作者｜劉雙陽
來源｜武志紅；ID｜wzhxlx
我的一位女性來訪者說：我感覺自己要瘋了。
“我從來沒有脾氣這麼不好過，不僅對孩子吼叫，還動手打他。我感覺完全控制不了自己的情緒。”
我遇到不止一位女性來訪者這樣形容自己。
在過往7年的咨詢中，我聽過很多男性女性講述的婚姻家庭故事，發現這其中有三個共同點——
首先，關系裡的男性和女性存在認知上的鴻溝。
例如這樣對話：
“我感覺好難過。”
“你說這個有什麼用？”
女性在感受和情緒的表達上，更自在、更順暢；
而男性卻認為這是脆弱的、無用的、低效的。
這種鴻溝造就了男女之間溝通的誤解和争執。
甚至，他們互相聽不懂對方在說什麼、想要什麼。
這是父權制文化下，性别教養方式不同導緻的男女對立。
圖 |《坡道上的家》
其次，男性作為父權文化下的 “既得利益者” ，很難真的對女性的處境有所覺察和同情。
尤其是在婚姻中，女性生育所面對的一系列困境和承擔的苦楚，男性大多數不太了解。
甚至覺得，這不都是女人該做的嗎？
這些認知和體驗上的差異，導緻了很多關系的疏離乃至破裂。
産後抑郁，也是這麼來的。
第三，女性普遍感受到無力感。
這也是深深刺痛我的地方。
女性感受到不公，感受到不被尊重，但往往又覺得對關系毫無指望，什麼都改變不了。
在咨詢的對話中，我做的事情常常隻有兩件：
一次一次地告訴她們：你的感受沒有問題。
一次一次地跟她們讨論：還有什麼可能性？
我還能做些什麼？如果沒有人支援我，我要怎樣得到自己想要的支援？
如何從這樣無力的狀态之中走出來，找到自主感和力量感？
我在開頭提到女性來訪者也是如此。
她獨自全職在家帶娃，孩子一歲多。
而我需要常常告訴她：
你沒有瘋。
沒有人能夠獨自承擔 7*24h 的育兒任務。
任何人站在你的位置，都會情緒失控。
既然處境如此，那你還能做點什麼？
在一次次這樣的對話之後，我漸漸開始思考：
在最主流的叙事中，女性的聲音難以被聽到。
那些關于痛經，職場歧視，性騷擾；
那些關于女性在戀愛中因為男性拒絕戴避孕套而導緻的未婚先孕；
那些女性在兩性關系中所處的 “附屬” 和 “順從” 角色；
那些女性在婚姻中經曆的種種無償勞動——
在孕育和生産過程中的痛苦折磨，在照顧新生兒過程中的幾近崩潰，在主動或被動流産過程中所面對的煎熬……
所有這一切，似乎都 “上不了台面” 。
幾乎沒有主流的聲音站在女性的角度思考。
甚至連女性本身，也在用同樣方式對待自己和其他女性。
凡此種種，讓我慢慢成了一名女性主義者。
東京大學名譽教授上野千鶴子（以下簡稱上野老師）在她的節目《最後一課》裡給出了這樣的定義：
“女性主義，就是追求一個能讓弱者得到尊重的社會。”
她說，我們從出生就是一個完全倚靠父母養育的 “弱者”，老了也會重新變成一個 “弱者” ，是以沒有人能一直強大下去。
我想這也是我想說的：
如果女性在懷孕和生産的過程中成為了 “弱者” ，那麼她們是否可以毫無顧忌地求助？
當她們需要幫助時，是否能立刻得到這樣的幫助？
女性承擔的無償勞動，或者說被迫的照護工作，是否有人一起承擔？
她們是否可以用無償勞動的時間，去做自己真正想做的事情？
這都是女性主義要思考的問題。
它不僅跟每個女人有關，也跟每個男人息息相關。
無人看到的世界
不被認可的無償勞動
我想先問幾個問題：
從小到大在你的觀察中，父母誰承擔的家務比較多？
你的日常起居和學業，誰的參與會比較多？
開家長會的時候，是誰會在場？
你在學校如果生病了，老師會打電話給誰？
小時候誰來接送你上下學？
