關鍵詞：原生家庭、奮鬥
問：我男朋友在一線城市，88年，射手座，很直男，獨生，中專自考的成人大學，月收入接近一萬，家裡拆遷，有兩套靠近市中心的房子，父母剛退休不久，有退休工資；
我93年，處女座，外地農村，家裡姐弟三個，大學，畢業後就跟着父母在一線城市打工，經過不斷地努力目前是在編教師，月收入一萬左右。
我們以前是同僚，在教育訓練機構工作中認識的，談了四五年，中間會經常因為一些小事鬧分手。
因為我們從小的家庭條件、生活環境都不一樣，是以三觀也會有差異，包括消費觀，對一些事情的看法等等。
前兩年就不在一起工作了，因為這兩年年齡也到了，很想結婚穩定下來。
之前男朋友在結婚的事情上一直猶猶豫豫，是以年前我又把他所有的聯系方式都删除了，然後回老家了。
年後他又拎着東西來我家認錯，和我父母說想和我結婚，也被我家裡人數落了好一通，因為男朋友之前做的一些事讓我父母覺得他不可靠。
我們雙方父母去年六月份就見面了，但他們家一直沒有提談婚論嫁的事情，逢年過節也不會來我家。
我男朋友的理由是還沒有想好和我結婚的事情，怕來了我家父母問起不好回答。
因為這些事情家裡人已經不同意我和他結婚了，後來在我的堅持下，家裡人勉強同意了，但是故意彩禮要得有點多，加在一起差不多30萬。
其實也還好，我老家那邊基本上結婚都要20萬左右的彩禮。
我男朋友真的情商很低，他回去竟然把他在我家的“遭遇”都和他父母說了，他父母當然就不同意了，覺得我們家已經看不起他兒子了，彩禮還要那麼多。
男朋友暫時又說服不了父母，于是這周我下了很大的決心又拉黑了他，我已經30了，沒時間再等他了。
冷愛回複：
看到上述案例，我感到非常惋惜。因為從事心理學工作這麼多年，我内心一直有一種遺憾：
很多情侶、夫妻在遇到一些沖突、誤會甚至是一些看似不可調和的沖突時，明明有解決方案，但兩個人還是漸行漸遠了，這是相愛最悲慘的結局。
也正是因為這種遺憾，我們團隊有個一直努力奮鬥的方向：讓天下有情人終成眷屬。
是以，我們謹以今天這篇文章獻給所有正在奮鬥的女孩，不管是從小地方去往北上廣深一線城市，還是從農村去往縣城，亦或是從縣城去往當地更大的城市。
無論選擇怎樣的奮鬥方向，終究都會經曆我們【使命心理學】理論所提到的三個過程：活下來、活得好、活明白。
我們今天的文章主要分“活下來”、“活得好”兩個層次來描述，因為這兩個層次是我們的内在主線，可以讓大家知道：應該從哪些方面提升認知，又應該怎麼做？
一個人的成長有非常多的方式，對内其實就是一個人如何處理自己的内在關系。
好比上述案例，最重要的就是原生家庭中的人生劇本問題，因為原生家庭問題幾乎是每個人在關系中必将遇見的成長課題。
以“剝洋蔥”做一個比喻：一個人一開始是沒有自我的，而找自己的過程就是我們【使命心理學】架構裡的從無到有，即從沒有自己到找到自己、以及如何找。
這就像是在剝洋蔥，可能每剝一層就能看見一個更深的自己，再剝一層就能再看見一個更深的自己。
剝洋蔥的過程是很辛苦的，每剝一層都要掉一些眼淚，但這是找到自己的必經之路。
第一，怎樣在找自己的過程中，檢查人生劇本？
上述案例提供了一個非常好的模闆，我舉幾個方面的例子來說明：怎樣在找自己的過程中檢查人生劇本？
每個人最初來到這個世界時，都是一張白紙、擁有一顆赤子之心。父母在養育我們的過程中，為了保護我們不斷幫助我們搭籬笆，一個又一個的籬笆就像一層又一層的殼，最後像洋蔥一層又一層地包起來了。
在這被保護的過程中，就可以看到兩類劇本：
1）一類劇本：好劇情。
好比上述案例，裡面有一個非常重要的劇情——我們的人生一定要奮鬥、絕不能躺平。
女主的父母給了她一個非常好的榜樣、非常令人尊敬，在她畢業後帶着她在一線城市打工。并且她經過不斷努力讓自己得到了一個在編教師的職位，這非常了不起，完成了人生重要的逆襲。
這場逆襲的劇本名字，就叫“奮鬥”。
我相信這也是女主能夠得到男生愛的一個重要原因。因為從上述的描述看，男生明顯有點媽寶。而女主跟男生相比，她的精神體非常強。女主的生命力、能力對男生有一種吸引力。
這是一個好劇本，而好劇本一定要加強、傳承。将來兩個人如果在一起，應該非常負責任地把自己的奮鬥精神傳給下一代。
