1、我們機關有個少婦，剛剛離婚，打電話給我，說他老公沒在家叫我去家裡幫她疏通下水管道，順便在她家吃個晚飯，喝兩杯酒。我帶

1、我們機關有個少婦，剛剛離婚，打電話給我，說他老公沒在家叫我去家裡幫她疏通下水管道，順便在她家吃個晚飯，喝兩杯酒。我帶着工具興沖沖地就去了女同僚的家裡！女同僚的老公是做生意的，非常有錢，離婚後給女同僚留了一大筆錢和一套大房子。我想如果我能獲得女同僚的好感，把她追到手，我就能少奮鬥好幾年了，我幫女同僚疏通了衛生間的下水管道，女同僚很高興，做了好幾個菜，陪我一起喝酒。結果我酒量不行，很快就暈乎乎的了。女同僚臉色紅潤，眼神迷離地問我，你還能喝嗎？不能喝就休息了吧！我心想女同僚這是有點看不起我的酒量了，那怎麼行？為了獲得她的好感我又打開了一瓶酒，拼命地逞強喝酒，最後我喝吐了，醉醺醺的從餐廳吐到客廳，從客廳吐到廚房，衛生間，卧室，陽台……然後，我和女同僚就沒有然後了！

2、 老公偷拿我的身份證貸了1200塊錢，買了兩條軟中華。我知道後特别的生氣，和老公大吵了一架。到了第二天早上吃飯的時候，我和老公誰都不理誰。兒子立刻對我說：“媽，昨晚跟老爸吵架了吧？千萬别生氣，我可是站在你這邊的，記住，兒子是幫你的，不能學别人那樣吵不赢拿孩子出氣呀！”

3、 時隔這麼多年，我又一次來到了毛坦廠中學的門口。這裡曾經是我的母校，讓我回憶起了上學的生活：課堂上的專注、考場上的揮灑、球場上的馳騁、燭光中的歌唱，還有那抹記憶中的倩影。想當年，我也是經過了艱苦拼搏，才能有今天的成就。就在我感慨之際，一個學生突然喊我：“老闆，一個肉夾馍帶走！”我：“好嘞，馬上就好！”

4、 為了慶祝表哥買了一輛勞斯萊斯，于是去酒店裡面慶祝一下。我們都吃着這個酒店的紅燒肉不對。于是就喊老闆：老闆，你們這紅燒肉是豬做的嗎？這時候一個兩百斤的大廚拎着勺子就走了出來。怒氣沖沖地看着兩人：有種你再說一遍！

5、 女主管打算買輛二手的奇瑞QQ，差了3000塊錢，我借給了她。過了一個星期後，女主管隻還了我2000塊錢。就在我郁悶的時候，她偷偷跟我說：剩下的1000我不想還了，能不能用别的方式來償還？我看着女主管婀娜的身姿，立馬就把她帶回了家。我讓她幫我洗了一天的衣服，衛生也徹底清理了一遍，總算是扯平了。

6、 過節時，富豪跟女相好發了2000元的紅包。結果女相好給富豪微信回了一句話：過節你就給我2000塊的紅包。富豪一看氣炸了。後來越想越氣，中午飯都沒吃，打算把她拉黑！再看一遍資訊，原來是兩個字看颠倒了，人家的原話是：過節就你給我2000塊的紅包。"

7、 一秀才，隻知讀書不會做事。一天，他老婆洗了一堆衣服，正要晾出去，鄰居叫她有事，要出去一下。她臨走時，對秀才說：“今天風大，你把衣服串起來曬。”老婆走後，秀才就把濕淋淋的衣服穿在身上，站在太陽底下曬。老婆回來一看，問他：“怎麼把濕衣服穿在身上呢？”秀才說：“你不是叫我穿起來曬嗎？”

8、 小的時候我兄弟姐妹們一起玩捉迷藏，當時我心暗道：連藏在窗底下也逃不過姐姐們的魔爪。于是我一咬牙躲進了家裡的竈坑裡（那時家住農村竈坑比較大能爬進去）姐姐找個會，找不到然後就跑出去玩了。當時是冬天，我覺得在竈炕裡還挺暖和竟迷迷糊糊的睡着了！！當傍晚我爸拿着柴草點着準備燒菜做飯時，我頂着個大黑臉就爬了出來，吓得我爸一個跳退在地上滾了個圈兒……

9、 屋裡進來個麻雀，我把門和窗戶都打開，轟了半天也沒轟出去，我折騰累了就坐在沙發上喝水。這時老丈人來了，問：小偉呢？（我兒子）我：今天讓他跟着我媽好了，你去釣魚吧。嶽父坐在沙發上看起了電視，我看那麻雀藏在櫃角半天不出來，開着門屋裡又冷，我一邊關門一邊說：放你條生 .路你不走。以後你想走也走不了了。我嶽父猛站起身：你說什麼……?

10、 晚上沒吃飯，點了份外賣，有回鍋肉，宮保雞丁和一碗米飯。最近上火不能吃辣，就寫了個備注回鍋肉不要辣。結果送來的就宮保雞丁和米飯，氣的我問送外賣的我回鍋肉呢？送外賣的理直氣壯的回答：“你不是寫的魚香肉絲不要了嗎？”

11、 同僚老公是計程車司機，一天晚上拉了三個混混，到了目的地，二十多塊錢。那幾個混混說：“沒錢，你看着辦吧。”同僚老公一看碰上無賴了，想着多一事不如少一事，就開車走了。沒一會兒就發現座位上有個新買的夾克衫，還是名牌的，七八百的那種，本來想着給送回去。想想那幾個混混的嘴臉，就算了。回到家

12、 這天去學校接我女朋友下班，在學校門口聽到幾個小孩吹牛。一個男生在一個小蘿莉面前說：“前天，10多個人和我打架，打了倆小時都沒有把我打倒！”小蘿莉敬佩的問道：“太厲害了，你是怎麼做到的？”男生苦笑着說：“他們把我綁在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

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