作者：番茄媽
沒有良好的親子關系，所有的教育都是空中樓閣。
——虎媽
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作者 | 番茄媽
來源 | 男孩派原創
兒童教育專家錢志亮曾說過：
“親子關系大于教育，父母若想教育好孩子，首先要把親子關系建立好。”
良好的親子關系，是孩子一生幸福與安全感的源泉，更是教育的前提。
有人把親子關系比作一個情感賬戶，當情感賬戶裡面儲存的愛、陪伴、了解和尊重足夠多的時候，賬戶就會有盈餘，孩子的内心也是富足的；
而當裡面批評、指責、否認和懷疑居多時，賬戶餘額就會減少，甚至呈現虧損狀态。
比如以下這8種常見行為，就在不知不覺間透支了親子賬戶。
控制不住脾氣，經常遷怒于孩子
以前，我家隔壁住着一對母女，聽說男主人早年生意失敗跑了，隻留下她一人帶着女兒生活。
可能是因為命運不順，加上生活擔子重，經常看到她把情緒發洩在5、6歲的女兒身上：
吃飯吃的慢了，大聲吼罵；
衣服穿反了，被訓斥做什麼都不行；
有次因為作業沒做完，被批評了一路……
而小女孩總是低着頭，從不頂嘴，一副安靜乖巧的模樣。
其實，孩子對父母的情緒是十分敏感的，父母經常遷怒于孩子，會讓孩子如履薄冰，生怕一不小心就惹怒父母，招來一頓打罵怒吼。
這樣的孩子，從小内心極度脆弱，父母的存在對他們來說不是溫暖和力量，而是無盡的恐懼。
這讓他們整個童年都是灰暗、無光的，長大後也很容易敏感、情緒化，一生都活在父母的陰影之下。
是以，不管生活有多難，父母也請控制好自己的脾氣。
習慣在孩子開心的時候潑冷水
看過一個綜藝節目，裡面有個5歲的小男孩叫葫蘆娃。
他每次參加比賽都是第一名，可他的爸爸媽媽從來沒有表揚過他。
他在節目中低落地說道：“我每次有些厲害的話，媽媽都說我離别人遠着呢。”
當場上嘉賓問他：“沒有得到應有的誇獎，你覺得委屈嗎？”
他忍不住捂着眼睛哭了起來。
心理學家威廉·詹姆斯說：“人性最深切的渴望，就是擁有他人的賞識。”
不少父母給孩子潑涼水，就是怕孩子滋生自滿的情緒，提醒孩子保持清醒，持續努力。
卻忘了，父母是孩子生命中最親密的人，沒有哪個孩子不希望得到父母的認可、誇贊。
經常被父母打擊、潑冷水的孩子，心裡總是傷痕累累，一生都帶着自卑的影子。
好的父母，都很擅長給孩子捧場，經常肯定他的努力，贊賞他的勇氣，欣賞他的态度。
這種發自心底的欣賞，會給孩子的内心注入“我可以”、“我能行”的信心，讓孩子做事越來越有動力。
經常在孩子面前指責伴侶
知乎上看過一個部落客的故事：
她的爸爸在她很小的時候就失業了，每天都去外面找活幹，最大的愛好就是幹完活和一群工友去喝酒，經常喝到很晚。
為此，她父母三天兩頭吵架，她的記憶中充滿了兩人指責、謾罵和嘶吼的聲音。
每次父母吵完架，第二天，媽媽總是在她面前抱怨、訴苦，說她爸怎麼沒良心，自己真是瞎了眼……
稚嫩的她不懂爸爸做錯了什麼，卻在心裡給父親打下“有罪”“廢物”的印記。
直到後來，她才明白，其實父親并沒有那麼差，她大學的學費是父親打了幾份工，一點一滴攢起來的。
可是，在漫長的成長過程中，她幾乎就沒正眼看過父親，性格也受母親影響，容易怨天尤人，尤其喜歡指責自己的另一半。
其實，在孩子面前嫌棄、指責自己的伴侶，傷害的不止是孩子和另一半的關系。
更對孩子的性格、人際關系處理，尤其是對未來的親密關系建立影響深遠。
婚姻不是一條平坦的大道，不可避免有沖突和争吵。
理性地解決問題，對伴侶多一些了解和包容，努力營造一個和諧有愛的家庭環境，孩子才能對生活滿懷信心和希望。
用權威逼迫孩子聽話
生活中總有這樣的場景：
孩子叛逆、不聽話，父母便動辄威脅逼迫孩子：
“怎麼又在畫這些亂七八糟的東西？以後再讓我看到就沒收！
你要是再敢玩遊戲，我就把你的腿打斷！”
可是孩子不是你的下屬，利用父母的權威一味逼迫孩子順從，盡管一時“赢了”孩子，卻會讓孩子内心越發叛逆。
記得看過一個故事，一個高中男生在家裡和媽媽因學習發生沖突，母子二人針鋒相對，互不相讓。
最後，盛怒之下的男孩趁媽媽不注意，從5樓一躍而下，下肢粉碎性骨折，要在輪椅上度過一生。
而媽媽的餘生也充滿了悔恨。
《正面管教》一書中寫道：
“父母想要赢得對孩子的管教，最重要的是讓孩子感覺到，你是和他一邊的，而且無論任何時候，你都是尊重他，了解他的。”
真正高情商的父母，都懂得蹲下來，以平等的關系去傾聽孩子的心聲。
