今天是38國際婦女節，祝所有女性節日快樂！
今天想跟大家一起聊聊“生孩子”這件事。
時值兩會，新聞報道了許多促進生育相關的提案，我和閨蜜們一直在關注和讨論着。
閨蜜說，關于生孩子這件事，社會各界都在發聲，最該發出聲音的，應該是我們這些普通的，真真切切在生娃養娃媽媽們。
我特别認同，是以趁着今天，我們的節日，也想和你們聊聊，更加希望聽到你們的聲音。
每一個真實媽媽的聲音，不該隻停留在日常的吐槽中，而需要被更廣泛地聽見。
圖檔來源：電視劇《82年生的金智英》
先按直覺，來一輪投票
1、“非婚内”生育的女性，享受合法産假、生育保險等一切權利；“非婚生”子女，在戶口、上學等各方面，享有與婚内生育的孩子們同等的權利。
A 第一直覺贊成
B 第一直覺反對
C 靠直覺無法判斷
2、延長男性“産假”并強制休假，各類提案從“休1個月”到與女性共享“6個月-1年”，尺度有所不同。
3、允許超過30歲的女性，無論婚否，享受自願取卵、凍卵的權利；建設并完善卵子庫管理（可以捐卵）。
4、适度設定堕胎門檻，減少引流産數量。除非母嬰健康受到威脅，一般不可“随意堕胎”。
是不是一時之間，也有種無法選擇的感覺呢？我和你們一樣。
下面這些是我和閨蜜們的讨論，希望也能讓你們參與到這場“雲讨論”中來。
最“安全”的婚姻
第一個問題：“結婚和生娃”非要配套麼？我直覺的答案是：當然不用啊。
結婚自由，生育自由，這似乎就是預設的前提啊。
但細想一下，真的是這樣嗎？
我身邊就有位“未婚單親媽媽”，她的親媽，孩子的外婆氣得差點要和她斷絕母女關系，抛開社會輿論壓力不說，她兒子上幼稚園也一度成了一件麻煩事。
我自己也是媽媽，其實某種程度上能了解這位外婆，長久以來，社會傾向把“結婚”和“生子”牢牢綁定在一起，可能不僅是因為“守舊”，還因為“安全”。
結婚是以法律和社會制度的形式明确了，這個男人和這個女人，甚至他們背後的兩個家族，要一起生孩子、養孩子、且為其終身負責。
有人說過，夫妻就是“人生無限責任公司”的合夥人。
對，有人合夥确實比單打獨鬥有保障。
當然也有風險——“結婚就要一起好好過日子、好好養孩子”的這種約定，并不都有效，否則就沒《婚姻法》什麼事了。
當我想到“安全”這個點的時候，就開始明白，為什麼法律規定婚姻自由，卻仍有人“不得不結婚”。
為什麼有人明明并不情願生孩子，卻又在壓力下生完一胎生二胎，而施加壓力的人，往往就是身邊最親的人。
甚而就是她們自己。
因為人們深深相信着，結婚生子能夠給人生帶來最大的安全。
假如社會對每個人的告誡都是“自由”和“安全”隻能選一個，那怎麼選，都選不到幸福。
女人能不能不結婚？能。
女人能不能不生孩子？能。
女人能不能不結婚隻要孩子？能。
這些選擇會不會不安全呢？可能會的。
但是結婚、生子一樣可能有不安全。
即使犧牲掉所有的自由，也換不來絕對的安全。
是以，對于“非婚内生育”的提案，至少從社會硬體角度給予了自由的可能，支援女性追求自由，也支援女性獲得安全保障。
但我們女性自己需要始終明白，包括婚姻在内的一切社會制度隻是支援系統，女性的自由和安全，需要自己去追求。
生育是本能，養育是責任，讓自己有足夠的能力和底氣為自己每一個決定負責，這才是女性最大的“安全”。
要說“合夥”，先說“分工”
關于給爸爸放“産假”，甚至“強制休産假”這種話題，讨論度也很高。
我第一反應是選擇支援的，讓爸爸多回家照顧老婆，一起帶娃，多好啊。
結果我的幾個閨蜜們都在群裡炸開了鍋：爸爸不帶娃，難道真的是因為爸爸不放假、爸爸工作忙麼？
爸爸放假的時候，在家的時候，不也是刷手機、玩遊戲、葛優癱麼？
當然也有極小部分爸爸是“超級奶爸”“神仙隊友”，這種爸爸并不需要多放産假，該分擔的早就分擔了。
這麼想想确實呢，我很早就說過，女人是花了整整10月，從身體、心理做好當媽媽的準備。
而男人就是輕而易舉抱起娃娃的那刻，就自然獲得了“爸爸”的稱号。
老讀者都知道，我做過三年全職媽媽，當時還是不遺餘力地“教育訓練”先生，讓他參與到帶娃這件事上的。
因為經曆過，我深刻知道，這不僅僅是給男人放産假這麼簡單，而是需要全社會努力，改變一個思維模式。
那就是長久以來的，大家預設的，男人負責掙錢養家，女人負責家務帶娃。
但問題是，今天，很多女性不再認同這種分工模式了。
圖檔來源：電視劇《坡道上的家》
