我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
有個心理學名詞叫“習得性無助”，是指一個人在經曆失敗和挫折以後，産生的無能為力的心理狀态和行為。
或許你也有過這樣的狀态，感覺自己一無是處，沒有什麼特長，做什麼都做不好，很難讨人喜歡，沒有人幫助自己，進而焦慮，甚至抑郁。
籠統來講，人們會把這種行為歸咎于沒自信，歸咎于壓力大，歸咎于想太多。
其實沒那麼簡單，或者說，這樣的解釋起不到任何幫助作用，感覺無助的人會繼續無助。你隻說他沒自信，卻不告訴他如何找回自信，有什麼用？你隻是說他想太多，卻不去開導和引導，有什麼用？他當然知道壓力大，用不着你提醒他。
換言之，想要擺脫無助的感覺，或者想要幫助感覺無助的人，應該找出病因，指明方向，給予方法，給出指導，這樣真正起到幫助作用。
下面這個女人在感到無助的時候，就用了上面那種思路，我們先來聽聽她的故事，然後再詳細講解。
東林老師，您好：
我有些問題想請教一下，就是人在感覺無助的時候，應該怎樣走出這樣的心理困境？
我雖然也摸索出了一些方法，但不知道對不對，不知道能不能長期有效。
我的無助，源于我的婚姻。
婆家人認為我有錢，認為我既然賺錢多，理應拿出來一部分孝敬他們。雖然我和我老公人在外地，沒有跟婆家人生活在一起，但是卻逃不過他們吸血鬼一般的算計。
我第一次感受到什麼叫無恥，第一次知道有的人為了占便宜能無恥到什麼程度。感覺“臉面”這種東西在他們眼中一文不值，即便被人拒絕了，他們也能不厭其煩想出各種名目索取算計。
我一開始不懂，以為婆家人真的有困難，覺得我理應幫他們一把。但次數多了，而且他們從不還錢，我自然而然就明白是怎麼一回事了。
之後他們再找我要錢，我就拒絕，可是，并沒有起到什麼效果。
他們想到新的名目以後，依然會先問我要錢，從我這要不到錢，就問我老公要錢。我老公從來沒有拒絕過他們的要求，這就等于說我拒絕了也沒用，因為他給婆家人的錢，是我們的共同财産。
我因為這種問題跟他吵過很多次，但并沒能改變什麼。我隻能選擇離婚，因為我們的婚姻讓我沒有安全感。縱使我們一直在賺錢，但婆家人一直在要錢，這就像數學題當中的“同時給水池注水放水”一樣，始終沒辦法讓水池裡的水越來越多。
我們年輕沒孩子，勉強還能撐住。但以後有孩子了怎麼辦？到時候我們萬一失業了怎麼辦？到那時候，婆家人會好心把錢還給我們嗎？我覺得不會！
離婚沒有我想象中那麼順利，因為他不同意。如果他好言相勸，好言挽留，或許我會打消離婚的念頭。怎奈他拒絕離婚的同時，一直在否定我，指責我，說我思想不正常，說我不懂事，說我三觀不正，說我不是好人，把我貶得一文不值。
即便鬧到最後還是離婚了，他也沒有跟我好聚好散，說了很多傷人的話，說我早晚會遭報應，說我嫁給誰都不會幸福，說我已經走上了一條不歸路，早晚會後悔。
雖然我要跟他離婚，但是我并沒有把他這個人全盤否定，甚至還有那麼一絲内疚。他對我的攻擊，放大了我内心的内疚，進而擊碎了我的自信。他的那些話一直在我耳邊環繞，以至于連我自己都開始相信我是個壞人，我的婚姻失敗全都是我的錯導緻的。
緊接着，小姑子跟我說： “我媽下周過壽，你負責所有花銷！”她又想到了新的名目問我要錢。在我宣布已經離婚了，扶貧已經結束了之後，她和婆婆又先後把我罵了一頓，說的話跟我前夫說的話如出一轍。
我的無助感就是這樣來的，那種感覺真的很糟糕，什麼都不想做，做什麼都提不起精神，胃口和睡眠也是以毀了，腦子裡整天亂哄哄的，看不到一點希望。
當有一天我實在受夠了這種感受的時候，我把手裡的杯子重重地摔在了地上，摔得粉碎。那一摔，好像把困住我的容器摔裂了，有新鮮的空氣進來了，我的思路也就轉變了，有個聲音問我：“你有什麼錯？是别人欺負你，怎麼成你的錯了？别人說你是壞人，你就一定是壞人嗎？你的主見呢？你的原則呢？你的自信呢？為什麼不反抗？”
那一刻，我那幹涸已久的内心，似乎有溫暖的泉水在往外冒，貧瘠荒蕪的心田有些東西破土而出，長出了嫩芽，繼而一路瘋長，枝繁葉茂，我知道是我那久違的自信回歸了。
一直到現在，我都是靠着“我沒有錯”這個信念在支撐着，我想問的就是這個問題，我能不能一直撐下去？
東林夕亭情感建議：
那個女人的遭遇是個典型的心理學範例，就是我們前文中提到的“習得性無助”方面的問題。
其他人跟她的經曆或許不同，但出現“習得性無助行為”之後的狀态是一樣的，說白了就是被焦慮、抑郁、自我懷疑等負面情緒所環繞。
她摸索出的方法沒有錯，隻不過，她不懂其中的心理運作規律，我們接下來就來詳細說說。
從“習得性無助”的定義來看，這是一種面對失敗和挫折時産生的無助感。那麼，為什麼面對失敗和挫折會感到無助呢？這就需要提到另一個心理學名詞：自我效能感。
我們可以簡單把“自我效能感”了解為自信，進而就可以得出這樣的結論：所有出現“習得性無助行為”的人，都處在一種“自我效能感降低乃至消失”的狀态中。
那麼問題來了：為什麼自我效能感會降低乃至消失？是什麼因素在影響自我效能感？
原因隻有一個：是個人的“歸因方式”直接影響了“自我效能感”。
具體來講：如果把失敗歸于外部不可控的因素，就不會降低自我效能感；而如果把失敗歸于自己，就一定會降低自我效能感。
從這個角度來說，當你感到無助的時候，不要“過度反思”，不要反複自我懷疑和自我否定，要學會“推卸責任”。
這裡所講的“推卸責任”并非不負責任，而是，你要把壓在你心上的包袱卸下來，先确信自己沒有錯，在守護住自信的基礎上，過段時間等到情緒穩定了，再進行适當的反思，才能避免“習得性無助 ”的産生。
心理問題必須按照心理運作規律去解決，有時候需要适當欺騙下自己的内心，有時候需要哄一哄自己的内心，你先要確定自己的“心”不發瘋，你整個人才不會發瘋。如果本末倒置，或者不對症下藥，你的精神狀态就很容易失控。