，還能做到有條不紊，該幹嘛就幹嘛。這中間一個大的原則，就是要弄清楚親人、熟人和生人之間的關系轉化——親人要生，生人要熟，熟人要親。
社會生存法則中，人際關系是必不可少的。有能力處理好各種人際關系的人，情商很高，是社會學的高手。
每個人都有自己的圈子，以本人為中心，在所有走得比較近的群體中挑選五個人（包括自己），你會發現，這四個人當中，差不多有兩個比你強，兩個比你弱。
人際關系包括親人、熟悉的人、陌生的人這三種，很多時候，我們往往把這三種關系處理錯了。
該怎麼做才是正确的？給大家三個法則：親人要生，生人要熟，熟人要親。這幾點内容供您參考。
親人要生
親人之間并不是一定要親密無間，事無巨細的。最是親人，才最要保持距離，因為親人本來就經常在一起，過于熟悉對方的行為，是以更要保持一定距離。
親人之間往往界限感不強，比如父母與子女的關系，比如夫妻之間的關系。
在父母與子女相處時，規矩就是規矩。我個人不喜歡子女直呼家長的全名甚至小名，這不是學習西方文化在進步思想，而是和那些曆史都并不久遠的國家學愚昧。
以前我的父母教導我：長輩不上飯桌晚輩不能先坐下，長輩不動筷子，晚輩不能先夾菜。
現今社會還有多少人家有這種規矩？什麼都是僅着孩子先來。好吃的先給孩子嘗，吃飯時孩子第一個端碗。
在這種教育影響下，孩子自私、不顧及别人的思想早都根深蒂固，你還指望孩子吃飯時會想着給你留一口，還委屈抱怨？
想想當初是怎麼用行為引導孩子的，錯都是家長不懂規矩。
夫妻相處時，講究平等，講究相敬如賓。也許聽起來是夫妻間客套的生活方式，但這種方式有助于對方擁有自己的私人空間。
許多家庭情感調解節目中，夫妻反目後比仇人還憎恨對方，就是因為一方或雙方沒有邊界感，過于把對方當做自己的私人物品進行限制。
為什麼會有沖突和沖突？因為太親。
夫妻間沒有特殊原因的話，應該是每天見面和陪伴的時間最長的。長時間相處之後的傾訴，往往“無話不談”，而這些談論的内容當中，某些話就成了沖突的導火索。
“毫無保留”地讓對方知道你的一切，特别是一些并不怎麼美好的回憶，會給對方造成心理傷害。久而久之，這些内容就會伴随着生活瑣事而集中爆發。
夫妻之間，彼此給對方一點空間，允許對方有些小秘密，尊重伴侶，稍微帶些客氣，生活會更美好。
熟人要親
社會交往當中，我們的熟人很多。有同僚、有同學、還有從小長大的玩伴等。
往往有些熟人之間沒有秘密，比夫妻之間知道彼此的故事内容還要豐富。比如男人在外面有個情人，他可能會瞞着所有人，但他會告訴他最鐵的兄弟。
甚至有的時候，他還需要他的兄弟替他打掩護，助力他完成一些“秘密”行動。
但秘密就是秘密，在沒有利益沖突的時候，雙方各自安好。一旦産生利益沖突，你心裡最不想被挖掘的秘密就出自熟人之口。
你看那些網上曝光的聊天記錄和行動軌迹，不是熟人的話，哪個能擷取如此大的資訊量？
熟人之間要親，怎麼親呢？學學上個世紀的老一輩。那個時候物資匮乏，但人的精神氣特别足。
城市裡就是工友或鄰居之間竄竄門，分享一下自家曬的鹹魚幹，喝上二兩小酒，說說目前的生活和對未來的打算。
農村人家可能會有幾家人湊到一家唠嗑的情況，大家圍在一起吸溜一頓面條就鹹菜，那飯吃得才叫一個痛快，也帶着心裡的滿足。
不管是誰家有事情，宗旨就是“遠親不如親鄰”，誰都伸出熱情的手。那時候的幫忙是發自内心的，把朋友當家的事當自己的事，沒有算計，不考慮利益。
這種發自内心的親，現在沒有了。
生人要熟
圈子以外是陌生人的領地，特别是一些特殊的工作比如銷售等，就要和不同的陌生人打交道，直到把他們變成熟人。
還有一些網絡聊天的筆友，沒見過面，但感覺很熟悉，這些都屬于陌生人。
把陌生人變成熟悉人，能展現你的一個能力：社交牛X症。
翻翻微信看看，你的清單裡有多少個陌生人，而你能認真記住的又有幾個？
許多人喜歡在網絡上和不認識的筆友聊最真實的現狀，就是因為互相不認識彼此。似乎自己的周邊都沒有一個可以說真心話的人了！
這是悲哀。
熟人之間不能說隐私，但陌生人之間可以。當然，也不是所有陌生人都可以這樣聊天，那一定是熟悉的陌生人，能在一個頻率共振的人之間才會這樣交流。
社會生存法則中有一點展現：有朋友才有資源。
無法和他人建立最基本的社交關系，那麼此人一定是孤獨的、不合群的。
成熟、讓對方感到舒服的關系才是情感關系中優質的一類。那些不能讓你開心的人，也許是對方情商太低，也許是對方根本沒把你放在眼裡，也許是對方故意要那麼做，隻為了難為你。
“逐利”已不隻是商人的特點，還是普通大衆的特點。隻有相應的利益關系，才是最穩定的關系。
是以，無論是否在同一個利益鍊上，希望大家不要把關系弄亂了。親人要生，生人要熟，熟人要親，這才是最重要的。