1、今天在打扫老妈房间的时候，意外翻到我妈在我出生时写的日记，只见上面写着：“奇丑无比，难以接受！看到宝宝的那刻我都不想

1、今天在打扫老妈房间的时候，意外翻到我妈在我出生时写的日记，只见上面写着：“奇丑无比，难以接受！看到宝宝的那刻我都不想要。”往后翻了翻是老爸写的日记：“宝宝出生了，天哪，好小，丑的让我好心疼。”我：……

2、六岁那年，我已经很懂事了。一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。我嘿嘿一笑，说：“妈妈，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了？”妈妈点点头，颇为激动地说道：“嗯，妈妈不光被你感动，而且还心痛，可怜我那半锅油啊！”

3、小舅子是跑出租的，一天晚上他加班有个穿红裙子长发飘飘的女孩在路边打车。我那小舅子顿时有点害怕，问明地址后速开，一路上也不敢往后面看。到了地方回头一看车中竟然没人，只有一个很大的布娃娃。小舅子顿时就弃车而逃。第二天上班他同事对她说：“乘客把你投诉了，说昨天她还没上车，刚把布娃娃扔到车里，你就开走了。”

4、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”

5、跟媳妇正在超市闲逛，忽然听到超市里的广播喊到:请张家林的家长马上到前台来认领你的孩子！消息一出，只见一对年轻的夫妇急冲冲地往前台赶，想必那是他们的孩子。忽然，那女拉住那男的停了下来，说道:老公，趁现在有人帮咱们看一下孩子，我们再去买几件衣服吧，这样轻松一点！没想到那男的也点头示好，然后他们就走进了一家服饰店。看到这一幕，我笑着对媳妇说:那孩子绝对是他俩亲生的！

6、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队，时不时的把人从队伍里拎出来往后面排排，当然，有的实在拎不动的也只能随他了！有时候把他拎到后面还得挨顿揍！神定义啊！7、出门上车前，男朋友突然一个跨步到我面前，低下头凑近我的脸！我那瞬间以为他要亲我！心跳超快，心想这么多人呢！结果他半蹲着从下往上看了我一眼，就走了。我：什么cao作？男朋友：检查一下你的鼻孔有没有鼻屎！我：？？？

8、有位大叔去银行办业务，突然想上厕所，于是他问一个银行保安，卫生间在哪儿。保安看了看他，说：“你跟我来吧。”然后，就带着大叔往大堂里面的卫生间走去。到了卫生间门口，大叔高兴地称赞道：“我去过不少银行办业务，就数你们银行的服务最好、最到位，连上厕所都安排了专人引导。谢谢你！”不料，保安答道：“我也正好想上厕所。”

9、毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那里!

10、父亲回到家看到儿孑在看什么东西，然后父亲趁儿孑不注意从儿孑手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫孑……请家长来谈一谈。”父亲怒吼：“你在学校里尽干这个，你长大能干什么啊？？”儿孑：“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱孑里找到的。”

11、今天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，（想诬陷他藏私房钱）。然后把花瓶往地下一摔。居然甩出了500！

12、今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：“小两口逛街啊。”刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊？”

13、今天店里讨论睡姿问题、有的人说左侧卧好、不压肺、呼吸顺畅。有人说右侧卧好、不压心脏、人云亦云等等的。我在旁边弱弱的问了句：往那边睡是不是取决于Lp睡那边？。霎时、静了。。。

14、一哥们特逗，有一天花了10块买了条粗金链子挂在脖子上。有天他上街看见一个人骑着摩托朝他飞奔过来，他大惊失色，赶快把粗金链子往路边草丛一扔，骑摩托的停下摩托奔向草丛里找金链子，他就把那人的摩托骑着跑