“世間萬物，皆是因果”；“種瓜得瓜，種豆得豆”，你種下什麼秧苗，就會得到什麼果實。對于我們每一個人來說，眼下的處境，是好還是壞，都是當初自己的選擇和言行導緻的結果。是以我們要明白，任何事情都是互相的，有因才有果，有付出才有回報。
霍曼斯在他的「社會交換理論」中的一句話：“任何人際關系，其本質上就是交換關系”。其實就是付出和回報，有因才有果的意思。這裡面的人際關系，很多人覺得和親情無關，認為親情之間血脈相連，和因果沒有關系。
但事實上，親人之間的相處，也是人際關系，也逃不開本質就是“交換關系”的事實。作為父母，如果想在晚年從孩子身上獲得義務之外的溫情，自然也要在自己能力範圍之内，在孩子遇上難處的時候，搭把手，即使孩子已經成年。“你養我小，我養你老”，這裡面的養，從來都不隻是吃飽穿暖。
那麼有血緣關系的父母和子女之間的相處，本質上也是“交換關系”，沒有血緣關系的婆婆和兒媳婦之間，自然更是前面十年看婆婆，後面十年看媳婦了。作為婆婆，如果在兒媳婦最需要幫助的時候，不僅沒有搭把手，反而制造事端，那就不要奢望以後能獲得兒媳婦的貼心照顧。
當然了，“以德報怨”的兒媳婦不是沒有，她們通常也是看在自己丈夫的面子上。但過不去這一道坎的兒媳婦，其實更多。畢竟有些傷害和委屈，不是一句對不起就可以獲得原諒的，也不會随着時間的流逝，而稀釋了疼痛。
我是家裡最小的一個孩子，上面還有一個哥哥和一個姐姐。一般來說，爸媽都會有點偏愛最小的孩子，但我爸媽并不是這樣，尤其是我媽，可以說是對三個孩子一視同仁。其實爸媽不偏心，本來是好事，隻是我爸媽雖然不偏心，但對幾個孩子也不太關心。
我媽挂在嘴邊最多的一句話就是：“我作為母親，給你們吃飽穿暖，就已經很稱職了。等你們成年了，就靠你們自己。”我媽很自我，她作為三個孩子的母親，孩子并沒有成為她的負擔。她大部分的時間和心思，都是用來到處旅遊的。
我媽可能沒有意識到，養育孩子之是以辛苦，就是因為父母要給予孩子的不僅僅是溫暖，更重要的是精神上的支援，和永遠的避風港。如果作為父母，隻願意給自己的孩子提供溫飽，然後更多是為了活出自我，那最後也不要用親情去道德綁架，讓孩子萬事都順從你。
我和我老婆是機緣巧合認識的，說來也可笑，我倆的婚事，我媽一毛錢都沒有出。我倒不是說，作為父母，就一定要在子女的婚事上出多大力。但作為父母，如果有能力，多少幫襯一點，也不為過吧？但我媽媽不肯，她一點都不擔心我會不會是以被我老婆娘家看不起，反正我娶誰，她都沒意見，但是要錢，一毛都沒有。
我雖然心裡委屈，但也沒有多說什麼，畢竟哥哥當年結婚，也沒比我的情況好到哪裡去，姐姐結婚，我媽媽還扣下了彩禮。我媽媽喜歡出去玩，花錢的地方多了去了，沒有心思顧慮我們幾個孩子。在我爸爸去世之後，她更沒了後顧之憂，整天不見人影。
就連我的婚禮，她也是匆匆過來參加了一下，就和遠房親戚一樣。我老丈人兩口子，對此頗有微詞。但念及我們夫妻之間的感情，老丈人兩口子也沒多說什麼。本來日子一直這麼過下去，也不是不可以，但我媽也不知道怎麼想的，非要過來和我們一起生活。