你家裡的爺爺奶奶、外公外婆如果生病，又是誰來照顧，誰會去醫院裡陪床？
上野老師和田房女士在《從零開始的女性主義》這本書裡，讨論了這個一直不被人看到和關注的 “看護和護理的世界” 。
田房用了一個很生動的比喻：這就像是世界的 A面 和 B面。
A面 的世界是 “外面的世界” ：政治、經濟發展、追求成功、努力追求收入和職位的提升……
不管刮風下雨都要上班，似乎 “隻要努力，就有回報” 。
這個世界是被關注，被看到的。
而在 A面 的勞動也都是有償勞動，換句話說，你可以通過勞動賺到錢。
B面 卻是一個完全不同的世界。
在這個世界裡，有每天推積如山的家務，有還沒出生正在孕育的胎兒；
有生活完全不能自理的嬰兒，有需要被照顧的小孩；
有每日都需要輔導的功課，有叛逆的青少年，有需要被看護的老人……
在這個世界裡的工作，它們既需要耗費大量時間和勞動，又沒有任何報償，甚至都不被認可。
圖 | 《從零開始的女性主義》
曾經有一對夫妻來找我咨詢，丈夫跟我抱怨說：
妻子總是 “莫名其妙” 就發火了，他完全不能了解是為什麼，覺得簡直無理取鬧！
這時候我問妻子，什麼事情會讓她生氣？
妻子告訴我，每次她做完飯，丈夫都要說 “如果這個菜多放點鹽就好了” ，或者 “那個菜火候小一點就好了” 。
這時候她就很生氣，立刻失去做飯的熱情，隻想把鍋晾在一邊。
然後我問丈夫，家裡大部分時候是誰做飯？
丈夫回答，是妻子做。
這對夫妻兩人都要上班，但丈夫卻理所當然地認為，做飯就是妻子的事情。
而且他并不認可妻子，而是用一種 “挑毛病” 的方式來否認妻子的勞動。
就這樣，他還覺得妻子是 在“莫名其妙發脾氣” 。
然後我問丈夫：如果在妻子做飯之後，你給她一些肯定，會發生什麼呢？
丈夫說：我不想誇她，我怕誇了她，她會更加不思進取，做的飯就更難吃了。
坦白說，作為一個女性咨詢師，我需要 “心懷慈悲” 才能聽完這位男士的發言。
無償勞動+任勞任怨，這就是世界的B面。
在男權文化中，這種無償勞動，女性承擔了幾百上千年的時間。
女性在幾千年文化的規訓和奴役下，也漸漸 “自我奴役” 了——她們照顧孩子、多幹家務是理所當然的。
上野老師提到，判斷一種勞動是否有價值，就要看它是否是能夠被購買。
很顯然，我們去飯店吃飯，點外賣這些都是要錢的。
但是家裡老婆做的飯不需要給她錢，隻要原材料的費用就好了。
現在如果你想要優質的育兒嫂，想要優質的家政服務，每個月都是動辄幾千塊甚至上萬的費用。
上野做了一份統計，在日本，一個專職家庭主婦的每一年勞動，價值約 15.2萬 人民币。
那麼這個錢由誰來支付呢？
丈夫們會來支付嗎？
顯然，不會。
田房女士說：
如果 B面 不提出訴求，A面 幾乎不會主動參與 B面。
因為隻呆在 A面 是很占便宜的事啊！
女性主義
不是讓女人成為男人
那是不是，女性主義的終點就是逃出 B面 世界，去到 A面 的世界？
并不是。
很多人，對女性主義是有誤解的。
上野在《最後一課》裡提到：
男人是怎麼了解女性主義的？
“啊，男女平等，你們就是想變成我們咯。那就放棄女兒身，站到這邊來吧。”
但女人才不想變成男人那樣呢。
“變得像男人一樣”，也就是成為 “強者，支配者，壓迫者，歧視者”，女人一點都不願意成為這樣。
不僅是男人，很多女人也是這麼了解女性主義的。
我的很多來訪者曾無數次問我：要如何變得更強大？
我問：什麼叫作 “變強大” ？
她們告訴我：不受他人影響，沒有情緒，所有的事情都以結果和成就為導向。
