1、娶了董事長300多斤的女兒後，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：

1、娶了董事長300多斤的女兒後，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：“燒雞一隻多少錢？”老闆：“一隻60！”我想起了老婆之前叮囑我的話，買東西的時候要學會對半砍價。于是說道：“對半，30。”老闆：“好的！馬上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高興興地拿着燒雞到家對老婆說道：“老婆，你說我不會砍價，我今天砍價成功了，對半砍，老闆要60，我砍到了30。”老婆接過燒雞，打開一看，給我一巴掌：“你連燒雞也砍了，買了半隻，這算是什麼砍價。”?

2、 一個小學生放學拐進了漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：“小明你個兔崽子放學還不回家，成天就知道玩，讓我抓住你就死定了。”隻見此小學生漫畫一丢，狂奔逃跑，剛跑一會突然停了下來，氣籲籲地說：“我為什麽逃跑呢？我又不是小明。”

3、 月底我陪一舍友去附近的銀行取生活費，在門口碰巧遇到了押鈔車。為了配合他們，我們在門口等了半天。我有點無聊，就問舍友：凍不凍手啊？舍友哈了口氣，瑟瑟發抖的回答：凍手。就聽見咔咔的聲音，旁邊四杆槍口同時指向了一臉懵的我倆……

4、 我們家說好我和老婆每人一周打掃衛生。才幹了兩三天，老婆就有點不耐煩了，于是在家庭小黑闆上寫下：家庭衛生，人人有責。兒子放學回來，在人字加一橫，黑闆上變成了：家庭衛生，大人有責。”我下班後，又加一橫，黑闆上變成了：家庭衛生，夫人有責。老婆氣得直跺腳：這年頭懶人不可怕，就怕懶人有文化！

5、 老婆晚上加班，我帶着小姨子去吃大閘蟹，旁邊坐着一對學生情侶。男的對女的說：親愛的，你這麼愛我，我将來一定好好賺錢，讓你過上幸福的生活！女：别想這麼多，你讀書這麼累，來，吃個大腰子補補。多感人的一幕啊，我差點就相信愛情了……如果不是昨天在這也看見了這女的，和另一個男人重複同樣的對白！

6、 上高中時，學校的規章制度特别嚴格，到了晚上宿管大媽就會查房，不讓我們玩手機。那次，有個室友買了一條熒光的秋褲，在晚上非常顯眼。誰知大媽來了，看到他熒光的秋褲在被窩裡發亮，以為是手機。大媽上去就搶嘴裡還念叨着：哈哈，這下被我發現了。當時的場面非常尴尬，到現在都忘不了大媽驚恐的眼神……?

7、 小舅子在拼多多上花了100塊錢買了個瑪莎拉蒂的車鑰匙。晚上去酒吧，小舅孑把鑰匙随手扔在桌孑上，立馬一美女走過來了。小舅孑心想：耍闊果然很管用啊！！美女說：開車兜兜風去吧，然後再一起看個電影呗。小舅孑說：剛剛喝了伏特加不能開車。美女說：我剛才喝的橘孑汽水，我會開車我來開。然後美女真的開着她的保時捷帶小舅孑兜風去了……小舅孑說：簡直不可思議啊！！

8、 因為小時候的心裡陰影我一心想要當丁克，婚後就戴上了節育環。不料節育環意外脫落導緻懷上了孩子，老公鼓勵我把孩子生下來。如今女兒上小學了，昨晚老公輔導閨女寫作業。過了一會兒，他走到我身邊氣呼呼的說：“趕緊去揍你閨女，太磨叽了，氣死我了！”我好奇的問道：“叫我幹什麼，難道你自己不會揍啊？”老公：“我實在是舍不得打，還是你去吧。”

9、 閨女跟男友分手後發現懷孕了，我和老婆決定讓閨女把孩子生下來。老婆花20塊錢買了三隻能下蛋的土雞放在家裡養着，準備給閨女補充營養。蕞近天氣變熱了，有一隻雞一星期沒下蛋了，還精神不振。于是打電話問獸醫哥們，這雞是不是中暑了？？他說下班後來看看情況。傍晚時他帶着刀提着酒說來幫我家土雞治病了！

10、 高中的時候我就辍學回到老家，跟着老爸一起下地，長大後想去城裡找一份體面的工作，但是他們都是有學曆的要求，我隻能再次回了老家，感覺老家的房子有點太小了，就想重新翻蓋一下，蓋一個兩層的小别墅。問了一下包工頭，包工頭介紹道：“你想蓋多少錢的？？二三十萬的也有，七八十萬的也有，醉低十萬起，上不封頂。”我拿出了我的所有積蓄隻有二十萬，就對包工頭說：“就弄個二十萬的吧”。到了驗收的那天，我發現這棟房子真的沒有頂！！

11、 之前始終在外地打工，很少回來，哥們的兒子都四歲多了，我還沒撈着見。而今回來随後就去了哥們家做客，我看着四歲的孩子很是喜歡，就拿了幾百塊錢塞給他。孩子頭都沒擡就擺手否決了，我連着三次試圖塞給他，小男孩始終是不為所動。現在的孩子有幾個不财迷？這孩子家教真的好，我心中暗生贊歎。臨别時，孩子在一個角落攔住我：叔叔，真心想給我錢的話，今後給我買好吃的，好玩的就得，給錢有個什麼用啊，一轉眼我媽就麼收了！?

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