準确地說，我真正的馭夫之路隻有半年多，因為我和我家先生剛剛領證，婚禮還未來得及辦。
但我們卻是在一七八年，我用這八年，把一個離不開父母的巨嬰，變成了一個可以為我們小家遮風擋雨的男人。
最近“巨嬰”一詞火熱，各路文章對巨嬰口誅筆伐，而我家先生之前說的幾句名言，拿出來說的話，估計他分分鐘會被衆多姐妹的口水淹死。
名言一：我爸媽怎麼會有錯
剛談戀愛一年的時候，他家生意難做，打算和他姨媽家兩口子合作，另尋門路。我說，挺好的，簽合同了嗎？他當時震驚的表情，我至今都還記得。
他本來不大的眼睛瞪着，語氣不悅地說：都是親戚，簽什麼合同？！我說，親兄弟明算賬，白紙黑字，各司其職，有事誰也别抱怨，不然最後掙不到錢，親戚也沒得做。我不過順口說一句，也可能是年輕氣盛，在他看來便有了幾分教訓的口吻。
他脾氣一直很好，我是獨生女，沒事愛耍小性子，他都能一一包容，可唯獨這件事觸了他的逆鱗。他沖我吼道：我們親戚關系好着呢！我爸媽做的決定怎麼會錯！
名言二：我媽想讓咱……她就我一個兒子
談了三年的時候，我們倆一起看電影，影片中有婚禮的橋段。我倆就情節有一搭沒一搭閑聊着，可說着說着就說到他媽媽信基督教。我當時挺納悶，因為這件事一開始我就知道，他幹嘛又說起來。
可接下來的話，才讓我明白他讓我看電影的目的。他對我說：“咱倆在教堂舉行婚禮吧，又隆重又有意義。”我說“我又不信基督教，我不要。”他緊接着說：“我媽可想讓咱們在教堂舉行婚禮。”
我很不悅地說：“我的婚禮想按自己的想法去辦，這一輩子就這一次。”他急急地說：“可我媽就我一個兒子，咱們不能連她這點心願都不滿足吧！”
名言三：你要把我從我爸媽身邊拐走
談了四年的時候我有一次和他說起，将來結婚以後，凡事就要以咱們小家庭的利益為先。他嗯了一聲，頗不以為意。
我對他的态度十分不滿，又繼續說道，要是你們爸媽的需求和咱們家的需求沖突了，你得先滿足咱們小家庭的需求。
他是一個特别傳統的男生，聽聞這句話又是火冒三丈：那你的意思不就是讓我遇到事兒了先顧着你呗！
我說：是以小家庭為先。他不等我說完就打斷我的話，那說的還不是你，你就是想讓我先滿足你，我覺得你就是要把我從我爸媽身邊拐走！
時至今日，他說的許多情話我都不大記得了，但這三句話卻讓我印象頗深。一個二十多歲的小夥子，可是内心卻是一個離不開爸媽的男嬰。
他爸媽的話不會有錯，他要滿足爸媽的願望，他要始終和爸媽在一起，以爸媽為中心。這種經典的觀念，簡直就是識别巨嬰男的标簽，萬無一失。
慶幸的是，我用八年的時間，把一個巨嬰變成一個真漢子。他會指出父母的錯誤，會在我們的事情上尊重我的決定，會說我才是他這輩子最重要的人，會在他父母面前各種維護我。
其中的辛酸與苦累隻有我自己知道，但我終究還是成功了。如果要說經驗的話，可能還真有那麼幾個Tips可以分享給各位姐妹。
有底線，敢say no
我不是一個好脾氣的姑娘，對于觸犯我底線的人，我一定會反擊。
當他說他媽媽就他一個兒子，我們為什麼不滿足她的時候，我就毫不猶豫地回擊他：那你和你媽去教堂辦婚禮吧！
現在看來，我的這句話說得不夠得體，但在當時的情境中，那是我憤怒最真實的表達。
你的底線決定了别人會如何對你，你不明明白白地拒絕，别人就會毫不留情地踐踏。有的姑娘想以退為進，殊不知在底線問題上一旦退讓就寸土難行，再鬧得厲害，把對方一個“你無理取鬧”的帽子扣下來，就隻能心碎一地。
還有的姑娘太怕失去，即便對方突破了自己的底線也甯願忍着，可能忍一時，難忍一時，最後的結果是不在忍耐中爆發，變成男人不可理喻的瘋子，就是在忍耐中滅亡，就如那位帶着兩個孩子赴死的母親。
将欲取之，必先予之
在以女人為多的情感天地，對巨嬰男的口誅筆伐鋪天蓋地，卻鮮見對巨嬰女的反思。很多姑娘在指責男人是媽寶的同時，口口聲聲對自己準夫婿要求我媽說了要有房，我媽說了要有車，我媽說了，房産證上要寫我的名字。
一個沒有長大的巨嬰女如何引導一個巨嬰男成長，最後的結局就隻能是相殺相愛。你媽的，我媽的話語，最後變成了他媽的咒罵。
從我第一次帶我家先生去我家開始，我就會在我父母面前處處維護他。我母親平時說話常用責備人的語氣，但她隻針對我和我爸。我先生去得多了，我母親也很喜歡他，說話也就帶了幾分和我說話的随意。
有一次她讓我先生幫她幹點體力活，我先生自然義不容辭，好不容易滿頭大汗地幹完歇下，我媽就說，你怎麼和小X（我）一樣，幹點活非要留個尾巴。我當時注意到我家先生面露尴尬，急急要過去。
我伸手攔下他說，你累了半天，剩下的工作我來做。我拉着我媽去幹活，邊幹邊對她說，我知道你沒拿他當外人才那麼說，可他畢竟不是親生的。
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對他好的時候可以和我一樣，他要做得不好了你就按對客人那樣多包容他就好。
我先生在不遠處坐着，我的話他多少能聽見些。後來他說，當時他特别感動，心裡就想，如果我去他家了也一定會維護我。
可見，有時候他們不是不維護你，而是他們沒有這個意識，也不懂這個方法。将欲取之，必先予之，相伴的路上，你可以給他做榜樣。
用知識武裝自己我們剛談戀愛的時候，我總是由着自己性子。他若是不讓我滿意了就一頓臭罵，比如他說他爸媽沒有錯的時候，我就和他據理力争，把他說得啞口無言，為此，我倆多日不曾說話。
後來看了一些關于親密關系的書，尤其是偶然關注了潘幸知才對我們倆的問題有了更深刻的認識。
比如他小的時候随父母到外地謀生，看着父母艱辛不易，不願惹父母不開心，是以就養成了聽話的性格；比如即使他那麼巨嬰，我還是能容忍他，是因為他在很多情況下能幫我彌補原生家庭帶給我的傷痕。
更重要的是，我在努力地按着文章中的指點去實踐，去做，我明白他需要的是肯定而不是責備，是以當他露出巨嬰的那一面時我不再會像最初那樣一頓臭罵，而是明白地告訴他我的想法和需要，同他冷靜溝通。
當他開始努力從巨嬰成長為一個男人的路上，我會對他每一次的努力表達感激，即便最開始的時候努力表現得并不明顯。
如今，我家先生常被同僚朋友稱作“二十四孝好老公”。我閨蜜也說，你太幸運，遇到那麼好的男人。可是隻有我知道，哪有那麼好的男人輕易讓我遇到。
七年戀愛時光總結出的三條“馭夫”經曆看起來簡單，可走的每一步都有我的眼淚。所幸，我們沒有時光，也沒有辜負彼此。