心理學三巨頭之一，阿德勒曾說：基本上一切人際關系的沖突，都起因于對别人的課題妄加幹涉，或者自己的課題被别人幹涉。
喜歡多管閑事，是人的通病，人是群居動物，天生喜歡湊熱鬧。有的人湊熱鬧，隻看不說，做一個看客，有的人不僅會湊熱鬧，還想插手此事，表達自己的觀點，給别人出主意或者對别人指指點點。
然而，你不是當事人，不了解具體的真相，更不了解他到底想要什麼，你出的主意真的管用嗎？很多時候，是适得其反的。
要說最喜歡幹涉我們生活的人，莫過于父母了。無論我們多大了，是否成家立業了，是否也當父母了，在父母的眼裡，我們都是沒長大的小孩子，做事情不成熟，要是他們不看着點，我們就會把事情辦砸。
若是兒女不樂意讓父母幹涉他們的生活，索要自由，父母一句“我是為了你好”就能讓兒女無言以對。
實際上，不光父母喜歡幹涉兒女的生活，父母老了之後，情況可能就會逆轉，變成兒女總是幹涉父母的晚年生活。
比如，若是你中年喪偶，老了之後想要再找一個知冷知熱、可以與你白頭到老的老伴，你的兒女的态度和做法将直接影響到你的晚年婚姻品質。
年輕的時候，父母跟我們的配偶發生沖突了，我們會被夾在親情和愛情中間，左右為難，老了之後，孩子跟我們的老伴發生沖突了，也是一個兩難的選擇。
到底要如何經營老年人婚姻，才對自己最好？對此，62歲的黃大爺告訴了我自己的原則：“兒子是我親生的，孫子是我的後代，我得對他們好，但是，我老伴與他們并無血緣關系，也無義務，無需對他們好。他們找我幫忙可以，但不可以打我老伴的主意。不護着老婆的男人，還算男人嗎？”
01.為兒子全款買了婚房，給兒媳婦錢去月子中心，我不是一個糟糕的長輩；
7年前，55歲的黃大爺失去了自己的發妻，兩個人結婚28年，同甘共苦，度過了最艱苦的歲月，一起外出打拼賺錢，，在失去工作下崗、黃大爺幾近崩潰的時候，也是發妻一直陪伴在其身邊，安慰着他，幫他重振信心。
讓黃大爺難以接受的是，他們好不容易苦盡甘來了，手裡有點兒錢了，兒子也要結婚了，老天爺卻殘忍地奪走了他的夫妻，讓他從此孤身一人。
發妻去世的第二年，黃大爺給兒子辦了婚事。為了讓兒子和兒媳婦婚後過得舒服點，不用和他們一樣一天到晚為了錢的事情發愁，黃大爺賣了老家的一套房子，掏了積蓄，花了176萬給兒子和兒媳婦買了全款婚房，讓他們無需背負房貸這座大山。
雖然房子都是黃大爺掏錢買的，但他從來沒有跟兒子和兒媳婦一起住的打算，更不想因為自己讓小兩口吵架。于是，黃大爺依然住在自己與發妻的家裡，過着簡單的生活。
兒子結婚第三年，兒媳婦給黃大爺添了一個孫女，讓黃大爺感到很高興。為了解決兒媳婦坐月子的問題，黃大爺給了兒媳婦1萬塊錢，讓她請個月嫂或者去月子中心。最終，兒媳婦去了月子中心，順利坐完了月子。至于帶娃，兒媳婦也不指望黃大爺照顧女兒，請來了自己的老媽。
“為兒子全款買了婚房，給兒媳婦錢去月子中心，我不是一個糟糕的長輩，盡到了對晚輩的義務了吧！他們過他們的，我不去添麻煩，但我覺得好寂寞。”
02.有了她之後，我的日子過得很好，我想保持這份好到老；
在找老伴之前，黃大爺的生活過得很單調，很無味。
退休之前還算好，畢竟，工作就占去了10個小時，回到家裡打掃衛生，燒菜做飯，散散步，看看電視，也就到了睡覺時間。
