1、麻将館打麻将，坐對面女的一直看我，好像有話要說，麻将結束她問我，你是不是改名了，我說改了二十多年了，她說：我認識你，

1、麻将館打麻将，坐對面女的一直看我，好像有話要說，麻将結束她問我，你是不是改名了，我說改了二十多年了，她說：我認識你，你是我哥同學，小時候經常到我家玩，問她哥叫啥，她告訴我了，想了好一會才想起，原來是國小同學國中就分了，三十多年沒見了，你還記得我，她說小時候最喜歡你了，心裡想着我還是人家夢中情人？跟着她說就你每次來我都給我帶好吃的，好吃的……

2、 妹妹偷用我的手機，往和平精英上充了30000塊錢。我知曉今後非常生氣，把妹妹狠狠地打了一頓。打完她，我害怕她報複，就回自個的卧室鎖上門玩手機了。過了一會兒，她敲門了。我隔着門問：有什麼事啊？她說：開門啊，我給你個東西。我非常好奇是什麼東西，是以我把門打開，她幹脆給我了一拳。"

3、 嶽父是一個房地産公司的董事長，妻妹大學畢業之後，直接進了公司上班。但是妻妹笨手笨腳的，經常做錯事。嶽父恨鐵不成鋼，經常罵她是豬。那次，妻妹終于受不了了，跟嶽父說道：爸，你能不能不要每次都罵人家豬，很傷人啊。嶽父點點頭，說道：好的，佩奇。

4、 我看着對面穿着洛麗塔的美女，好奇的問：你的裙子這麼多層，不熱嗎？美女白了我一眼，嘲風的說：不懂不要說話，我不熱！美女好像是覺得受到了冒犯，說話沖成了這個樣。我趕緊道歉說：對不起了，我隻是想在一起蒸三溫暖時找個聊天的話題。

5、 看完《火影忍者》大結局以後，老公就看起了新聞。有個姑娘因為腿太細，走路不小心卡到下水道裡了。老公立馬說：媳婦，我發現還是你比較安全。我瞪了他一眼問道：你這話是什麼意思？老公：你的腿這麼粗還是有好處的，别說是下水道，估計連鐵欄杆都不叫事！

6、 我買了一部華為P40pro手機，辦了一張卡。充話費，由于卡是剛辦沒多久的，号碼記錯了，500塊錢充别人手機裡了。我心想不能就這麼算了，就往那号碼上發了條短信：“不用謝，我有錢任性！”過了大概2小時左右，10010發來資訊：“充值成功1000元！”緊接着一陌生号碼又來條短信：“我不差錢，去幫别人吧！”

7、 70年代時，有一長輩練鐵沙掌，功夫成了之後，可以掌斷五磚，淩空碎磚，威風的不得了。到80年代，隻能掌斷三磚。到90年代隻能一磚一磚的斷了。他說，一直以為功力退步了，後來才知道燒磚的配方改了。。。

8、 在順豐當了兩個月的快遞員，用攢的工資買了輛小鳥電動車，然後把舊的那一輛送給了嶽父。結果嶽父今天騎車出去買菜，電車的車轱辘掉了一個，嶽父摔成了半身不遂。住院的那段時間，嶽母每天都細心的招呼他。她親自喂嶽父吃東西，而且還經常會安慰嶽父。一年過去了，嶽父受不了了，問道：“為啥你不放棄我？是因為愛我嗎？”“傻瓜，我是你的老婆，照顧你還需要理由嗎？”嶽母一邊擦着公公的飛天女神立标，一邊說。?

9、 小姨給我介紹了一個姑娘，非要讓我去見見。到約定好的地方之後，姑娘一直對我很熱情，我們倆全程聊的不錯。就這樣在一起了，我們訂婚的時候，我問老婆：當初你為什麼願意和我在一起？？老婆說：雖然你長得很醜，但是敢來相親說明肯定有家底才有底氣。我佩服的說：你看的還真準啊，見面的前一天我買彩漂剛種了5000萬。

10、 今天夜班下班的挺早，就去超市購購物。買了點肉罐頭準備回家炖白菜吃嗎，竟然遇到了同線的哥們。聊了幾句，他邀請我到他家坐坐。到他家他女朋友看我提着東西，就說：來都來了還帶啥東西啊？接過罐頭就去廚房了！我機智地對她的背影喊道：嫂子别忙活了，别弄那麼多菜，弄兩個就行了，我喝不了多少酒的！嫂子：行，那我就不忙活了，家裡也沒酒，你坐坐就回去吧。我...... ??周末的時候，我休假在家。?

11、 在公司把最後一個程式寫完，已經是深夜12點，回到家，我看見兒子一人在家睡得香甜，老婆卻不見人。我正準備打電話問問，老婆正巧來電話了。她哭着說：“老公，寶寶丢了，我推着孩子出來遛彎，剛剛看嬰兒車裡面孩子沒了，嗚嗚。”我趕緊安慰她：“老婆，不哭，孩子在家裡睡着呢，你可能忘記把他放進嬰兒車了。”

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