1、女同僚下班蹭我的車，路上撞到另一輛車。女同僚覺得自己該表現的時候到了，下車就罵。罵了半天，對方車主下車，指着自己的車

1、女同僚下班蹭我的車，路上撞到另一輛車。女同僚覺得自己該表現的時候到了，下車就罵。罵了半天，對方車主下車，指着自己的車說：“你知道我是什麼車嗎？”女同僚轉過身問：“糞叉是什麼車？”明白了，全責。另一個車主說：“大哥，我猜你錢不夠，你老婆留下來，去籌錢吧。”我說沒關系，然後一踩油門就跑了。第二天上班，我故意避開女同僚，可她卻主動靠近我道謝：“哥，下個月吃我的喜糖……”停了一會兒，她說， “修車不需要錢，這件事我可以負責！”然後我問。對方立刻花6萬元修車。你說6萬元搞個女同僚不劃算？

2、 老丈人在國家電網退休了，領了150萬元的終身俸。我讓媳婦把這錢要了過來，然後提了一輛頂配的法拉利。今天開着新車去上班，玩手機沒注意到紅燈，不小心和前面的吉利追尾了。我心想這下完了吧，這好像是我全責吧。下來一女的看了一會說：給200塊錢私了吧，要不就叫保險公司。我心想這女司機真是個好人啊，才200，我立刻點頭，打算掏錢。這時，女司機遞了200過來，上車走了，我當時就淩亂了……

3、 小叔子是早産兒身體不好，出生沒多久就去世了。婆婆為此得了抑郁症，最後喝了瓶敵敵畏自殺。公公拿着婆婆留下的12億遺産娶了個離異帶孩子的空姐，過的還算幸福。最近放暑假了，空姐就打算給孩子報個班，免得在家玩手機看電視。公公一聽需要好幾萬塊錢，就說：嗯，孩子看看電視玩玩手機也沒啥。空姐氣憤的說：哼，我肯定要死在你後面，一定要花完你摳門攢的錢！

4、 媽媽和爸爸吵架了，媽媽一氣之下就回娘家了。我和爸爸兩個人在家裡生活，衣服堆了兩盆，水池裡的碗也堆滿了。于是我趕緊給媽媽打電話：媽媽，你趕緊回來吧，家裡過不下去了。媽媽心疼我就回來了，還把爸爸訓斥了一頓。然後把家裡收拾了一遍，然後爸爸問：親愛的，你打算什麼時候再回娘家？

5、 和老婆在一起看《慶餘年》，看完大結局我倆都比較傷感。媳婦感慨道：老公，咱倆結婚這麼多年，怎麼感覺我們疏遠了許多！我看了看她點頭道：沒錯，應該是實體上的距離感帶給了你心理上的錯覺！看她迷惑不解皺着眉頭的模樣，我抹着她的頭溫柔的說：傻瓜！意思就是你變胖了！

6、 今天小寶回到家一臉的委屈……于是大壯就上前問道：“兒子，怎麼了？學校有人欺負你了嗎？”小寶搖了搖頭，說道：“爸，你說咱家為什麼這麼窮啊？”大壯深深的吸了一口手裡的旱煙，歎了口氣，說道：“這還不是為了讓你早當家。”

7、 因為跟老闆娘暧昧，我被萬.達集團開除了。迫于生活的壓力，我隻好放下身段，去順豐當快遞員。晚上公司提供員工宿舍，我為了省房租搬了進去，但是寝室隻有一把鑰匙。為了友善，鑰匙一直都是放在電梯口的地毯下面。昨晚下班之後，我回宿舍，對面房間的人在門口站着。感覺直接拿鑰匙不好，如果别人都知道肯定會遭小偷，是以就一直敲門。當我敲第三下的時候，對面美女好心的看了我一眼，指了指對聯下面說：鑰匙在那裡……??

8、 今天我約好和哥們一起去吃燒烤，隻見他悶悶不樂地在喝酒，我就問他咋了？哥們郁悶地說：“我失戀了。”我笑了笑：“你倆感情那麼好，不是都約好了見家長了嗎？”哥們笑了笑說：“就那天去她家的路上手機沒電了，借路人手機給她打電話，結果竟然顯示名字是寶貝兒。”我點了一支煙說：“哎，既然那樣，分了也就分了别太難過了，後來呢？”哥們：“哪樣啊，我當時就摔了手機揍了那人一頓，過後才知道那是她爸爸......”"

9、 去買肉夾馍，見旁邊一位十七八歲的姑娘對着攤主撒嬌說：再給我放點肉嘛，再放點，再放點嗎！攤主瞪了姑娘一眼，還是給放了，我心想這攤主真好說話，到我的時候，我也給攤主撒嬌：給我也多放點肉嘛，多放點嘛，大叔看了我一眼說：姑娘，要不……你也叫我聲爹！

10、 老公在萬達集團當經理，和他的女秘書關系不清不楚的，我就弄了一個V信小号測試一下她。加上老公的V信後，我說：帥哥，你結婚了嗎？老公：結婚了。我：你老婆肯定很漂亮對吧？老公：漂亮是漂亮，但是有點傻，你下次申請小号的時候，能不能不要用你的照片當頭像？

11、 昨天在家裡翻出來個老古董收音機，于是好奇的打開它看看還能不能用。剛打開，一個溫柔的聲音就從裡面傳出：如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康。聽到這，我忍不住對着小鏡子摸了自己的臉，然後對鏡顧盼一笑，樣子健康可愛。這時，又聽那溫柔的聲音再次傳出：好了，聽衆朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡。?

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