1、娶了董事長300多斤的女兒後，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：

1、娶了董事長300多斤的女兒後，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：“燒雞一隻多少錢？”老闆：“一隻60！”我想起了老婆之前叮囑我的話，買東西的時候要學會對半砍價。于是說道：“對半，30。”老闆：“好的！馬上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高興興地拿着燒雞到家對老婆說道：“老婆，你說我不會砍價，我今天砍價成功了，對半砍，老闆要60，我砍到了30。”老婆接過燒雞，打開一看，給我一巴掌：“你連燒雞也砍了，買了半隻，這算是什麼砍價。”?

2、 大學畢業的研究所學生去應聘程式員，他們答應給研究所學生年薪400000。上班的弟一天，研究所學生看了一眼項目，說：我覺得貴公司不适合我，我還是離職吧！！主管一頭霧水，不明白為什麼剛入職就離職。然後主管問研究所學生：可以告訴我原因嗎？？研究所學生說：你那個代碼，裡面住着一個佛像，我也搞不定。

3、 休息日，哥哥帶懷孕的嫂子去公園散步。一路上嫂子的心情挺好，但是一個小孩兒一直在後面跟着嫂子。轉頭問嫂子：“小可愛，你為什麼跟着我呀？”小屁孩盯着嫂子的肚子，說：“我剛買的氣球不見了！可能被這個阿姨藏到肚子裡了。”"

4、 小姑子是夜店DJ，懷孕是家常便飯，名聲不好一直找不到對象。就在昨天，小姑子終于嫁給了一個老實人。新郎接親的時候，小姑子死活不願意離開家，公公婆婆紛紛落淚。昨天，婆婆給小姑子打電話問：要不要回家住幾天啊？小姑子态度堅決：不要。婆婆：為什麼啊？小故子笑着說：因為我老公做菜比你好吃。婆婆：好啊，你這個叛徒！?

5、 周末輔導兒子做數學題，遇到一道題做了幾遍都沒有成功。兒子一臉鄙視，自己默默地做起來……不一會，兒子大叫：老媽，我成功了！老媽：為啥我做幾次都沒成功呢？兒子：因為你是我母親。老媽：臭小子，你啥意思？兒子：不都說“失敗是成功之母”嗎？

6、 前段時間富二代提了輛法拉利，就把他的奧迪放在二手車網上拍賣。有一個在廣東的買家問富二代：這奧迪可以快遞到廣東嗎？富二代回複：可以。東西拍完後她問富二代：快遞怎麼收費？富二代告訴她：順豐一般一斤14塊錢吧！買家居然說：那要是逆風呢？逆風多少錢？?

7、 同僚暗戀辦公室一妹子，一直想找機會表白。一次公司聚會，聊天的時候，那妹子說自己喜歡暖男類型的。同僚細想一下自己的為人處事，認為自己也是一個暖男。然後同僚問那妹子：“你看我算不算暖男啊？”妹子：“其實暖男還是要看臉的，你頂多算個熱狗！”?

8、 同僚約了相親的妹子見面，叫了我一起去。後來吃飯時，妹子對同僚說：“看你開車挺穩的，車挺貴吧？”我心直口快地說：“他平時要接送老闆，習慣了要開穩一點。”說完就感覺氣氛不對了，我拿起餐刀在面包上抹牛油。過了一會她又對我說：“你肯定經常吃西餐，抹得好均勻，動作也潇灑。”然後同僚說：“他也是習慣了，他平時就是這樣在磚頭上抹水泥的。”

9、 兄弟在玩遊戲的時候認識一個富家女，兩個人玩着玩着成了男友朋友。上個星期兩個人舉辦了婚禮，我前去參加婚宴。我們桌上有一個婆婆，還沒等大家吃完就開始打包。紅燒肉剛上來，就被婆婆直接裝進了塑膠袋。我氣憤的說：婆婆，您這太過分了吧？哪怕讓大家吃一口你再打包也行啊！婆婆：小夥子，你太不講究了？你們每人都吃一口不就不衛生了！

10、 昨晚包着老婆睡覺，老婆淩晨突然從夢中驚醒，對我怒吼了一句：“你這個畜生！”然後扇了我兩個耳光，大喊：“我要跟你分手！”我捂着臉委屈的問：“你這是咋了？”她又怒吼一句：“沒事！”然後倒頭睡了，今天早上醒來，她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線裡加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了！

11、 哥們在機窗廠當上了工廠中的房間主任，年薪40多萬。他的心情特别好，請我們幾個兄弟去飯館吃飯。就在我們喝的高興的時候，哥們的老婆打電話給他，讓他回去。他轉過來對我們說：“朋友們，咱們下次再聚，我享受了她的青春就得接受她的任性。”聽完之後，我們的眼圈都紅了，心想：“能把怕老婆說的如此有正義感，隻有你了。”

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