1、一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无

1、一女子偷 情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”

2、 小叔子打通宵游戏归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看小叔子趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同學把他弄醒。这个神一樣的哥们迷迷糊糊的直起身，抹了抹课桌里面，然后特愤怒的吼了句：谁把我的键盘偷走了！老师气得请家长说教不了这樣的學生了。

3、 姐姐高材生毕业后，在超市当前台。今晚下班后已经十一点，这时她老公打来电话：“老婆，我现在去接你下班，路上有坏人。”姐姐心中暗喜：“结婚十几年了，想不到你还挺贴心的。”她老公急忙解释：“你误会了，你今晚不是发工资了吗？”姐姐顿时心中失落：原来是对钱有想法。

4、 那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的一百块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……

5、 我们村的刘大哥前不久买彩漂的时候中奖了，一夜之间成了村里的暴发户。他去一家高档餐厅吃饭，服务员问他：我们这又一瓶82年的拉菲。暴发户：多少钱？？服务员：当年可是拍出了99万元的价格，要不要开？？暴发户不慌不忙的说：开！！你开！！你开...他的话没有说完，服务员高兴极了，拿着酒瓶“啪！！”一下开盖了。暴发户接着说：你开什么玩笑！！我一共才中了100万！！

6、 悄悄把家里的座机铃声改成了《坏女人》，婆婆一听见铃声就紧皱眉头。这天听见婆婆偷偷的打电话，对方：“您好！”婆婆：“你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。”对方：“好的，请问你想要什么歌曲呢？”婆婆：“一个世界。”对方：“包歉，女士，我们没有一个世界，这里只有《两个世界》。”婆婆：“你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？”对方：“不是的，女士，《两个世界》是歌曲的名字。”婆婆：“哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？”

7、 夜黑风高之夜，方仗和师太因为一些琐事大吵了一架。方仗一气之下就去小区楼下坐着，外面还下着大雪。师太出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？方仗赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！然后师太就回去了，在屋里给小和尚说话：外面冷，给你师傅送个口罩去，别把他撑着了！

8、 公交车我看到一美女旁边的座位空着，我就微笑着坐下来了。很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先说话了。她说：“帅哥，你有口香糖吗？”我说：“有啊，有啊！”妹子说：“那你能吃一颗吗？你呼吸有味！”我……

9、 今天方丈下山去化缘，路上捡到了一个银行卡，后面还写着：“有钱就是任性，密码是594188！”方丈内心狂喜，于是找最近的银行去提款！柜台小姐姐问：“你好，请问取多少？5万以上需要身份证。”于是方丈就壮着胆子说：“取49999！”然后柜台小姐姐就取出49999递给方丈：“拿好您的钱，卡里还剩950001！”哎呦我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！

10、 高中的时候，同桌是一个很可爱的小女生，经常在笔记本上写点什么。有一次她出去时笔记本没有 来，我就好奇地打开看了一眼。没想到笔记本里写得满满的都是我的名字。原来，同桌暗恋我，这让我很开心，看来我还是很有魅力的。同桌回来后，我一想到她暗恋我，我就忍不住对着她笑，同桌很诧异地看着我。后来我觉得男生应该主动一点，然后就向她表白了，没想到同桌直接拒绝了。我心痛地问她：你不是喜欢我吗，为什么要拒绝我？同桌羞红了脸，问道：谁说我喜欢你了？我问：那你为什么在你笔记本里写满了我的名字？同桌结结巴巴地说：那是因为……因为你太讨厌了，我又打不过你，就……就写你的名字骂你出气。"

11、 明天要去参加朋友的婚礼，我在房间里试衣服，老公坐在沙发看电视剧。我问老公：老公，我穿的衣服好看吗？老公看也没看，说：一般般吧。看老公一点也不用心看，我赌气地说：那算了，我现在就去买一件好看的！老公一听，立马来精神：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的……挺好看的……

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