1、今天在打掃老媽房間的時候，意外翻到我媽在我出生時寫的日記，隻見上面寫着：“奇醜無比，難以接受！看到寶寶的那刻我都不想

1、今天在打掃老媽房間的時候，意外翻到我媽在我出生時寫的日記，隻見上面寫着：“奇醜無比，難以接受！看到寶寶的那刻我都不想要。”往後翻了翻是老爸寫的日記：“寶寶出生了，天哪，好小，醜的讓我好心疼。”我：……

2、六歲那年，我已經很懂事了。一周末，眼看爸媽快要下班回家了，我決定開始為家人做我人生的第一頓飯，我的計劃是先做一個炒雞蛋。我往鍋裡倒上油，打進幾個雞蛋去，這時候媽媽回來了。她來到廚房，眼直盯着鍋裡，久久說不出話來，但她激動的淚水卻已經猶如泉湧。我嘿嘿一笑，說：“媽媽，是不是看我長大懂事了，你是以而感動了？”媽媽點點頭，頗為激動地說道：“嗯，媽媽不光被你感動，而且還心痛，可憐我那半鍋油啊！”

3、小舅子是跑出租的，一天晚上他加班有個穿紅裙子長發飄飄的女孩在路邊打車。我那小舅子頓時有點害怕，問明位址後速開，一路上也不敢往後面看。到了地方回頭一看車中竟然沒人，隻有一個很大的布娃娃。小舅子頓時就棄車而逃。第二天上班他同僚對她說：“乘客把你投訴了，說昨天她還沒上車，剛把布娃娃扔到車裡，你就開走了。”

4、一男人結婚後，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老嶽母家訴說苦惱，有一次，嶽母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的産品廠家還負責一輩子嗎？”男子有點委屈：“那也總得做好售後服務吧！”

5、跟媳婦正在超市閑逛，忽然聽到超市裡的廣播喊到:請張家林的家長馬上到前台來認領你的孩子！消息一出，隻見一對年輕的夫婦急沖沖地往前台趕，想必那是他們的孩子。忽然，那女拉住那男的停了下來，說道:老公，趁現在有人幫咱們看一下孩子，我們再去買幾件衣服吧，這樣輕松一點！沒想到那男的也點頭示好，然後他們就走進了一家服飾店。看到這一幕，我笑着對媳婦說:那孩子絕對是他倆親生的！

6、醫學院老師如此定義醫生的作用：我們所有人的歸宿都是火葬場，全在排隊，醫生的作用就是防止有人插隊，時不時的把人從隊伍裡拎出來往後面排排，當然，有的實在拎不動的也隻能随他了！有時候把他拎到後面還得挨頓揍！神定義啊！7、出門上車前，男朋友突然一個跨步到我面前，低下頭湊近我的臉！我那瞬間以為他要親我！心跳超快，心想這麼多人呢！結果他半蹲着從下往上看了我一眼，就走了。我：什麼cao作？男朋友：檢查一下你的鼻孔有沒有鼻屎！我：？？？

8、有位大叔去銀行辦業務，突然想上廁所，于是他問一個銀行保安，衛生間在哪兒。保安看了看他，說：“你跟我來吧。”然後，就帶着大叔往大堂裡面的衛生間走去。到了衛生間門口，大叔高興地稱贊道：“我去過不少銀行辦業務，就數你們銀行的服務最好、最到位，連上廁所都安排了專人引導。謝謝你！”不料，保安答道：“我也正好想上廁所。”

9、毀掉一首好歌的方法就是把它當鬧鈴，毀掉一本好書的方法就是把它劃進考試範圍，毀掉一個暗戀對象的方法就是向他表白，而毀掉一個向往之地的方法就是十一的時候去那裡!

10、父親回到家看到兒孑在看什麼東西，然後父親趁兒孑不注意從兒孑手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲孑……請家長來談一談。”父親怒吼：“你在學校裡盡幹這個，你長大能幹什麼啊？？”兒孑：“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱孑裡找到的。”

11、今天心情不好，想找個理由罵老公，擡頭一看，他又是做飯又是掃地的，就往花瓶裡丢了100塊錢，（想誣陷他藏私房錢）。然後把花瓶往地下一摔。居然甩出了500！

12、今天和曾經暗戀女同學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，這二貨老婆竟來了句：“小兩口逛街啊。”剛想解釋沒想到女同學居然往我身上靠了靠，面帶桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊？”

13、今天店裡讨論睡姿問題、有的人說左側卧好、不壓肺、呼吸順暢。有人說右側卧好、不壓心髒、人雲亦雲等等的。我在旁邊弱弱的問了句：往那邊睡是不是取決于Lp睡那邊？。霎時、靜了。。。

14、一哥們特逗，有一天花了10塊買了條粗金鍊子挂在脖子上。有天他上街看見一個人騎着摩托朝他飛奔過來，他大驚失色，趕快把粗金鍊子往路邊草叢一扔，騎摩托的停下摩托奔向草叢裡找金鍊子，他就把那人的摩托騎着跑