當一個孩子感覺到流動的愛與了解，自然願意敞開心扉，聽父母的話。
喜歡對孩子冷嘲熱諷
知乎上一位部落客講過自己從小和媽媽相處的瞬間：
她花費半個月編織了一個錢包，媽媽說有那功夫怎麼不用到學習上；
她覺得自己胖，想減肥，媽媽說，就你那長相，減下來還是一樣醜；
她說以後想當主持人，媽媽說，醒醒吧，别做夢了。
漸漸地，她做什麼事都沒有底氣，也徹底關上了跟媽媽的溝通之門。
她其實知道媽媽很愛她，默默為她付出了很多，可是這麼多年，她始終沒辦法像别的女孩一樣，跟媽媽親密無間。
幾米曾說過：孩子甯願被仙人掌刺傷媽，也不願意聽見大人對他的冷嘲熱諷。
言語這東西傷人于無形，父母的嘲諷，看似無意，卻一刀刀紮在了孩子的心上。
實際上，再深情的舐犢之心也需要正确的表達，才能被孩子所接受。
好好說話，對孩子多一點鼓勵，少一點打擊，多一點溫柔，少一點諷刺，就是給孩子最好的禮物。
漠視孩子的隐私
曾經看到一則新聞：
一位媽媽在家裡安裝了一台攝像頭，通過手機随時監視國小一年級的女兒，比如是否按時看書，坐姿是否端正等等……
攝像頭還有對講功能，家裡會冷不丁傳出媽媽的聲音：“坐直一點！你在看什麼書啊！怎麼又在看卡通片！”
真是難以想象，這個時刻活在媽媽監視下，毫無隐私的孩子，内心經曆着怎樣的煎熬？
多少父母覺得，我是你的監護人，你有什麼秘密是我不能知道的？
于是，他們打着“為你好”的旗号，監督孩子的一舉一動；
他們門也不敲，毫不猶豫地闖入孩子的房間；
甚至不經同意就打開孩子的抽屜，肆意翻看他們的隐私……
殊不知這種行為，正在嚴重剝奪着孩子的自尊，侵蝕着孩子的隐私。
在這種環境下成長的孩子，難以建立起對父母的信任，沒有安全感，也感受不到一絲一毫的幸福。
要知道，每個孩子都是獨立的個體，都需要自己的成長空間。
隻有充分尊重孩子的感受，保持一定的界限，才能建立和諧的親子關系，家才能成為溫暖的港灣。
總拿孩子跟别人比較
曾經有節目做過一個街頭采訪，問孩子們：“你最讨厭父母對你說什麼？”
答案五花八門，其中提及頻率最高的，就是拿自己跟别人家孩子作比較：
“你看隔壁小哥哥，跟你同歲，人家成績好，運動也厲害，哪哪都比你強。”
“你和小花一起學的古筝，怎麼人家都考到6級了，你還啥也不是？”
多少父母把孩子當成自己攀比的工具，從孩子的才藝、成績、到将來在哪裡上班，找什麼樣的另一半，都要拿跟别人比一比。
長久以來，“别人家的孩子”就像一根毒刺，紮傷了孩子幼小的心，摧毀了他們的自信，也把他們推得越來越遠。
當孩子活成父母的面子，他的裡子也将千瘡百孔。
每個孩子都是獨一無二的，就像每一朵花，都會綻放不同的光彩。
父母的終極使命，應該是去接納每一個孩子的不同，挖掘孩子身上的優點，幫助他以獨有的姿态綻放。
對孩子過度控制
你身邊有沒有這樣一種父母：
小時候，孩子上什麼興趣班，平常穿什麼、吃什麼、和誰交朋友都要管；
等孩子長大了，又幫孩子規劃專業、安排工作、篩選結婚對象.....步步緊逼，嚴絲合縫。
這種以愛為名的控制，看似為孩子謀劃深遠，本質不過是強迫孩子去過父母想要他過的生活。
電影《囧媽》中，母親強勢幹涉着兒子伊萬的生活。
明明兒子都40多歲的人了，平常卻連吃幾塊紅燒肉、什麼時候要孩子、膀胱幾點鐘排水，都要嚴格按照她的安排來。
這種嚴密控制讓伊萬倍感窒息，并在不經意間把這種親密模式投射到了妻子身上，導緻妻子提出離婚。
最後，崩潰不已的他選擇坐上火車，獨自逃離。
英國倫敦大學做過一項研究：
“兒童長期受父母控制，會造成終生的傷害，長大後獨立性差，依賴性強，無論在哪個階段，幸福指數都更低。”
草木會發芽，孩子會長大，歲月的列車，不為誰停下。
真正得體的父母從不過度幹預孩子的人生，而是“我愛你，是以我願意放手，去讓你過你想要的生活。”
作家池莉寫過一段話給孩子：
“我對你的愛，是我生命裡的每一次呼吸，每一個微笑，每一滴淚水。
如果上帝允許，我隻會更加愛你！”
我相信每個家長都深愛自己的孩子，隻是有時候因為不夠成熟，在教育路上逐漸迷失了。
真正的愛，是深深的了解和接納，是默默的放手與成全。
是孩子在你面前可以哭、可以笑、可以成功、可以失敗，可以盡情地做自己。
能和孩子建立這樣和諧、愉快、親昵的親子關系，是父母一生的幸運。
點個“在看”，願我們都能在自省、成長中走向成熟，做孩子人生路上最溫柔、最親密的朋友，陪伴孩子一起前行。
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