女人也要工作，也要追求自己的社會價值，除了“媽媽”，我們也想做“自己”。
這是很多女性在婚前甚至生子後，都沒有說出口過的要求——于是，很大一部分現代女性的“合夥人”丈夫們，還預設着一百多年前的“分工模式”。
是以，除了給男性放産假，我真心希望，職場面試時也可以問問男性，如何平衡事業家庭。
用人機關可以把男性對于家庭的盡職程度作為一定程度的用人參考。
我更加希望，用人機關對于已婚已育的中年婦女，可以提供更多就業可能性。
當然，在呼籲社會改變的同時，我也特别想和姐妹們說，追求職場不是我們的錯。
當你發現了自己在“媽媽”和“職員”身份之間被拉扯，記得召開家庭會議，談談分工模式。
一個家庭的思維模式預設帶娃是媽媽主力軍的話，這也就意味着我們需要遵循的是以前的家庭分工模式，但現在顯然不是。
是以，不要内疚，而是勇敢開啟這個對話，改變分工模式，我們就能找到出路的亮光。
為了生育，更為了女性
相比“未婚生子”和給男性“放産假”，開放凍卵和限制堕胎這類提案，就更紮眼了。
圖源：新浪微網誌
說實話，我看完真的覺得不知道怎麼選。
我能夠了解這些提案背後的善意。
開放凍卵看起來确實是為女性提供了更多的自由。
我身邊的确就有好幾位優秀單身女性，她們最大的焦慮并不是找不到人嫁，而是覺得自己要錯過最佳生育年紀了。
“萬一以後遇到Mr right了，但我生不出來了，怎麼辦？“，這是我一位女朋友的原話。
如果能讓每個願意凍卵的女性，都在生理條件最好的時候，凍上屬于自己的品質最好的卵子，等到條件成熟了，想生再生，這看上去是給女性帶來極大的解放。
乍一看很美好，但真要打開了這扇門，細想還是存在一定的顧慮。
首先，凍卵很貴。參照目前輔助生殖（也就是大家常說的試管嬰兒）的費用，大約要幾萬到幾十萬，這不是一筆小錢。
其次，用激素促排卵再取卵，對女性的身體，是有實質性傷害的。
卵子不是精子，需要的話，擠一擠總是有的。
女性一個月經周期一般隻能産生一個成熟的卵子，但是幾十萬取一次，一個肯定不保險對吧，是以我們需要讓女性一次産生幾十個、十幾個卵子。
怎麼辦？吃藥、打激素，天天吃藥，天天打針，而這些激素本身，都可能對女性産生過度刺激，導緻不可逆的傷害。
等到激素有效了，一次真的産生足夠多的卵子了，怎麼取出來呢？用一根針紮進卵巢裡去，對，紮進去，會疼的。
就算這一切都非常非常非常順利，拿到了很健康的十幾個、幾十個卵子，成功的冷凍起來。
也并沒有人能保證，等到女性真的想要生孩子那天，這些化凍的卵子，真的就能授精成功。
限制堕胎其實也是同樣的道理，出發點是保護女性——畢竟堕胎、引産、流産，傷害的都是女性。
但女性是因為“意外懷孕”需要堕胎、引産和流産的，造成傷害的意外懷孕，堕胎、引産和流産，隻是終止傷害的手段。
真正要保護女性，需要全社會共同努力去降低“意外懷孕”的可能，尤其是提高男性在這方面的意識和責任。
作為女性，作為母親，我們衷心歡迎一切能從女性需求出發、能夠幫助女性，分擔生育壓力，促進女性生存狀況的提案和建議。
一切真正能夠促進生育的好辦法，都一定是能夠真正幫助女性的好辦法。
聊到這裡，傳回頭再看開篇放的那四個問題，我們第一直覺給出的答案，此刻有所改變麼？
我們真的有答案嗎？
在我們每次帶娃累到崩潰邊緣的時候，有沒有明确堅定地告訴身邊的丈夫：我現在要崩潰了，請你這樣做，讓我去休息一下……
假如我們不一次又一次嘗試對丈夫表達需求，在他這一次做不好、做不到的情況下，堅持下一次再嘗試、再求助、再溝通，那“豬隊友”永遠變不成“神奶爸”。
作為千百年來，實際承擔着生育壓力的女人，在如何能夠有效地降低女性的生育壓力，促進全社會的生育意願這種話題下；
我們想要的究竟是什麼，能夠幫助我們的、支援我們的究竟是什麼？
假如我們自己不去思考，不去發聲，不去溝通，不去改變，那能夠等來的就隻能是“别人的方案”。
“别人的方案”再好，也無法“完美适配”我們的人生。
女人可以不做妻子，不做母親，但終究要做自己，要發出自己的聲音。
今天這篇是個開放題，特别想聽聽你們的想法。
也許有人會覺得，自己都結婚生子，和我無關。但我始終覺得，面對一件事，可以形成自己的觀點，有自己的态度，思考的過程，也能讓自己更加清楚“想要什麼”。
更何況，這件事更是和我們女性息息相關，哪怕你選擇不再生娃，我們也有機會成為别人的外婆/奶奶。我希望可以通過我們這一代的努力，讓我們的孩子們有個更好的環境。