作者：未知
近來看了部動畫小短片《巨嬰》。
很諷刺，很壓抑，但也很真實。
男主是個大号“巨嬰”。
赤裸着半身，大喊一句“媽”，然後，媽媽就幫他把衣服穿上。
剃胡須也讓媽媽動手。
吃飯全靠媽媽喂，“巨嬰”隻負責打遊戲。
而爸爸呢，除了負責掏錢，好像屋内一切都與他無關。
不幸的是，有天爸爸遇上車禍，死了。
家裡唯一的經濟支柱倒下了。
沒多久，家裡陷入窘境。
媽媽不得已開始變賣家具，以維持“巨嬰”的日常需求。
這時“巨嬰”在電視上看到一個VR産品，便大喊一句：“媽，給我買這個！”
但這一次，媽媽無奈地搖了搖頭。
一刹那，畫面突然跳到了十幾年前。
巨嬰還不是巨嬰，隻是個小小孩。
一看到電視裡有新玩意，手一指，叫一聲“媽媽”，然後，媽媽就絕對滿足他。
不管多貴，也不管是否合理。
那時候的爸爸還是一樣，從來都隻負責掏錢。
可是，十幾年一過，爸爸走了，但小小孩，還是“小小孩”。
“巨嬰”因為沒買到VR新産品，便把遙控一摔，表示非常生氣。
這時，媽媽哼起了童謠，希望依然能用這種方式安撫兒子情緒。
但“巨嬰”的反應可想而知。
媽媽歎了口氣，将手嵌入自己體内，然後，掏出血淋淋的腎髒，送到兒子面前。
“巨嬰”一看，大喜，立刻拿去換錢找樂子。
可沒多久，腎換來的錢，也給敗光了。
他摸了摸咕隆咕隆的肚子，想喊媽媽，卻發現，媽媽早已咽氣。
他把家裡翻了個底朝天，也沒找到能填肚子的東西。
最終，“巨嬰”不堪饑餓的折磨，扒開媽媽傷口，重新鑽回她的肚子，再次成為一個嬰兒。
真個是腦洞大開的作品。
它赤裸裸地呈現出一現象：溺愛，既毀孩子，也毀自己。
不過，今天不是來跟大家讨論“溺愛”對不對。
畢竟“溺愛”已是人人喊打的教育方式。
問題在于，既然都知道溺愛不好，為什麼還有很多父母對此趨之若鹜？
一言蔽之：“溺愛”這玩意，它是父母的心理需求，而不是孩子的成長需要。
其實每個人潛意識裡，都住着一個“内在小孩”。
父母在真實世界裡如何對待孩子，基本上取決于“内在小孩”向外的投射。
如果一個媽媽的“内在小孩”是豐盛的，充滿愛的，那她自然就會看見孩子真正的需求，并且給予。
如果這個“内在小孩”是缺愛的，在某些方面相當匮乏，那她就會把這個“匮乏部分”，全然投射給真實世界的孩子。
舉個例子。
比如你小時候經常被虐待，被忽視，這種不幸的童年，就形成了你“内在的缺愛小孩”。
後來，你當了媽媽。
你看見孩子就有一種付出欲，恨不得什麼都幫他完成，感覺怎麼愛都不夠——也就是所謂的“溺愛”。
你會有一種強烈的犧牲感：天呐，我真是一個偉大的媽媽！
其實呢，都是為了滿足自己“内在的缺愛小孩”罷了。
李雪分享過她的童年經曆。
小時候，媽媽很溺愛她。
當然，這是親戚鄰居說的，并非她的真實感受。
因為那時，她每次想自己洗衣服，媽媽就來一句：“你洗不幹淨還浪費水，還是我給你一起洗了吧。”
一起去超市購物，她明明挑得差不多了，媽媽又一股腦塞給她一堆昂貴的零食。
媽媽生病了，她試着關心，結果得到的回應是：“沒事，學習第一，你看書去吧。”
可要是她真看書去了，媽媽又會唠叨一句：“還真是個白眼狼。”
後來李雪發現，其實媽媽内心極度缺愛，是以才會通過犧牲自己，來過度滿足女兒。
而這種一味地付出，也在間接地滿足媽媽“内在的缺愛小孩”。
至于孩子的真實體驗？
隻有束縛，沒有愛。
被溺愛的孩子，和不被愛的孩子，其實本質都一樣——沒有得到真正的愛。
我們覺得被溺愛一定是件很幸福的事。
其實不然。
它隻是父母們的遊戲——孤獨的自我犧牲。
孩子被這種“假愛”吞沒後，會偏向兩個極端。
一個是成為“家庭吸血鬼”。
比如上面那個巨嬰。
其實任何孩子，都會天然的渴望自由意志，以及精神獨立。
但他媽媽不希望他擁有這一點。
媽媽意識層面可能會悲傷，但潛意識裡聲音就是：寶寶不能離開我，這樣我就永遠付出，永遠享受偉大的犧牲感了！
最終，孩子連基本的意志都沒有形成，自然做事無定力，當吸血鬼也不知廉恥。
另一個是被溺愛控制，活成了“愛恨糾結體”。
其實更多的人，都成為了這種。
任何愛都是功利性的。
溺愛就更别說了，它暗藏的終極目的，就是為了控制孩子，按父母意願行事。
比如逼婚逼生，比如什麼事都插一手。
而孩子，大都選擇服從——畢竟父母付出這麼多，實在太内疚了。
這一點，媽寶男就展現的淋漓盡緻。
他們口頭禅是：“我媽養我多不容易啊！你就不能孝順她一點嗎？”
其實呢，媽寶男内心非常痛苦。
他既愛媽媽又恨媽媽。
愛，大都源于愧疚。
恨，是因為媽媽的控制，以及他渴望自由而不得。
你說，“溺愛”這東西，是不是很毀人？
曾奇峰也寫過一個事。
一個媽媽追着孩子喂飯。
曾奇峰說：“孩子這麼大，不用媽媽喂了。”
“我孩子挑食，我不喂啊，真怕他餓壞了。”
“放心，要是哪個物種連餓了都不知道吃東西，早滅絕了。”
幾經勸說，這媽媽決定試一試。
果然，不到一個月，孩子不但能自己吃飯，還不挑食，什麼都嘗嘗，有一種終于解放的感覺。
而這時，媽媽反而流露出一絲焦慮，總覺不妥。
看，這就是在玩“自己滿足自己”的犧牲遊戲。
沉浸在這種偉大的犧牲感裡，自然無法看見孩子對獨立意志的渴望。
而父母想走出“自己滿足自己”這個困境，最直接的辦法，就是向外觀察，以及向内覺知。
向外觀察：孩子的真實需求是什麼？他想要什麼樣的成長體驗？
還是李雪那句話，愛，是如他所是，而非如你所願。
向内覺知：拿自己的童年，與孩子的現在做比較，問自己，我究竟是在滿足誰？買一大堆玩具，倒底是“我”想要，還是孩子想要？
隻有區分出這些，你才能真正看見一個孩子的所思所感。
而看見，是一切真愛的前提。