退休了之後，黃大爺一個月有4000多終身俸，有房有存款，沒有經濟壓力，自然也沒有了再找一份工作的動力。可是，一個人獨居的生活真的很寂寞，讓黃大爺難以忍受。
“找個老伴吧，不然，你生病住院了，兒子和兒媳婦忙于工作無法照顧你，你身邊都沒個人陪着，更凄慘。還有，你沒看新聞嗎？經常有單身老人獨居，在家裡去世了好幾天都沒人知道，要是有個人陪着，好歹能幫忙打個電話吧！”
在周圍人的反複勸說下，黃大爺也動了心思，加入了老年人相親大軍。在朋友的牽線搭橋下，黃大爺認識了楊阿姨。
黃大爺的朋友很道地，給黃大爺介紹了一位條件頗為合适的對象。楊阿姨隻有一女，已經嫁人了，終身俸3000，雖然沒有黃大爺多，但是已經算好的了。
楊阿姨性格開朗，臉上一直帶着笑容，打扮時髦，擅長交際，與黃大爺相處得很融洽。最終，在去年十月份，兩個人扯了證，結了婚。
03.孫子是我的血脈，我可以為你們出錢，但跟我老伴無關；
答應跟黃大爺在一起之前，楊阿姨特地強調了一件事情：“既然讓我做你妻子，你就得盡到丈夫的責任，我之是以要找老伴，是因為想找一個人跟我一起度過最後的時光，一個人度過餘生太難了，可不是為了給人家當免費保姆的。你得幹家務活，還有，我跟你的兒子沒有血緣關系，以後也不指望他養老，是以，我不會像親媽一樣幫他。你兒子要是打我主意，你還幫着他，我們倆就别過了。”
楊阿姨的擔憂并不是空穴來風，他們結婚沒多久，黃大爺的兒媳婦就懷上了二胎，給黃大爺添了孫子。
先有了孫女，又有了孫子，黃大爺本來是很高興的，可是，當黃大爺向之前那樣給了兒媳婦1萬塊錢坐月子的時候，兒媳婦就感到了不滿：“爸，你怎麼不讓阿姨來伺候我啊？1萬塊錢坐月子倒是夠了，可是，帶娃呢？難道還讓我媽來帶孩子嗎？孩子可是姓黃，不姓吳。”
的确，孩子姓黃，老是讓親家母帶，确實說不過去，可是，讓自己的老伴帶，也不可能。
“我是親爺爺不假，可是，我老伴是親奶奶嗎？她哪來的義務去伺候你坐月子，帶孩子呢？”
“我養大了兒子，他以後要孝敬我，但是，你們兩口子扪心自問一下，你們真的會孝敬我的老伴嗎？”
“什麼好處都沒有，卻要她帶娃，如果是你們，你們樂意嗎？會不會跟我翻臉？我苦了大半輩子了，好不容易找到了一個知冷知熱的人，你們能不能為我想想？”
聽了黃大爺的話，兒子和兒媳婦也感到很不好意思。最終，他們商量出了一個辦法，黃大爺出一部分錢，兒子和兒媳婦再掏一部分，請親家母有償帶娃
04.無論是父母還是兒女，誰的親人不懂分寸，誰負責去搞定。
《雙面膠》的編劇六六曾經說過：“在雞毛瑣碎生活裡，女人最在意的，往往不是沖突本身如何化解，而是在化解沖突的過程當中，老公有沒有站在自己身後。”
不管是婆媳沖突，還是再婚了之後你的兒女給她找麻煩，她最在乎的無非是你的态度了，畢竟，她嫁給的人不是公婆，不是别人，而是你。
如果男人拎得清，就該記住夫妻同心是經營好婚姻最關鍵的一步，隻要夫妻同心，婚姻就穩如磐石，不會被任何人所破壞。反之，若是夫妻本就貌合神離，無法同心，隻顧自己的利益，就算公婆再講道理，也無法保住兒子的婚姻。
無論是父母還是兒女，誰的親人不懂分寸，誰負責去搞定。親人給你們添堵，仗着的是血緣關系，是以，誰跟他們血緣關系最親近，誰負責去搞定。
END.
今日話題：若是你的親人給你的婚姻造成了困擾，你會怎麼做？歡迎在評論區分享你的觀點。