1、一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无

1、一女子偷 情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”

2、 三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断。一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆。虽然我也颇为心动，但是言情小说上和泡沫电视剧上都说，与众不同的男人才能吸引这种受宠妹啊，于是只有我硬憋着没开口跟她讲过话。每次都冷着脸对她。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话.她说：“大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～” ??

3、 老丈人跟隔壁的王大妈跳广场舞，被买菜回来的丈母娘给看见了。老丈人一进家门，丈母娘上去就把他骂了一顿。小舅子看见后，也伸着小拳头对着老丈人打。老丈人委屈地说：为啥你打我不打你妈？小舅子义正言辞：妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！

4、 这天老板从外国来了一个大项目，同事们非常的激动，老板说既然我们这么激动那就今天做完吧。听到这句话大家心态崩了，但是没办法，毕竟人家是工资的。老板严肃的说道：“这我希望你们在下班之前搞完他！”我：“好的。”第二天早上，老板一早就来到我身边。老板：“这个东西怎么还没做好？”我：“我还没下班呢！”

5、 我上个星期在同事的引导下，第一次尝试买彩票，没想到中了八千万。穷人炸富，我有点飘了，直接提了辆全新的奥迪A8，花了八十万。带着媳妇出门放风，不料遇到前女友。不想搭理前女友，前女友：听说你结婚了，这么些年不见，你还是这么个穷酸样。媳妇：什么？你还有媳妇？那你对我的感情是假的吗？那你为什么还要给我买房买车！前女友一阵懵，悻悻走了。这么机智的媳妇，我觉得可以！?

6、 当年在上高三的时候，我们学校里注重学习成绩，严抓谈恋爱的机会。班主任看着连续几天出操的人越来越少，教室里也没有人。后来发现都是成双成对地躲到楼后的小树林里谈情说爱。班主任就去蹲点，抓了6个，跑了1个，最后就只是给那个跑了的男生一个处分。他说：“这么一点小事就把女朋友扔下，必须得教训一下！”?

7、 公司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜的看着老王，问道：应该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这样如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......???

8、 大学毕业之后在酒店实习，今天有个客人来结账。客人把钱给我以后，我说：“先生，您知道吗，在英国和美国，绅士一般情况下，会把该找零的钱，给服务员做小费，我看您挺绅士的，要不，您也别让我找零了吧，给我做小费好吗？”顾客：“妹子，我买一瓶水两块钱，刚才我给你的可是一百的！”?

9、 临近高考的时候，老爸请我去海底捞吃饭。饭桌上，我对老爸说：“爸，等我考完试以后，你给我买辆迈巴赫s560呗。”爸爸：“行，只要你能考到700分，我立刻给你买。”于是我没日没夜的学习，最后考了716分。我开心地对爸爸说：“爸，我的迈巴赫呢？”我爸：“没买，因为我说的是700，而你考了716啊！”我：“爸，你居然套路我！”

10、 那是上初二，我妈从鄰居嘴里听到了我抽烟的消息，就回家告诉了我爸。我爸问：确定吗？我妈摇了摇头，我爸说：看我的。吃晚饭后，我爸给了我50块钱让我去买两包利群国色天香。我说：这不够啊，还差2块。我爸对我妈一点头：确定了，打吧！

11、 我和我老公结婚俩年了，正巧老公属虎的比我大一岁，去年是他的本命年，我给他买了六条大红色的内裤。今年是我的本命年，我就想着我也得买两条红色的内裤穿。我给老公说这事，老公很不在乎。我生气的说：你本命年有红内裤穿，我本命年就不能有红内裤穿吗？老公看着我说：你可以穿我的啊！我还有一条没穿过的好像。

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