年齡越大我卻越讨厭父母，感覺童年的傷害一下子就湧了上來。這絕對不是一個個例，事實上我就是如此。
即便是到現在，我仍然記得童年時的噩夢，噩夢到什麼程度，大家見過中午吃飯的時候去上廁所了嗎？
這可不是什麼惡習，而是我的母親在1旁喋喋不休地去說，說我的學習是我的教養，說我的種種，動辄就要批評我一頓，把我說的一無是處。
還非得把我說哭，哭到什麼程度，哭得一定要認錯，認什麼錯呢？無非也就是在學校裡面學習成績下滑了，和同學之間的關系不太好了。
是以從我小的時候就有心理陰影，每次中午吃飯，我總會感覺到心裡很慌，不知道為什麼慌，以至于那個時候我就開始獨立思索。
如何能夠在中午吃飯的時候不讓父母說，尤其是不讓母親在飯桌上說我的壞話，想來想去我終于想到一個辦法。
那就是抓緊時間往嘴裡塞上兩口吃的，然後跑去廁所隻有在廁所吃飯，才不會被母親訓斥。
這件事情一直持續了兩個月左右，直到兩個月之後我的母親才後知後覺地問我。
怎麼一到中午吃飯的時候你就去上廁所，你這是什麼毛病我告訴你，再往後你要是饞這樣的話，我就拿小棍敲你的頭了。
可詭異的是，聽到母親這樣的訓斥，我竟然不敢說些什麼，我隻是在一旁悶悶鬧鬧地說感覺有點肚子痛，想去上趟廁所。
隻不過事實真的如此嗎。拜托，我隻是想往嘴裡塞上兩口饅頭，然後去廁所裡面安安靜靜地吃個午飯。
這個話題有點髒，我能了解，甚至一些小夥伴都會感到惡心，由此我深感抱歉。
在學校裡面隻要是我和其他的同學産生了沖突發生了分歧，我的父母二話不說大耳巴子就能打過來。
原因很簡單，你不欺負他，他怎麼會欺負你，一定是你欺負他了，這種純粹沒有任何道理的邏輯，直接導緻在我上國小一直到上高中，這10來年的時間裡面一直都是被欺負的對象。
有的時候我甚至明白眼前這個小矬子，我一拳下去就能把他打倒，但是我不敢。
為什麼？我怕的不是學校的處理，我也不是怕的不是學校的紀律，我怕的更不是學校給我帶來的種種懲罰。
我隻是害怕我的父母在一旁喋喋不休地訓斥，而且是毫無道理毫無原則的訓斥。
對呀，如果我不欺負他，他怎麼會欺負我，可是我的父母好像忽略了一部分，人這一部分人天生就願意欺負别人哪怕你沒有欺負他，他仍然想要欺負你，面對這些我隻能忍下來，為了隻是為了少請幾次家長而已。
小的時候和周邊的鄰居們關系很好，一起聊天吹牛皮，但是我的父母說别這麼沒大沒小的，你知不知道這些長輩們背後怎麼說你的壞話。
我也就懶得和周邊鄰居們聊天了，時間長了之後，我的父母又說，你怎麼不和這些鄰居們聊天，見到那些大爺大媽們，你一定要打招呼。
我怎麼打招呼，他們不是背後說我壞話了嗎？是以我形成了一個既孤僻又相對開放的性格。
有的時候感覺自己都快要分裂了，遇到那些長輩們，一方面想到父母要求我打招呼，一方面又想的是父母，樂呵呵的說這些長輩們昨天背後又說你壞話了。
第1點，為什麼年齡越大越讨厭父母？
大家發現沒有一些人伴随着年齡慢慢增加，他反而會愈發地讨厭父母，這個父母不單單是自己的父母，甚至還包括嶽父嶽母或者公公婆婆。
其中最主要的一點原因就是年齡的限制，在之前的時候我們年齡還小，還不能為自己的未來做主觀決斷。
父母在一旁說什麼，我們就會下意識地認為是什麼，就像我一樣，父母一開始說遇到那些長輩之後不要跟他們聊天。
因為那些長輩們跟你說壞話了，或者他們在背後怎樣了，而我的父母之是以這樣告訴我，無非就是因為我的父母和那些長輩們發生了小摩擦而已。
但是當他們把這一切全都告訴我的時候，我根本掌控不住，可後來我的父母又說，你這個人怎麼性格那麼孤僻啊，見到那些長輩應該打招呼呀。
拜托之前你們不是不讓我打招呼嗎？為什麼現在又要讓我去打招呼了？
在之前的時候，因為高中每個月隻能放一次假，是以我就想着放假的那一天，我把家裡大掃除一下，也算是給家裡面做貢獻了。
可是我的父母看到這個樣子直接指到我的鼻子，劈頭蓋臉訓斥了半個小時告訴我。
你不要忘了上高中是幹什麼的，是為了讓你打掃衛生的嗎？你馬上把這些東西放到原地。
我的父母為了和我争執，這個時候不應該打掃衛生，竟然花了長達兩個小時的時間給我講道理，而不是鼓勵我又為家庭做了一次服務。
我是如此，想必一些小夥伴更是如此，甚至更有甚者。這絕對不是危言聳聽。
而是一個人在成長閱曆的過程當中，慢慢地能夠發揮自己的主觀能動，并且當自己的意識和價值觀與父母産生強烈沖突和分歧的時候，必然的結果。
第2點，如何看待這件事情？
如果這個問題在5年之前10年之前問我的話，我肯定會異常憤怒地說，這樣的父母不要也罷，大不了再往後他們走他們的路，我走我的路。
但後來我突然明白一個道理，什麼時候明白的呢？就在前不久。我認識的一個特别和藹可親的老婆婆。
在買菜的時候，偷偷摸摸地把别人掉在地上的，三塊錢揣到了自己的兜裡面。
從那個時候我就意識到了這個世界上沒有任何一個人是聖人，哪怕是孔夫子，他也有瞧不起農民的時候。
是以當我們要求自己的父母十全十美本身就是一個錯誤認知，而這種所謂的要求，父母實作審美既沒有邏輯可言，也沒有道理可言。
在我們将來成為我們下一代父母的時候，都不可能做到絕對意義上的完美。
而我們唯一能做到就是接受我們的父母，就是從父母接受我們的不完美一樣。
雖然中間有摩擦，中間有沖突，但我們終究是一家人，當然有一個前提，那就是父母值得我們接受。
以及我們在過去很長一段時間裡面一直被父母接受，是以伴随着年齡越來越大，父母對我的傷害可能一下子就湧了上來。
尤其是童年的傷害，但是後來想想，唉，誰不是第1次當父母的，我的父母未必具有當父母的經驗。
但是從教育子女的角度出發，最起碼他們做得還不錯。