說城裡頭比較熱鬧，能認識更多人，說父母和孩子一起住，天經地義。因為房子是我老婆娘家拿出一輩子的積蓄，全款買的，是以我肯定要和我老婆商量。我老婆作為兒媳婦，雖然也見識到婆婆在兒子婚禮上的不靠譜，聽我說過婆婆養育孩子的觀念。但她總覺得我的訴說有誇大的成分，畢竟她的父母對她很寵愛。她無法相信，還會存在這樣邏輯思維的父母。
于是她同意我媽媽過來，還和我說：“婆婆過來之後，還能幫着我們做點家務，燒飯做菜之類的。即使隻是承擔一部分，也能讓咱倆的日子輕松一點。”我不想潑老婆冷水，隻能笑了一笑，内心無比希望我媽這次能靠譜一點。很可惜，我錯了。
我媽過來之後的第一件事情，就是和我們表示，誰生的孩子誰來照顧，她雖然是婆婆，但不會照顧懷孕的兒媳婦，也不會帶孩子。還說人生短短一輩子，自己已經拉扯大了三個孩子，剩下的日子要為自己而活。我媽說到做到，住過來之後，沒幫忙也就算了，反而還給我們增加了額外的家務活，畢竟我媽不幫我們洗衣服，但她自己的衣服卻從來不自己洗。
我老婆徹底無語了，心也慢慢冷卻了，但直到這個時候，我老婆也沒想過讓我媽媽搬走。但“自私”的人，一般更擅長得寸進尺，我媽後來的選擇，直接導緻我老婆此生都不會接納她。因為我媽老早就說過不會照顧兒媳婦坐月子，是以我和老婆早早就找好了月嫂，但後來老婆摔了一跤，動了胎氣，提前發動了。
這個時候還沒到預産期，月嫂還在上一家産婦家裡做事情，要10天之後才能過來。我沒辦法，就讓我媽先照顧這10天，結果我媽拒絕了。說自己老早就和一起跳舞的姐妹約好去旅遊，這個忙沒法幫。我讓她改一下時間，說肯定是照顧産婦這件事情重要啊。但我媽不同意，說答應别人的事情，不能出爾反爾。
總之，老婆生下孩子，出院回家的時候，我媽确實出去旅遊了。老丈人兩口子本來已經回家了，知道這件事情之後，立馬就趕了過來。我老婆和自己娘家爸媽商量之後，要求我給家裡換鎖，她說自己會帶着孩子去娘家坐月子，并且住上一段時間。婆婆回來之後，讓我請她搬走，以後都不要進這個家門。如果我不忍心，做不到，那就離婚。
我也知道我媽真的太過分了，說實話，我老婆面對這樣的婆婆，已經很夠意思了。是以我選擇聽老婆的話，和老婆一起帶着孩子去了她娘家。我媽回來之後，我給了她1萬元，然後收拾好她的衣服，送她回了村裡。
我和她說：“媽，以後我的家門，你是進不來了。我會給你生活費，年齡上去後，要住養老院，我和哥哥姐姐也會一起湊錢送你去。但除此之外，沒有别的了。”我媽暴怒，說我沒良心，說我是白眼狼，居然不接自己母親承歡膝下，卻打算送去養老院養老。但我不置可否，心被傷透了，養老院已經是最好的選擇了。你們說，我錯了嗎？
“慈烏尚反哺，羔羊猶跪足。人不孝其親，不如草與木。”的确，動物尚且懂得感恩回報，更何況是人類。老話也說了，“百善孝為先”，父母辛苦養育我們長大，我們在父母年老的時候，孝順父母也是應該的。
但如果父母隻是給予孩子溫飽，能力範圍之内也不願意幫襯成年的孩子，一生都在追求“自我”。那麼孩子有樣學樣，也隻提供吃飽穿暖，而不提供情緒價值，似乎也不能說是不孝順。畢竟任何情感關系都是互相的，你想要得到很多，首先你要付出很多。回報雖然可能會是付出的幾倍，但也不可能無限翻倍。
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