而我們需要退一步探問的是：“變強大” 為什麼會成為你特别關心的問題？
因為這是男權社會的要求。
同理心和慈悲在這個世界裡不太重要，更重要的是成為權力的支配者——
成為可以壓制他人，對他人展開自己的想象力（比如意淫他人，甚至性侵和強奸他人，把别人當奴隸買過來，用鐵鍊拴起來，做生育工具），并且讓他人順從的人。
這樣所謂強大的人，不會受他人影響。
因為他們的話語就是權威，他們聽不到其他人在說什麼。
但我們要的，不是這樣的社會！
我們要的，不是把當權者 “拉下來” ，然後自己站在權力的巅峰；
也不是把自己放在男權文化的架構下，跟男人去鬥争，然後就像男人曾經對我們做的一樣，反過來把男人 “踩在腳下” 。
這完全不是女性主義的初衷。
女性主義和任何平權運動一樣，其初心是為了尊重和保護每個人活着的尊嚴。
很多人之是以會以為女性想要的是 “成為男人” ，是因為他們無法想到：
哦，竟然還有其他的生活方式？竟然還可以有其他的選擇和可能性！
如果說從前這個世界的經濟發展，一直建立在女性的免費勞動之上；
如果說女性作為孕育者，照顧者，和臨終陪護者的看護工作是 “不被回報，不被評價，不被感謝” 的；
如果說女性不斷奔走于 A面 和 B面 ，疲于奔命，幾近崩潰……
那麼，我們想要重建立構的社會，是一個把 B面 的 “無償勞動” 拉到A面被看見、被重視。
同時把隻在 A面 生活的人，也拉到 B面 一起承擔、互相扶持的過程。
這就是上野老師說的“讓弱者以弱者的姿态得到尊重”。
讓弱者以弱者的姿态得到尊重
對于這種對 “強權文化” 或 “父權文化” 的浸染，我自己也深有體會。
每次自己生病了，我第一時間是責怪自己的身體——“這麼沒用”，“這麼不給力”。
而家人生病時，雖然很願意陪護，但也會下意識認為自己的工作、事業被拖累和被耽誤。
我去年就經曆了父親得了胃癌（所幸是早期），母親在父親住院第一天被車撞骨折這樣非常 drama 的事件。
每次需要陪護父母的時候，雖然完全是心甘情願的，但心裡還是止不住有個聲音說：
你看，又耽誤了那麼多工作。
我們無法待在弱者的位置，也無法安心地為弱者提供幫扶。
上野說：
強者不可能永遠是強者，強者從前是弱者，總有一天還會變成弱者。
既然如此，我們想要的究竟是什麼樣的社會呢？
成為弱者的時候，可以毫不顧忌地說 “請幫幫我吧” ，而且求助的時候，還能夠得到他人的幫助。
創造一個弱者也可以安心生活的社會，不就是我們的目的嗎？
如果一個男人不用再擔心當他請育兒假的時候，會 “耽誤” 自己的工作；
如果他不用擔心去照顧孩子會減少自己的工作時間；
如果他也把陪伴孩子看得跟工作同樣重要；
如果他願意跟妻子共同承擔家務，讓妻子也有時間去做她想做的事情……
這個世界會變成什麼樣子呢？
或許我們想要的，是一個誰都不需要逞強、可以互相扶持的世界。
我在咨詢中經常遇到來訪者的一個困擾是：
作為上司，自己的下屬如果工作做得不夠好，是自己拿過來替他們做，還是花更多時間教他們怎麼做好？
他們作為上司者，迫于壓力，有時會大包大攬。
結果他們自己特别累，同時下面的人根本沒機會得到幫助和曆練。
你會發現，一旦大家都去成為 “強者” ，我們就進入了一個怪圈：
每個人都感覺到自己在 “孤軍奮戰” ；
每個人都在想如何把自己的利益最大化；
每個人都在跟每個人競争，同時也不願意培養和幫助别人的成長……
這樣的世界，真的是我們想要的嗎？
我覺得女性的視角和聲音之是以如此珍貴，是同時生活在 “A面” 和 “B面” 的我們，清楚地知道——
