1、一女子偷情被丈夫當場抓住，她老公揮舞着菜刀問她：“臨死之前有什麼說的？”她：“事已至此，要殺要砍随你，和你這個言而無

1、一女子偷 情被丈夫當場抓住，她老公揮舞着菜刀問她：“臨死之前有什麼說的？”她：“事已至此，要殺要砍随你，和你這個言而無信的人，沒什麼可說的。”老公：“我什麼時候說話不算話了？”老婆：“你不是說今天不回來麼。”

2、 我喜歡班裡一女生，我每天都給她打電話。每次對方總是傳來一個女人的聲音：您好！您撥打的使用者已關機，請稍候再撥。一天，我喝了點，晚上又打了去，我道：我找美美！對方：您好，您撥打的使用者……我當時就急了，大罵：少廢話，快叫美美接電話！對方：哦，好的，您稍等。?

3、 同僚小李喜歡理财，還擅長撮合其他同僚們談戀愛！甚至私下裡幫那些還沒什麼意思的男女同僚寫情書，還真讓他撮合成了好幾對。我很好奇，就問他：“你自己還是單身呢，為什麼費勁心機幫别人介紹對象？”小李吸了一口煙，說：“笨！這樣就不用送兩份份子錢了！”

4、 兒子今年6歲了，剛上國小一年級。今天吃飯的時候，我跟兒子說道：“馬上就是我的生日了，你打算送什麼給我？？”兒子說：“老媽你别鬧了，我才6歲，根本就沒錢！！”我有些不悅：“你這個小兔崽子，我白養你這麼大了。”兒子回答道：“哦，老兔子，我去廚房給你拿根胡蘿蔔吧？？”

5、 老婆說家裡沒有生活用品了，我們吃完飯就去大潤發去買。我們走進大潤發，老婆走在我的前面。突然從老婆口袋裡掉了兩百塊錢，我看見立馬撿起來放進自己的口袋。第二天，老婆讓我買個800元的微波爐，隻給我六百塊錢。我說：老婆，這錢也不夠買微波爐啊，要800元呢！老婆：你昨天不是從我這撿了兩百嗎？唉，我的心裡好苦啊！

6、 公公是個養狗大戶，那次花了15萬元收了一條純種藏獒。結果這條狗特别兇，把公公給咬成了殘廢，賣狗的老闆賠了130萬元。婆婆拿到錢就和公公離婚了，和一個比自己小30歲的帥哥舉辦了婚禮。婚後婆婆生了個雙胞胎，那次，大兒子和小兒子計劃拿抽屜裡的錢買零食吃。結果第二天就東窗事發了，婆婆當時特别的憤怒，讓孩子們重制拿錢時的場景。于是大兒子對小兒子說：要不然我們拿錢去買零食吧。小兒子冷笑一聲說：哥哥，你這樣做是不對的！?

7、 和老公結婚後去三亞度蜜月，老公買了兩張火車票挨的很遠，老公旁邊坐了一個長得十分醜的男子。我想和老公坐一起，就禮貌地問：帥哥，我們能換下坐嗎？男子十分激動，問：你說什麼？我：我們能換下坐嗎？男子：不是這句，上一句。我：帥哥……男子立刻站起來說：請！

8、 老婆是某直播平台的一姐，當初我給她刷了80000塊錢的禮物才娶回家。婚後發現她花錢大手大腳的，我養不起她了，我們就離婚了。後來家裡又托媒婆給我介紹了個女友，特意給我說她特勤儉。今天總算見識了，今天帶她去吃飯，吃完飯我抽了一支煙，她默默地拿過煙屁股放進了包裡。我好奇問她為什麼，她說：“從現在起收集你的煙屁股，年底的時候用裡頭的棉花給你做一條被子。”當時我就跪了，這樣勤儉的好女人不多了啊！?

9、 第一次去男友家，發現他爸媽好像對我很不滿意。我想着反正要黃了，不能白來一趟，中午把他家煮的一盆豬頭肉撕扯着幹光了。回來的路上，我悲壯地看着男友說：我們分手吧。他一臉驚訝：為什麼？咱媽看上你了！說我們嫌棄她的手藝這麼多年，從來沒有人能把她炖的肉吃那麼香，這麼不挑食的媳婦醜就醜點，認了！?

10、 我正在化妝呢，小侄女跑到我跟前：姑姑，我也要化妝。我：小丫頭，你化什麼妝？？小侄女：姑姑，我們班上有個男孩……我一臉驚訝：才上一年級，就有男朋友了？？是不是想好看點，讓他更喜歡你？？小侄女：不，他太讨厭，我要像你這樣化個妝，吓死他！！我……

11、 在家裡收拾了一個舞蹈房，練鋼管舞時被公公婆婆看見了！婆婆說：“兒媳婦啊，我也想減肥，我能不能跟你學習鋼管舞啊！”我還沒說話，公公聽後說：“我先去網上查一下！”我走近公公，看到他在手機裡輸入，鋼管舞的鋼管能承受180斤的體重嗎？緊接着又在查：弄斷一根要多少錢？

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