1、昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在幹嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回複了一句：幹！你妹！說着就按

1、昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在幹嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回複了一句：幹！你妹！ 說着就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個後擺踢掉了路由器電源，長歎一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！

2、 晚上，媳婦做了一桌子我愛吃的飯菜。吃得正香，媳婦突然放下了筷子，一直盯着我看。看的我心裡直發毛，就問：怎麼了？媳婦歎了口氣說：我看我減肥是不可能成功了，你看你，吃飯跟餓三天似的，一瞅就特别有食欲，我要減肥，除非先把你休了……

3、 中秋節放假前夕，我發現組長愁眉苦臉的。我問他怎麼回事，他：唉，過節了，又要添堵了。我：你現在都沒有車，你愁什麼堵呀。組長：過節又得大魚大肉的，我的血管又要堵塞了。我：這容易做到不堵。組長：難道是把我的嘴巴封掉？組長：不是，你在大魚大肉的旁邊放一塊警示牌，為了不堵塞血管，請繞行。?

4、 當年我爸跟我媽結婚的時候，我外公說什麼也不同意。今天我老爸和我外公在飯桌上談笑風生，我老媽得瑟的不行。我媽對外婆說：我就說嘛，人不可貌相，那時候你還說看不好她！外婆白了我媽一眼道：唉！人家小夥子長得帥，當時我也是怕你遭受被甩的傷害不是？那滋味不好受啊……

5、 剛搬進來公司附近的小區，在我樓上住着張大爺，平時兒女在外工作不經常回來，大爺就買了一條狗來解悶。平時沒事的時候就遛遛狗啥的。前段時間聽說大爺在公園遛狗的時候，忽然暈倒，不省人事。多虧了他的狗叫來了醫生，才使他轉危為安。之後人們都說大爺的狗聰明，大爺總是無奈的解釋道：“聰明什麼呀，那天它叫來的其實是一名獸醫。”

6、 有一個非常兇狠地罪犯在大家合力之下終于被制服了。最後官府認為這人犯下的罪孽已經無法彌補，判這人死刑，秋後問斬。行刑當天，劊子手陪着死刑犯在一起。囚車走到離刑場還有100尺的時候，劊子手對死囚說：前方100米掉頭。

7、 好大哥上個月倒插門嫁給了一位身價好幾十億的富婆，沒想到新婚當晚富婆就心髒病複發去世了。好大哥就拿着遺産開了一家超大規模的洗浴中心。昨天我發小開着凱迪拉克去洗澡。等洗完出來以後，好大哥問我發小：兄弟，你是屬小龍蝦的嗎？發小：這話是什麼意思啊？好大哥：剛才那個搓澡的大爺說你這不是搓澡，你這是脫殼來了啊！

8、 小時候，我們家和鄰居的關系很好，然後鄰居家生了一個女兒。當時老爸和對方喝酒，最後私自給我定了一門娃娃親，就因為這事我沒少被好友們嘲笑。我也感到很羞恥，就絕食相逼，讓家裡退了這門親事，老爸無奈同意了。現在每當提起此事，年近四十還打着光棍的我總是感慨地說：人呐，一定要有遠見。你看我現在一個人，過得不知道多開心！

9、 我是一名滴滴司機，今天早上接一單，電話打過去是個女的。等一會兒上來一個頭發比我還平頭，衣服比較中性！我說：兄弟你是不是上錯車了，我接的是個女孩子。乘客：什麼眼神啊，我不是女孩子嗎？我瞬間尴尬地說：不好意思啊美女，您系好安全帶我們出發，一路沒敢說話，現在我從4.9星變成4.8星了。?

10、 老媽讓我嫁給她遠方的大侄子，我被老媽氣糊塗了，一氣之下把電視給砸了。老媽直接把我攆到大門口的狗窩裡，我蹲在那裡哭。奶奶過來安慰我：“脾氣得改改，那麼不懂事，别哭啦，奶奶給你定外賣，說想吃啥？”我：“那個……奧爾良烤雞翅、芝士奶棒、奶茶、烤面筋、鐵闆鱿魚！”奶奶打斷我的話：“算了，我還是出去哄我兒媳婦去吧……

11、 下班之後，我們辦公室的同僚說一起去吃火鍋，吃完之後打了個麻将。我老婆發視訊過來查崗！我趕緊到放火鍋那桌拿起勺子。打開視訊：老婆，我在打火鍋！老婆：你用勺子舀口湯喝！湯是真的，我不怕露餡，我舀了一口湯喝。我老婆：你去打麻将了是吧？膽肥了啊！勺子全都照出來了！?

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