我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
海明威：“生活總是讓我們遍體鱗傷，但到後來，那些受傷的地方一定會變成我們最強壯的地方。”
這種主觀的表達需要結合客觀事實去了解。一個人受傷之後學乖了，吸取教訓了，不再重蹈覆轍了，受傷的地方才會變成最強壯的地方。反之，則不會。
我們不能理所當然認為遍體鱗傷一定會讓自己變強，這種轉化不是自動化過程，需要人的主觀能動性參與其中。
換言之，你需要主動修複自己的傷口，需要讓它結疤結繭，這樣才能讓那一塊地方變強。如果你啥也不做，還反複揭開傷疤，反複撕扯傷口，你永遠不可能變得強壯。
這是一生都需要注意的問題，是需要反複使用的方法，因為傷害随時都有可能到來，不管你是什麼身份，不管你年齡幾何，煩惱總會無處不在，你不惹别人，不代表别人不會招惹你。
下面這位婆婆遇到的問題就需要用到上面那種方法，我們先來看看她經曆了什麼。
東林老師，您好：
“老無所依”了才明白：兒子結婚後，就靠不住了。
作為他的母親，我覺得已經盡到了自己的責任，獨自把他撫養成人，幫他料理好了婚事。
我本以為我的任務圓滿完成以後，就可以享福了，就該輪到他孝順我了，結果卻發現，沒那麼容易。
他結婚沒有買房，因為女兒出嫁以後，我們家就我們兩個人住，還算寬敞，房子也不算太舊，作為婚房是沒有問題的。
我沒有其他地方可以去，需要跟他們一起住，是在他們結婚前就已知的事實。可是，兒媳到來以後，我在家漸漸就待不下去了。
她表面上看起來很孝順，很多事都争着搶着去做。她想好好表現，我能說什麼？總不能攔着不讓她做吧？有些事她做得确實不好，我總不能視而不見吧？
比如做飯，她不會做飯，還非要搶着做飯，做出來的飯很難吃，我不能說她幾句嗎？我不該指出她的問題嗎？
可她卻容不得我這樣做，沒錯我隻要一提意見，她就會發脾氣，跟我吵架，讓人感覺好不懂事。
一日三餐是生活的重點，如果連飯都吃不好，生活還有什麼意思？日子還長着呢，我總不能一直忍着吃她做的飯吧？教會她如何做飯，難道不是好事嗎？
結果就因為這種問題，她對我懷恨在心，有一天直接跟我說：“嫌我做的飯不好吃？那就滾去你女兒家吃吧！”
兒媳對婆婆這麼講話，是我無法忍受的。我雖然沒有想過要在她面前立威，但她沒有晚輩對長輩該有的态度，我必須批評她：“如果你一直不願做個好妻子好兒媳，該滾的是你不是我！”
萬萬沒想到，我的這句話竟然會惹怒我兒子：“你是存心想跟我過不去是吧？你見我的日子過好了心裡不舒服是吧？有什麼話不能好好說？你讓她滾了，我怎麼辦？她沒說錯啊！你如果嫌她做的飯不好吃，你别吃就是了！你去我妹妹家吃飯就是了！你跟我妹妹和妹夫一起生活就是了！”
我拉不下臉繼續留在家裡跟他們相處，隻好如他們所願去了女兒家。
雖然女兒女婿不像他們兩口子那麼兇惡，對我很孝順，但我心裡始終有一口氣憋着，被傷透的那顆心始終隐隐作痛。我不明白，為什麼他們要那樣對我？我為他們付出得不夠多嗎？對他們不夠好嗎？我一個老人容易嗎？我最想依靠的是兒子，結果他卻讓我老無所依，他的良心不會痛嗎？
東林夕亭情感建議：
對于有些父母來說，兒子是否靠得住，跟他結婚與否沒有太大的關系。
如果你發現兒子結婚後就靠不住了，很大一部分原因是因為他結婚前就靠不住，一直都靠不住，隻不過你之前沒有在意過這個問題。
就拿上面那位母親來說，兒子結婚前，她在意的是怎樣獨自把兒女撫養成人，怎樣操辦好兒女的婚事，怎樣圓滿完成自己的任務，而沒有去關注兒子是否靠得住。
這是很多父母都會忽略的問題，他們理所當然認為自己的育兒方式沒有錯，理所當然認為自己的孩子一定孝順，理所當然認為養兒可以防老。
而事實上，很多子女對“孝道”的了解和堅守，不如從前。如果父母不在子女成長的過程中教導他們，如果不以身作則讓他們知道感恩和盡孝，他們的盡孝意識會非常淡薄，有時候甚至想不到。
話雖如此，但事實擺在眼前，她的兒子就是靠不住，她要做的不該是反複煩惱，不該是反複撕扯自己的傷口，而是應該着眼于當下，想想以後怎麼生活。
你已經知道了兒子靠不住，還非要執着于這一點，沒有意義。與其浪費時間苛求改變不了的事情改變，還不如多花點時間去改變可以改變的事情。