1、大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我晚上不想做飯了，就對大姨子說道，要不咱倆出去

1、大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我晚上不想做飯了，就對大姨子說道，要不咱倆出去吃一頓火鍋吧，我請客。大姨子搖了搖頭，說道，怎麼好意思讓你請客呢，到你家來打擾你們，我已經過意不去了，今天晚上這頓火鍋我請你吧。我笑着說道，不要這麼客氣了，大家都是一家人，你來我家，那我就要盡地主之儀。她堅持說到，今天還是我請吧。我也堅持到，還是我請吧。我們兩個人争執了一個晚上。一直到晚上12:00，我們倆肚子都餓得不得了。于是我說到。要不咱倆先吃點泡面？然後再繼續說晚上吃火鍋的事情。她點了點頭說道，那好吧。我說到，那我去煮泡面給你吃。她趕緊站了起來，說道，還是我去煮吧。我連忙搖頭說道。你今天第一天到我家來，當然是我煮面條給你吃。她堅持着說道，不不不，我是你姐。煮面這種事當然由我來做。于是我倆就煮面這件事情争執了一個通宵。第二天早上8:00，我倆已經餓得頭昏眼昏花。雙雙癱倒在沙發上，誰也沒有力氣說話了。我顫抖着掏出手機撥打了幺二零，希望醫生能及時來救治我倆。

2、 老公偷拿我的身份證貸了1200塊錢，買了兩條軟中華。我知道後特别的生氣，和老公大吵了一架。到了第二天早上吃飯的時候，我和老公誰都不理誰。兒子立刻對我說：“媽，昨晚跟老爸吵架了吧？千萬别生氣，我可是站在你這邊的，記住，兒子是幫你的，不能學别人那樣吵不赢拿孩子出氣呀！”

3、 在清華大學讀書，一個月5000的生活費根本不夠我花的，每天隻好借室友的錢來吃飯。這個月中，我又跟一室友借錢，室友不解地問：以前你可不是這樣的，怎麼最近錢花得這麼快？我長舒一口氣，說道：唉，最近得病了，婦科病，治不好的那種。室友說：說人話，你一個大男人得什麼婦科病？我說：網購！?

4、 一個姑娘上了飛機，見自己的座位上坐着一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒飛機起飛了，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯飛機了！”有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！"

5、 今天在車上碰到一個猴孩子，當時車上上來一小夥。當時他在低頭玩手機，剛上車頭也不擡準備投币。然後猴孩子用标準的國語說：“尊敬的乘客您好，上車請您投币，投币後請您下車。”隻見這小夥投完币之後真的轉身下車走了……

6、 一天下班回家走到地下車庫的時候看見一位女士正在倒車。當時我看到之後熱心地上前指揮道：“倒！再見！再見！”最後砰地一聲車子撞到了牆上。随後那位女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她說：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打折！”

7、 前段時間我是生病了，打了幾天的針，今天終于回學校了！老爸看到我有些長了的頭發突發奇想，要自己動手幫我剪頭發……看着鏡子裡的大秃腦袋，頭頂還有兩血口子，我不由得哭了。老爸安慰着我說：這樣也是好的，這樣不就沒人看到你的臉了麼！

8、 發小休學後，在小區門口開了一家面館，還找了一妹子當服務員。一天，我去店裡捧場。發小指了指正在拖地的妹子，悄悄跟我說：看見沒有？？？可勤快了。後來兩個人日久生情，結婚了！！！等我再去店裡，變成發小在拖地，妹子坐在椅子上說：勤快點，還有碗沒刷呢！！！?

9、 老公趁着我洗澡，偷看了我的手機，發現一條短信：“某某大酒店，306号房間。”我洗完澡出來說：“一會兒我出去參加聚會，晚點回來。”老公笑着說：“好啊，我知道了。”正當我在酒店房間内和一群好友圍着蛋糕唱着生日快樂歌時，突然進來一個臉戴口罩手持菜刀的陌生男子一腳把門踹開，然後冷靜地走了過來，把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供的服務，祝你們用餐愉快，生日快樂！”

10、 帶兒子去打預防針，看見護士就大哭，拼命掙紮，無奈隻好說：“寶寶乖，是爸爸要打針，不是寶寶打針。”于是安靜了，護士趁機迅速抹好酒精，打針，推藥，拔針，一氣呵成，小寶貝居然一直很安靜，之後一臉茫然的看着護士說：“阿姨，你好像打錯了吧？”

11、 我嫂子為了當主播上鏡更好看，于是自己就去美容院割了個雙眼皮。手術中不小心出了意外，刀直接劃破眼珠子，于是失明了。美容院賠償了450萬，我哥拿這錢直接和我嫂子離婚了。他花了2萬去清華大學念書，主要是為了撩妹。哥哥看上了一個女學生，每天早上一包心形餅幹和一瓶牛奶。如此堅持了兩個月，終于把那個妹子追到手了。早上，哥哥又帶着心形餅幹去看女朋友。女朋友一臉幸福地問道：“你這餅幹哪買的？我去了好多超市，根本就買不到這種形狀的。”哥哥得意的說：“你當然找不到啦，這都是我啃出來的……”

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