我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
歐文·亞隆：“學習去變得缺德吧，從你舊生命的灰燼上，建立起一個新的自我。”
這句話當然不是說真的要變成缺德，而是提醒大家要有重塑自我的覺悟。
為什麼要重塑自我？
原因很簡單：我們從小到大建立的“自我”，由很多複雜的東西組成，其中包括被灌輸的觀念，道德以及種種限制。比如我們從小到大被要求這不能幹那不能幹，總是被拿去跟别人家的孩子作比較。
這一系列行為和事件對“自我”的影響深遠，人在長大以後，面對很多問題時都會受這種“自我”的影響。如果其中存在錯誤的，或者不合理的東西，就會引發問題。唯有重塑自我，重建适合自己的标準，才會活出自己想要的樣子。
下面，我們結合一位讀者對待婚姻的态度轉變，講一下“重建自我”的重要性。
東林老師，您好：
我想說，人到中年，很有必要跟内心的固有觀念做一次對抗，否則錯誤的觀念有可能左右你的一生。
就拿我的婚姻來說，我一開始堅信父母會替我着想，會尊重我的選擇，但事到臨頭發現不是這樣。
我決定結婚的時候，他們是認可的，因為這符合他們的期待。但是，他們對待婚姻的态度，對待我老婆的态度，讓我無法接受。
剛結婚沒幾天，我媽就指令我老婆把婚前财産交出來，給出的說辭是：“你也看到了，我們家很有誠意，為了娶你進門，花了很多錢。我覺得你也應該表示下你的誠意，把你的婚前财産交出來，這樣我才不擔心你會跑路。”
從我個人的角度來說，我愛我老婆，表達愛的其中一種方式就是讓她在錢财方面有安全感，我非但不會要她的錢，還想把我賺的錢交給她保管，隻因為我堅信，愛是一種信任，我們在一起那麼多年，我深知她是什麼樣的人，完全不會出現我媽顧慮的那種問題。
我老婆拒絕了我媽，我媽就喋喋不休，被我知道以後，我把上面那些話跟她說了，她依然不依不饒：“傻兒子，我讓你媳婦交出婚前财産，全都是為你好。你想想，我們家總共為她花了多少錢？她沒怎麼花錢，萬一你們離婚了，你注定會人财兩空！”
我讨厭别人質疑我的愛情，在我看來，質疑我的愛情就是在質疑我，認為我人傻好騙。我怎麼解釋她都不聽，氣急之下我隻好發火：“我看你是窮瘋了還差不多！咱們家又不缺錢，也沒有對不起我老婆，你為什麼非要有那種窮兇極惡的想法？就不能尊重下我的選擇嗎？我都人到中年了，難道還分不清誰好誰壞嗎？”
我的話惹惱了我媽，她給我出了個難題，類似于“媳婦和母親同時掉水裡，先救誰”，逼着我必須在她和我老婆之間做個選擇。
在當時的情境下，我毫不猶豫的選擇了我老婆。我媽氣急敗壞跟我說：“你這樣的男人，到了晚年會過得很凄涼，别不信！家人才是最值得你信任的人，你娶了媳婦忘了娘，甯願為了一個外人得罪自己的家人，早晚有你後悔的時候！”
說實話，我很怕，一怕真的得罪了我媽，二怕到了晚年過得凄涼，三怕自己做錯了選擇。
但是，冷靜下來以後，我發現我根本沒必要怕。我之是以會怕，是受了内心固有觀念的影響，是在拿别人給我灌輸的觀念評判自己。也就是在這一刻，我決定跟固有觀念做一次對抗，憑什麼我要按照固有觀念的要求行事，我又沒做錯什麼，憑什麼不能堅持？
那之後，我帶着願賭服輸的心态經營婚姻，過到現在，我越來越堅定，因為我走的路是對的，一切都符合我的期待。如果當初我因為一念之差服從固有觀念，隻怕現在和以後，我都會是那種沒有主見的人，這樣的我，才真的會晚年凄涼，您覺得呢？
東林夕亭情感建議：
人生在世，有很多東西需要學習，同時也有很多東西需要抛棄或糾正。這種吸收加摒棄的循環，會伴随人的一生。
我們根據時間節點來說更容易了解，很小的時候，我們接觸這個世界，隻會有一些想法。之後的認知和觀念，全都是學習和吸收的過程，當然也包括被灌輸，被影響。
試問，誰能保證自己從小到大吸收到的東西全都是正确的？而且有些東西會随着時代的改變而改變，這就要求我們必須在必要的時候做一次洗牌，重塑自我。
前面那個男人提到的問題，就屬于這種情況。在他和母親出現分歧的時候，如果按照固有觀念，肯定是要尊重母親，聽媽媽的話。但在他遇到的那個問題上，媽媽的話百分百正确嗎？
很明顯不是百分百正确，就算其中有合理的成分，但這并不能改變“他有自己的想法”這個事實。是堅持自己的想法，還是服從母親的想法，他必須做個選擇，做選擇的過程，就是他重塑自我的過程。
事實證明他的選擇沒有錯，更加能夠說明重塑自我的必要性。除非是那種完全沒有自己想法的人，可以讓别人替你做主，否則其他人都沒有必要把自己的人生交到别人手中，而應該堅定自己要走的路，這才是人生的主人該有的覺悟。