“說到親密關系，有一個非常核心的主題，那就是愛與被愛都是一種能力，都需要學習，古往今來，愛情都被大多數人歌頌～”
我們說一段好的親密關系，能夠滋養自己、滋養對方，讓彼此共同攜手度過餘生，當然，與之對應的是一段糟糕的親密關系，我們深陷其中的時候，很難不讓自己低沉，很難不讓自己哀傷，也很難不讓自己消極；
甚至是想着有各種各樣的壞念頭，各種各樣的傷痛，這份傷痛需要被看見，需要被療愈，但也希望大家不要灰心，不要喪氣，因為愛是需要學習的，愛與被愛都是一份能力！
今天我們先從吵架這件事情開始，說實話吵架也是個技術活，想到吵架，你會想起什麼？是兩個人劍拔弩張、面紅耳赤，還是兩個人的針鋒相對，你不讓我、我不讓你？其實我要告訴各位，在感情當中：要麼傷了面子，要麼傷了裡子，最後輸的都是這份感情。
争吵大緻分為以下幾種類型：
01 情緒被忽略
情緒被忽略通常多見于女性～女性常常是需要被呵護、被關注的，而且遇到了一件事情，女人會很本能的，想要和自己的另一半去分享；但是在那一刻，另一半可能會敷衍、可能會認真。如果對方敷衍了，我們随之而來會有一個念頭出來，他不愛我了、他不在意我了，“我以前跟他說話，他都是非常認真聽的，我現在跟他說話，他都視我為空氣了”于是情緒就起來了，争吵就随之産生了；
男人也是一樣的，當女人專注于自己的世界，專注于買買買的時候，男人在外面打拼、厮殺，帶着一身的疲憊回到家時，得不到關心、得不到關注，就會有一份情緒随之産生，那麼争吵自然而然也就随之産生，這是我們說的情緒上被忽略；
另外兩個人成為父母之後，這種被忽略就更為嚴重了，尤其是特别專注于帶孩子的那一方，他就會徹底的把另一方給忽略掉，因為兩個人的親子觀念，育兒觀念可能不是完全一緻的，這個時候，如果再加上長輩他們來摻合的話，可想而知，小兩口的世界會變成什麼樣，是以這一系列都是引發紛争的緣由
02 權力的争奪
權力的争奪，就是非要分個對錯，這個事情我想要做主，你得聽我的，要不然就是不愛我，或者就是你蠻不講理，總之你得依着我，那這個依着我呢，可男可女，兩個人如果在成就上或者是社會地位，有一些不夠比對的話，那麼相對處于優勢的一方，也會出現強勢的情況，這個叫做權力的争奪
03 邊界模糊
邊界模糊就是過度的幹涉對方的領域，過度的幹涉對方的生活工作，甚至是交友圈，包括家裡長輩的介入，如我們經常提到的“媽寶男”如果媽媽對婚姻的新生家庭過度介入，他的襪子、褲子、衣食住行等，都要在媽媽的管轄範圍内的話，這個時候新成員來的到來，便會受到一定的挑戰，因為媽媽的邊界模糊，會導緻新家庭的紛争不斷；另外在小家庭裡如果自己過度幹涉對方，比如交的什麼朋友，去了哪裡見了什麼人，諸如此類越界的行為，想要掌控對方的行為，我們都稱為邊界模糊
合理的吵架方式是：就事論事、不翻舊賬，把情緒照顧到了，把自己的情緒表達到位了，把對方的情緒照顧到了，在這種不同層面上的交流上，抓住一個溝通的絕佳機會，達成新的共識，這樣的吵架我們稱之為健康的
還有幾種吵架是不恰當的
01 指責型
就是指着對方的鼻子狂怼，什麼都是你的錯，完全聽不進對方的任何語言，把所有的過錯統統歸咎于對方的身上，這種指責的方式會讓對方失去溝通的欲望，當然這也是不願意去承擔責任的一種表現
02 讨好型
對方隻要一發脾氣，無條件認錯無條件認慫無條件服軟，當然話分兩邊說，處于尊重的目的是有好處的，因為可以增進彼此的溝通，懂得退讓，但另外一種無條件讨好，哪怕對方狠狠的踩到自己的底線，那是卑微，也就是我們常說的pua
03 超理智型
在争吵當中超理智型，隻講對錯，完全不講感受，這是非常難受的，和超理智者面對面交流會不由自主的引發内心的氣憤，和一些想要與其對抗的情緒，他的腦子裡永遠隻有對錯隻有道理，和這類型人溝通，我們需要打開他軀體的感受性，讓他能感受到什麼叫感同身受
04 打岔型
很簡單就是不讓對方說話，或者不讓對方把話講完就開始打岔，如果遇到這種情況，我們需要及時提醒、及時調整，如果和對方在溝通過程當中遇到以上四種模式，我們需要心平氣和的提醒他，并且告訴他你期待的溝通方式