1、一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无

1、一女子偷 情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”

2、 小舅子是某家媒体公司的程序员。在公司午休时，小舅子逛网店看衣服。一美女同事对他开玩笑说：买件衣服送给我穿吧！没想到，小舅子大方地说：可以，500元以下的随便挑。女同事狐疑地说：真的，有什么条件吗？小舅子摆了摆手说：没有任何要求，但衣服只送给你穿，至于其他的事情，自然是我的权利！?

3、 我开着老婆的车去百货商场买两箱茅台酒，后面一辆雷克萨斯LX570跟在后面，那远光灯亮得我睁不开眼。我气得不行，停车把他截停，问他：“你在市区怎么还开远光灯？”他说：“没有啊，我开的近光。”??然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。??那哥们突然激动的说：“兄弟，我知道了，不是我开远光灯，而是你的迈凯伦底盘太低了！”?

4、 老公：这次期末考试成绩怎么樣啊？兒子：老师给我发奖品了。老公大喜：啊！那肯定考得非常好。发的啥奖品呀？兒子：两颗去痛片！老公疑惑：这是啥意思呀？兒子：老师说，把考试卷给家长看之前，叫我先把去痛片吃下去！不然我会受不了的！老公：啊！

5、 今天一大早来到公司，同事都看向我的P股。旁边同事小声问我：你最近是不是健身了？发现你寂莫变翘了。我说：嗯，在家练引体向上。同事惊讶说：效果好明显，这是练了几天呀？我答：就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，我妈拿笤帚把我P股打肿了。

6、 刚被人家甩了，在街上就看见一对情侣接吻。我就想，不能让情侣在大街上欺负人，然后我用我可爱的大长腿冲过去。来了一句：哥，这个没有昨天在宾馆那个好看耶。然后以百米冲刺的速度就跑了。那个女的扇了那个男的一巴掌，扬长而去，只剩那个男的在风中凌乱。?

7、 我喜欢公司小秘书很久了，今天我向她表白，于是他就问了一个问题。你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？？？我想了想回答：40块钱啊，这也太简单了吧，好歹我也是清华大学毕业，这么简单的怎么会难倒我。小秘书摇摇头说：哎，活该你一直单身找不到女朋友。大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？？？

8、 三岁的兒子刚刚學会走路，穿的是開裆裤。今天兒子捡地上的玩具，捡了好几次都捡不起来，我们就在边上看宝宝怎么办。突然兒子一使劲够到了，同时放了一个巨响的屁，吓的自己一个激灵扔掉东西转头就跑。哈哈，自己放的屁竟然吓到自己了。

9、 女儿刚刚懂事的时候，有一天，她把茶几上的水杯碰到了地上。啪的一声，摔得粉碎。女儿吓坏了，站在那里不知所措，眼泪在眼窝里打转。我急忙走过去抱起女儿说：谢谢你宝宝，岁岁平安！打碎杯子是好事呢。为了安慰她，我只能这么说。?

10、 在顺丰当了两个月的快递员，用攒的工资买了辆小鸟电动车，然后把旧的那一辆送给了岳父。结果岳父今天骑车出去买菜，电车的车轱辘掉了一个，岳父摔成了半身不遂。住院的那段时间，岳母每天都细心地招呼他。她亲自喂岳父吃东西，而且还经常会安慰岳父。一年过去了，岳父受不了了，问道：“为啥你不放弃我？是因为爱我吗？”“傻瓜，我是你的老婆，照顾你还需要理由吗？”岳母一边擦着公公的飞天女神立标，一边说。"

11、 老公非要在家吃完晚饭才陪我去万达逛街。我说：老公，你说别的小姑娘那高跟鞋穿得真好看，你说她那脚不疼吗，为什么我就穿不了高跟鞋呢？老公：你穿高跟鞋怎么不行了？我：我穿着脚疼。然后老公满含深意的看着我说：你见过哪个胖子踩高跷啊？

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#