1、一女子偷情被丈夫當場抓住，她老公揮舞着菜刀問她：“臨死之前有什麼說的？”她：“事已至此，要殺要砍随你，和你這個言而無

1、一女子偷 情被丈夫當場抓住，她老公揮舞着菜刀問她：“臨死之前有什麼說的？”她：“事已至此，要殺要砍随你，和你這個言而無信的人，沒什麼可說的。”老公：“我什麼時候說話不算話了？”老婆：“你不是說今天不回來麼。”

2、 小叔子打通宵遊戲歸來，上課時趴在桌子上大睡。老師看小叔子趴着就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。這個神一樣的哥們迷迷糊糊的直起身，抹了抹課桌裡面，然後特憤怒的吼了句：誰把我的鍵盤偷走了！老師氣得請家長說教不了這樣的學生了。

3、 姐姐高材生畢業後，在超市目前台。今晚下班後已經十一點，這時她老公打來電話：“老婆，我現在去接你下班，路上有壞人。”姐姐心中暗喜：“結婚十幾年了，想不到你還挺貼心的。”她老公急忙解釋：“你誤會了，你今晚不是發工資了嗎？”姐姐頓時心中失落：原來是對錢有想法。

4、 那年，搞對象時，第一次跟媳婦兒玩到很晚才回去。我送她回宿舍時，敲了半天門，宿管阿姨就是不理。媳婦兒就随口說了句:這老太啊，真不近人情！誰知媳婦兒這剛說完，宿管那屋啪的下就打開一扇窗戶，那阿姨探出個腦袋就沖媳婦兒喊:嘿！姑娘，咱可是說好的，你給我的一百塊錢隻管不開門的啊！可沒說還得挨你罵！你要早說還得挨罵，這價錢我可不幹……

5、 我們村的劉大哥前不久買彩漂的時候中獎了，一夜之間成了村裡的暴發戶。他去一家高檔餐廳吃飯，服務員問他：我們這又一瓶82年的拉菲。暴發戶：多少錢？？服務員：當年可是拍出了99萬元的價格，要不要開？？暴發戶不慌不忙的說：開！！你開！！你開...他的話沒有說完，服務員高興極了，拿着酒瓶“啪！！”一下開蓋了。暴發戶接着說：你開什麼玩笑！！我一共才中了100萬！！

6、 悄悄把家裡的座機鈴聲改成了《壞女人》，婆婆一聽見鈴聲就緊皺眉頭。這天聽見婆婆偷偷的打電話，對方：“您好！”婆婆：“你好，小姐，我想辦理一個彩鈴業務。”對方：“好的，請問你想要什麼歌曲呢？”婆婆：“一個世界。”對方：“包歉，女士，我們沒有一個世界，這裡隻有《兩個世界》。”婆婆：“你們是捆綁銷售麼？我隻要一隻可以嗎？”對方：“不是的，女士，《兩個世界》是歌曲的名字。”婆婆：“哦，那拆開來賣可以便宜一點兒麼？”

7、 夜黑風高之夜，方仗和師太因為一些瑣事大吵了一架。方仗一氣之下就去小區樓下坐着，外面還下着大雪。師太出來看了一下說：怎麼了，不吃飯了？方仗賭氣的說：不吃了，喝西北風就飽了！然後師太就回去了，在屋裡給小和尚說話：外面冷，給你師傅送個口罩去，别把他撐着了！

8、 公共汽車我看到一美女旁邊的座位空着，我就微笑着坐下來了。很正點的漂亮的妹子，想搭讪卻不知道說什麼，沒想到妹子先說話了。她說：“帥哥，你有口香糖嗎？”我說：“有啊，有啊！”妹子說：“那你能吃一顆嗎？你呼吸有味！”我……

9、 今天方丈下山去化緣，路上撿到了一個銀行卡，後面還寫着：“有錢就是任性，密碼是594188！”方丈内心狂喜，于是找最近的銀行去提款！櫃台小姐姐問：“你好，請問取多少？5萬以上需要身份證。”于是方丈就壯着膽子說：“取49999！”然後櫃台小姐姐就取出49999遞給方丈：“拿好您的錢，卡裡還剩950001！”哎呦我去，原來卡裡真有錢，還是整整100萬！

10、 高中的時候，同桌是一個很可愛的小女生，經常在筆記本上寫點什麼。有一次她出去時筆記本沒有 來，我就好奇地打開看了一眼。沒想到筆記本裡寫得滿滿的都是我的名字。原來，同桌暗戀我，這讓我很開心，看來我還是很有魅力的。同桌回來後，我一想到她暗戀我，我就忍不住對着她笑，同桌很詫異地看着我。後來我覺得男生應該主動一點，然後就向她表白了，沒想到同桌直接拒絕了。我心痛地問她：你不是喜歡我嗎，為什麼要拒絕我？同桌羞紅了臉，問道：誰說我喜歡你了？我問：那你為什麼在你筆記本裡寫滿了我的名字？同桌結結巴巴地說：那是因為……因為你太讨厭了，我又打不過你，就……就寫你的名字罵你出氣。"

11、 明天要去參加朋友的婚禮，我在房間裡試衣服，老公坐在沙發看電視劇。我問老公：老公，我穿的衣服好看嗎？老公看也沒看，說：一般吧。看老公一點也不用心看，我賭氣地說：那算了，我現在就去買一件好看的！老公一聽，立馬來精神：唉，剛才沒看仔細，仔細看看覺得挺好看的……挺好看的……

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