隻有 A面，我們不可能成為一個美好的世界。
甚至可以說，沒有 B面，A面 光鮮亮麗的世界将徹底崩塌。
是以作為女性，我們清楚地知道，這些曾經不被看到、沒有薪水，也不被感謝的無償工作，正在召喚更人本和人道的文化誕生：
共同承擔，互相幫扶，并且讓它們不再是無償勞動。
在主流社會裡混得 “風生水起” 的男性，也終有一天需要倚靠他人的照護和慈悲活着。
在一個父權文化裡，退休了的或身體殘障的男性，跟家庭主婦一樣，不被看到和重視。
既然男性也終有一天會成為弱者，
既然每個人都終有一天會成為弱者，
我們為什麼不建立這樣的，讓弱者可以安心的，有尊嚴的生活的社會呢？
從今天開始的女性主義
也許你會說，這太難了吧，從哪開始做呢？
我想說：一點一點做。
在每一次對話裡去争取自己正當的權利；
在每一個被要求無償勞動的時刻裡據理力争；
在養育男孩時，告訴他 “表達情緒和感受是人的權利” ；
在養育女孩是，告訴她 “男孩理科更好是個謊言” ……
上野老師說：
女性缺乏的，恰恰是設立一個個小目标然後去實作它們的自我效能感。
我們腦中那個 “不可能”，“肯定不行” 的聲音太大了。
以至于我們都忘了自己其實可以從能做的地方開始做起，哪怕它非常渺小。
幾乎每天，我都在被我的來訪者們感動和感染着。
在原本 “不可能” 的地方，她們一次次創造着 “可能” 。
從前不敢要求丈夫承擔家務的妻子，開始表達自己的需要和訴求；
從前一個人 “喪偶式帶娃” 的媽媽，開始跟丈夫 “對峙” ，讓他也履行父親的職責；
從前隻是跟閨蜜和他人抱怨的人，現在願意去直面自己的伴侶，表達自己的心聲……
這些可能還遠遠不夠，但它們是一個開始。
我們羨慕北歐女性被尊重，并且能與伴侶平攤無償勞動的現實，
但這樣的現實，不是一夜建構起來的，而是在她們和他們一代代的努力和傳承之下，得以實作的。
如果今天什麼都不做，那麼明天當我們的女兒長大，我們交到她們手上的世界，就仍舊是一個充滿對女性壓榨和剝削的世界。
我們不想在那個時候，懷着深深的歉意說：對不起，讓你生活在這樣的世界裡。
相反，我們想對女兒和兒子們說：
你生活在這樣更加美好的世界裡，是因為我曾經參與建構了它，我曾經為你，也為我自己，努力過。
如果說，我這篇拙筆還可以做點什麼，我想在最後，邀請你一起去想象和建構一個讓弱者可以以弱者的姿态受到尊重的世界；
去建構一個等我們都變成弱者，也可以安心得到幫助的世界；
去建構一個讓家務、育兒和看護都能被看到和共同承擔，互相支援的世界。
不管你是女性還是男性，我邀請你一起建構這樣一個社會，在裡面——
女性可以去享受性，而不用擔心自己會懷孕；
男孩不必成為 “強權者” 和 “壓迫者” ，也可以得到尊重；
男孩也可以哭、女孩也可以掌權；
不畏懼強者，也不鄙視弱者……
一個有愛、人間值得的世界。
這篇文章或許是我投向你心池的一顆小石子，願它在你的心裡激起小小的漣漪。
然後跟你的才華、禀賦和善意一起，邁出建構這樣世界的一小步。END
作者：劉雙陽（Joy Liu），後現代流派心理咨詢師，繁榮成長工作坊創始人；擅長領域：家庭治療，伴侶咨詢，開放式對話，個人成長，親密關系等。公衆号：繁榮成長工作坊。本文經授權轉載自微信公衆号：武志紅（ID:wzhxlx），微網誌：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。
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