1、一女子偷情被丈夫當場抓住，她老公揮舞着菜刀問她：“臨死之前有什麼說的？”她：“事已至此，要殺要砍随你，和你這個言而無

1、一女子偷 情被丈夫當場抓住，她老公揮舞着菜刀問她：“臨死之前有什麼說的？”她：“事已至此，要殺要砍随你，和你這個言而無信的人，沒什麼可說的。”老公：“我什麼時候說話不算話了？”老婆：“你不是說今天不回來麼。”

2、 小舅子是某家媒體公司的程式員。在公司午休時，小舅子逛網店看衣服。一美女同僚對他開玩笑說：買件衣服送給我穿吧！沒想到，小舅子大方地說：可以，500元以下的随便挑。女同僚狐疑地說：真的，有什麼條件嗎？小舅子擺了擺手說：沒有任何要求，但衣服隻送給你穿，至于其他的事情，自然是我的權利！?

3、 我開着老婆的車去百貨商場買兩箱茅台酒，後面一輛雷克薩斯LX570跟在後面，那遠光燈亮得我睜不開眼。我氣得不行，停車把他截停，問他：“你在市區怎麼還開遠光燈？”他說：“沒有啊，我開的近光。”??然後我倆很疑惑，就在那研究了半天。??那哥們突然激動的說：“兄弟，我知道了，不是我開遠光燈，而是你的邁凱倫底盤太低了！”?

4、 老公：這次期末考試成績怎麼樣啊？兒子：老師給我發獎品了。老公大喜：啊！那肯定考得非常好。發的啥獎品呀？兒子：兩顆去痛片！老公疑惑：這是啥意思呀？兒子：老師說，把考試卷給家長看之前，叫我先把去痛片吃下去！不然我會受不了的！老公：啊！

5、 今天一大早來到公司，同僚都看向我的P股。旁邊同僚小聲問我：你最近是不是健身了？發現你寂莫變翹了。我說：嗯，在家練引體向上。同僚驚訝說：效果好明顯，這是練了幾天呀？我答：就昨天一晚上，我扒着門框練引體向上，把門給扯倒了，我媽拿笤帚把我P股打腫了。

6、 剛被人家甩了，在街上就看見一對情侶接吻。我就想，不能讓情侶在大街上欺負人，然後我用我可愛的大長腿沖過去。來了一句：哥，這個沒有昨天在飯店那個好看耶。然後以百米沖刺的速度就跑了。那個女的扇了那個男的一巴掌，揚長而去，隻剩那個男的在風中淩亂。?

7、 我喜歡公司小秘書很久了，今天我向她表白，于是他就問了一個問題。你吃了6/10，而我吃了4/10，那我該付多少錢？？？我想了想回答：40塊錢啊，這也太簡單了吧，好歹我也是清華大學畢業，這麼簡單的怎麼會難倒我。小秘書搖搖頭說：哎，活該你一直單身找不到女朋友。大夥說說，我哪裡算錯了，她憑什麼說我找不到女朋友？？？

8、 三歲的兒子剛剛學會走路，穿的是開裆褲。今天兒子撿地上的玩具，撿了好幾次都撿不起來，我們就在邊上看寶寶怎麼辦。突然兒子一使勁夠到了，同時放了一個巨響的屁，吓的自己一個激靈扔掉東西轉頭就跑。哈哈，自己放的屁竟然吓到自己了。

9、 女兒剛剛懂事的時候，有一天，她把茶幾上的水杯碰到了地上。啪的一聲，摔得粉碎。女兒吓壞了，站在那裡不知所措，眼淚在眼窩裡打轉。我急忙走過去抱起女兒說：謝謝你寶寶，歲歲平安！打碎杯子是好事呢。為了安慰她，我隻能這麼說。?

10、 在順豐當了兩個月的快遞員，用攢的工資買了輛小鳥電動車，然後把舊的那一輛送給了嶽父。結果嶽父今天騎車出去買菜，電車的車轱辘掉了一個，嶽父摔成了半身不遂。住院的那段時間，嶽母每天都細心地招呼他。她親自喂嶽父吃東西，而且還經常會安慰嶽父。一年過去了，嶽父受不了了，問道：“為啥你不放棄我？是因為愛我嗎？”“傻瓜，我是你的老婆，照顧你還需要理由嗎？”嶽母一邊擦着公公的飛天女神立标，一邊說。"

11、 老公非要在家吃完晚飯才陪我去萬達逛街。我說：老公，你說别的小姑娘那高跟鞋穿得真好看，你說她那腳不疼嗎，為什麼我就穿不了高跟鞋呢？老公：你穿高跟鞋怎麼不行了？我：我穿着腳疼。然後老公滿含深意的看着我說：你見過哪個胖子踩高跷啊？

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