小姨子懷孕了，男方家一直拖着不結婚，直到快生了才舉行了婚禮！婚禮上，小姨子挺着個大肚子。我私下問小姨子的老公：“小姨子看

小姨子懷孕了，男方家一直拖着不結婚，直到快生了才舉行了婚禮！

婚禮上，小姨子挺着個大肚子。

我私下問小姨子的老公：“小姨子看樣子快生了吧，怎麼拖到這時候結婚，多不友善啊？”

她老公笑了：“你不懂，她什麼性格你不知道嗎，這時候結婚，過幾天她就生了，度蜜月就讓她坐月子，我不用陪她到處逛，多好。”

我驚呆了……

1、今天在公司樓下吃飯，很多白領都在買早餐。結果老闆攔住我：“你買單了嗎？”我點點頭：“買了啊。”老闆撓撓頭：“我怎麼沒印象啊？”我：“兩個包子一碗粥，一共四塊五，這是你剛才找給我的一塊五！”老闆不好意思地說：“不好意思，我記錯了！”

2、小舅子是個富二代，老丈人給他一個億讓他自己闖，想看看他有幾斤幾兩。

20歲的小舅子就拿這筆錢開了一個超市，我去給他打工。

今天小舅子向我們訓話：顧客是上帝的意思是什麼？我：意思是我們要為顧客盡心盡力的服務！小舅子：錯，就是要把顧客像上，帝一樣捆綁在我們特定的十，字架上，任由我們宰，割！

3、隔壁王叔天剛蒙蒙亮就開始在門口打電話：大姐，你快來把媽媽接回去！快把媽媽接回去！我快受不了了！說到後面都帶着哭腔了……這時聽到他八十多歲的老母親大聲地呵斥:你快把棉衣穿上！快穿上！凍病了怎麼辦！大叔語帶哭腔:媽！你都叫我穿一晚上棉衣了！你都不用睡覺的嘛？！我一直穿受不了啊！我看了看此時的天氣溫度是30度！母愛真是偉大！

4、大學快畢業了，我還是沒有女友。

在舍友們的慫恿下，我決定去追一個心儀已久的女生。

一天，我看到心儀女生一個人在操場散步，便跟了過去。

由于不知如何開口才好，我心裡非常焦急。

眼看那個女生越走越遠，我隻好從地上撿了一樣東西。

我追上去說：妹子，這塊磚頭是不是你掉的啊？

5、今天和老婆出去玩，中午該吃飯了，我突然感覺腹痛想上廁所。

于是老婆就決定找一家帶廁所的餐廳。

我們找了半天都沒找到，我都感覺自己快要撐不住了。

這是老婆看見一家帶廁所的面館，就興奮地對我說：老公快來！這家有廁所，咱在這吃吧！

6、今天去蹦極，當從業人員把繩子系到我的腳上的時候，我有些害怕，就問：你看，你們這繩子是不是有些磨損啊？

從業人員說：是有些磨損了。放心，不會有事的。我們經常更換繩子。

我說：你們的繩子多長時間更換一次啊？

從業人員說：這個不好說，什麼時候斷了，什麼時候更換！

我勒個去！我……我不跳了！

7、一覺醒來我渾身難受，感冒咳嗽又發燒。看着旁邊熟睡的老公，我大怒：都賴你，大半夜的非要帶我出去吃烤肉，讓我喝冷飲，還給我買一堆零食。越說越發現，自己好像不在理啊。看着他揉着雙眼一臉懵地看着我，我更生氣了：憑什麼我感冒了，你沒有！

8、網吧前台小姑娘接過我的身份證，刷一下，滿面狐疑地問我，“你有二十沒？要二十才能上網。”我當時就不淡定了：“什麼破規定，老子沒有二十怎麼了，老子成年了，憑什麼不讓我上網？”小姑娘一臉委屈，哽咽道：“我說的是押金……” 

9 一個22歲的富豪開着邁巴赫去買菜，問:這.蝦多少錢一斤啊?老闆娘說:一斤11.5！富豪:這麼便宜，給我來個50斤吧!老闆仰天看了一下，說:好，總共575元!富豪愣了一下，拿出手機打開電腦，算了半天發現無誤，心中大感佩服！于是忍不住問了- -句:敢問閣下用的是雲計算嗎?

10 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：大哥，我飯店派傳單的，工資才1900工資，你能别劫财嗎？劫匪哭了，說：妹子啊，我在健身房也是派傳單的，因為現在沒業績才出來打劫的，都是同行你走吧。女子收拾下衣服，正準備轉身離開。劫匪又說：把我這張宣傳單拿走吧，不然我的其他同僚又攔住你搶劫！

11 我們機關女經理午睡，我偷用她的手機群發：“我懷孕了。”

誰料局長回複：“确定嗎，這可不是鬧着玩的。”

看到消息我們都愣住了，結果局長又回複一條：“接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。”我感覺闖禍了。