“堅持的精神、内在的韌性、不服輸的心态”，這些對于一個孩子來說，是非常好的家族劇情傳承。
家族劇情的傳承往往會通過生命故事進行。比如最近在上海的朋友可能都會度過一些難關，那麼這個就會成為一個家族故事。媽媽跟孩子說當年是如何度過困難的，這就叫好劇情的傳遞。
當然，女主還有其他非常好的地方，我們就不一一誇獎了，但我們都已經看見了且非常認可。
2）二類劇本：學會分辨壞劇情。
比如女主家人在彩禮的事情上，明顯不是一個共赢的劇情。“收少了就覺得自己是輸了”的想法，會讓人陷入零和博弈，即蛋糕一共就這麼大，大家搶着吃就很容易高度内卷。
什麼是共赢劇情？即你好、我好、大家好。哪怕彩禮少收一點，隻要兒女幸福，就是共赢的好劇情。
一定要學會分辨壞劇情，在輸赢劇情裡要有自己獨立的認知和判斷。
除了輸赢劇情外，上述案例裡還有一個很糟糕的劇情——“考驗”。
從女主描述男生看起來沒誠意“我們老家彩禮基本都要那麼多，而且他的情商這麼低，我爸媽考驗他一下都通不過”，這背後的考驗劇情其實隐藏了一個很大的關系毒素：懷疑。
因為在我們懷疑對方的時候，對方是能感受到的。他會感到很受傷，回家後想找一些支援。是以，也别怪人家回家向父母傾訴。
我絕非是在為這個男生說話，而是希望大家扪心自問檢查一下：
當你内心升起懷疑之心、有了要考驗對方的舉動，這個劇情的結果是不是糟糕的？
答案毫無疑問是糟糕的。因為所有的懷疑、所有考驗的劇情最後都會面臨一種結局：即便對方剛開始通過了考驗，後面你還是會不放心、想要繼續考驗。等到再次考驗不通過的時候，你就會說“看！他果然就是這麼糟糕”。
是以，無論考驗最終有沒有通過，都沒什麼好結局。
綜上所述，兩個方面一陰一陽，希望大家在原生家庭中學會：
我們從陰暗裡走出來後，要學會擁抱陽光，學會逐漸放開那些壞劇情，走向好劇情、走向更豐盛的人生。
第二，查明人生劇本後，怎樣才能有情人終成眷屬？
要想有情人終成眷屬，記住兩個關鍵詞——從原生家庭走出來、創造一個新生家庭。
對于“創造新生家庭”這個詞，大家一開始了解起來可能會有點小困難，我們結合上述案例來看：
女主的原生家庭在農村，男生的原生家庭在一線城市，雙方确實三觀會有差異、很多事情都會有沖突。
但既然在一線城市立足了，新生家庭就應該是新一線城市人，絕對不應該再把自己原生家庭裡的彩禮等劇情帶到新生家庭中。
因為在一線城市裡幾百萬甚至幾千萬的房子比比皆是，一線城市的戶口也很寶貴，20-30萬的彩禮已經不重要了。
這個時候一定要學會抓大放小，想的應該是在這個城市怎樣活下來、怎樣活得好，而不是糾結于這一城一池的得與失，重點還是要抓格局。
一個女人要好命一定要有大格局，在新生家庭裡創造全新的文化，不要再把以前不适合的文化帶進來。
與此同時，還要學會抓住一個關鍵詞：“共識”。
要知道，如果最終和男朋友成家，最後跟着你走一生的是新生家庭。
新生家庭就像一個人一樣，它一開始是個小嬰兒需要精心養育，需要雙方形成一個共識。
因為隻有在雙方的精神體都融合的情況下，才能從第一次元活下來升躍到第二次元活得好。
但上述案例現在連活都沒活得下來，新生家庭眼見就要夭折了。是以，要想辦法維護新生家庭，不要讓雙方的原生家庭再介入。
在新生家庭裡，兩個人應該是一體的，應當有自己的共識、應當有自己的邊界，不能再讓父母介入你的事情。
至于所提到的年齡問題，30歲就能在一線城市立足，在任何大城市都不會是結婚的障礙。
因為一個女人的年輕靠的不是年齡，而是心态。
你如果是特别焦慮的人，一過25歲可能就開始焦慮了；
但如果你的生命是怒放的，别說30歲，就算40歲也一樣會有人愛你。
是以，年齡不是最重要的，最重要的是搞清楚：
在新生家庭裡，是不是有自己的主張？是不是可以走出原生家庭束縛、可以創造邊界？是不是能不再讓父母主宰自己的生命，讓自己活出自己的風采？
謹以此文緻敬所有正在奮鬥的女孩，希望你能從奮鬥女孩成為搞定戶口、房子、男人的三好女孩。
奮鬥之路或許會有很多困難、很多辛酸、很多挑戰，甚至也會受很多的傷，我願意陪伴大家。
本文的插畫，任何組織及個人，未經許可，不得用于商業用途