1、我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，说他老公没在家叫我去家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带

1、我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，说他老公没在家叫我去家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！

2、 老公偷拿我的身份证贷了1200块钱，买了两条软中华。我知道后特别的生气，和老公大吵了一架。到了第二天早上吃饭的时候，我和老公谁都不理谁。儿子立刻对我说：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？千万别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！”

3、 时隔这么多年，我又一次来到了毛坦厂中學的门口。这里曾经是我的母校，让我回忆起了上學的生活：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。就在我感慨之际，一个學生突然喊我：“老板，一个肉夹馍带走！”我：“好嘞，马上就好！”

4、 为了庆祝表哥买了一辆劳斯莱斯，于是去酒店里面庆祝一下。我们都吃着这个酒店的红烧肉不对。于是就喊老板：老板，你们这红烧肉是猪做的吗？这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来。怒气冲冲地看着两人：有种你再说一遍！

5、 女主管打算买辆二手的奇瑞QQ，差了3000块钱，我借给了她。过了一个星期后，女主管只还了我2000块钱。就在我郁闷的时候，她偷偷跟我说：剩下的1000我不想还了，能不能用别的方式来偿还？我看着女主管婀娜的身姿，立马就把她带回了家。我让她帮我洗了一天的衣服，卫生也彻底清理了一遍，总算是扯平了。

6、 过节时，富豪跟女相好发了2000元的红包。结果女相好给富豪微信回了一句话：过节你就给我2000块的红包。富豪一看气炸了。后来越想越气，中午饭都没吃，打算把她拉黑！再看一遍信息，原来是两个字看颠倒了，人家的原话是：过节就你给我2000块的红包。"

7、 一秀才，只知读书不会做事。一天，他老婆洗了一堆衣服，正要晾出去，鄰居叫她有事，要出去一下。她临走时，对秀才说：“今天风大，你把衣服串起来晒。”老婆走后，秀才就把湿淋淋的衣服穿在身上，站在太阳底下晒。老婆回来一看，问他：“怎么把湿衣服穿在身上呢？”秀才说：“你不是叫我穿起来晒吗？”

8、 小的时候我兄弟姐妹们一起玩捉迷藏，当时我心暗道：连藏在窗底下也逃不过姐姐们的魔爪。于是我一咬牙躲进了家里的灶坑里（那时家住农村灶坑比较大能爬进去）姐姐找个会，找不到然后就跑出去玩了。当时是冬天，我觉得在灶炕里还挺暖和竟迷迷糊糊的睡着了！！当傍晚我爸拿着柴草点着准备烧菜做饭时，我顶着个大黑脸就爬了出来，吓得我爸一个跳退在地上滚了个圈兒……

9、 屋里进来个麻雀，我把门和窗户都打开，轰了半天也没轰出去，我折腾累了就坐在沙发上喝水。这时老丈人来了，问：小伟呢？（我儿子）我：今天让他跟着我妈好了，你去钓鱼吧。岳父坐在沙发上看起了电视，我看那麻雀藏在柜角半天不出来，开着门屋里又冷，我一边关门一边说：放你条生 .路你不走。以后你想走也走不了了。我岳父猛站起身：你说什么……?

10、 晚上没吃饭，点了份外卖，有回锅肉，宫保鸡丁和一碗米饭。最近上火不能吃辣，就写了个备注回锅肉不要辣。结果送来的就宫保鸡丁和米饭，气的我问送外卖的我回锅肉呢？送外卖的理直气壮的回答：“你不是写的鱼香肉丝不要了吗？”

11、 同事老公是出租车司机，一天晚上拉了三个混混，到了目的地，二十多块钱。那几个混混说：“没钱，你看着办吧。”同事老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是名牌的，七八百的那种，本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸，就算了。回到家

12、 这天去学校接我女朋友下班，在学校门口听到几个小孩吹牛。一个男生在一个小萝莉面前说：“前天，10多个人和我打架，打了俩小时都没有把我打倒！”小萝莉敬佩的问道：“太厉害了，你是怎么做到的？”男生苦笑着说：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

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