1、大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我晚上不想做飯了，就對大姨子說道，要不咱倆出去

1、大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我晚上不想做飯了，就對大姨子說道，要不咱倆出去吃一頓火鍋吧，我請客。大姨子搖了搖頭，說道，怎麼好意思讓你請客呢，到你家來打擾你們，我已經過意不去了，今天晚上這頓火鍋我請你吧。我笑着說道，不要這麼客氣了，大家都是一家人，你來我家，那我就要盡地主之儀。她堅持說到，今天還是我請吧。我也堅持到，還是我請吧。我們兩個人争執了一個晚上。一直到晚上12:00，我們倆肚子都餓得不得了。于是我說到。要不咱倆先吃點泡面？然後再繼續說晚上吃火鍋的事情。她點了點頭說道，那好吧。我說到，那我去煮泡面給你吃。她趕緊站了起來，說道，還是我去煮吧。我連忙搖頭說道。你今天第一天到我家來，當然是我煮面條給你吃。她堅持着說道，不不不，我是你姐。煮面這種事當然由我來做。于是我倆就煮面這件事情争執了一個通宵。第二天早上8:00，我倆已經餓得頭昏眼昏花。雙雙癱倒在沙發上，誰也沒有力氣說話了。我顫抖着掏出手機撥打了幺二零，希望醫生能及時來救治我倆。

2、 土豪的兒子去醫院體檢，看見一個很好看的護士就動了心。他千方百計的約護士小姐姐出來吃飯，飯間的時候他想對小姐姐展示一下個人魅力。沒想到，妹子先開口：你是一個好男人，可我要跟我男朋友結婚了。妹子還沒說完，服務員就過來說：門口那一輛白色的賓利是誰的？麻煩挪一下車。土豪兒子站起來跟妹子說：對不起，我先出去挪一下車。妹子看土豪兒子的眼神瞬間溫柔起來了，他趕緊跑到外面抽煙去了。

3、 中午跑到女同僚座位上聊天，正聊的興起，一時激動，不小心把她放在桌子的手機給摔地上了，撿起來發現螢幕已經壞了，心想這下完了，我趕緊跟女同僚道歉：不好意思，我，我不是有意的，我賠一部給你吧。女同僚看着破碎的手機說：壞了就壞了，大不了重新買部新的。我心裡暗喜，還好女同僚沒生氣。女同僚又接着說：你要是有這份的心的話，就直接把你自己賠給我吧，我不缺手機，我缺男朋友，你考慮清楚下，否則的話賠錢吧。艾瑪，這不是讓我為難嘛，頓時就陷入沉思，随後回過神來想想，幹脆還是犧牲自己算了。?

4、 一天我被女友的父母給我下了最後的通牒：你買不起房子，就不要再聯系我女兒，趕緊删除我女兒的微信号，要不然讓你好看。表弟見我還是抱着女友的微信朋友圈看，還時不時地給她發條問候的資訊，于是就說：大哥，咋還抱有幻想呢，人家都給你下最後的通牒了！我苦笑一聲說：我不接受他們的通牒，我臉皮就那麼厚。表弟說：你是條漢子，如果哪天被打了，及時找我，我給你報警?

5、 新買的邁巴赫被小姨子借走了，我和老婆搭了輛滴滴回丈母娘家。沒想到直接來了輛勞斯萊斯，我和老婆都看呆了，上車就問：師傅，應該有很多人問你為啥開這麼豪的車跑滴滴吧？師傅高傲地說：那是當然的，我就喜歡看着你們那窮酸樣，一臉羨慕我的樣子。下車之後，老婆氣哄哄地給了一星差評，說：讓你知道什麼叫做人間的險惡！

6、 前幾年，我借給發小1000塊錢，讓他去外地打工。一年之後，發小朋友圈的照片全部是自己和豪車的合影。什麼蘭博基尼，布加迪威龍，勞斯萊斯，法拉利……照片的角度都差不多，都是他坐在駕駛座上非常自信的笑容。每天很多妹子跟他打招呼，哎，搞得我都想去大酒店做門童了！

7、 去吃飯，由于趕時間，就要了個蕃茄炒雞蛋。幾分鐘菜還沒上來，我：怎麼回事？我趕時間！服務員：我去廚房催一下。一會服務員回來了：不好意思，還要再等5分鐘！我：信不信我削你！讓廚師也學學統籌方法，要學會節約時間！一會服務員拿着倆蕃茄過來了：你先吃蕃茄！等會雞蛋炒好了，再給你送過來！我：……

8、 小姑子是拼多多的副經理，前不久在湯品一臣買了套新房。隔壁搬進來一個年輕男子，他竟然破解了小姑子家的WIFI密碼。破解後看電影，搞得她家網絡非常卡，卡得郁悶。今天網又卡了，小姑子忍痛關掉路由器，躺在床上看書。一個小時後，小姑子清晰聽到隔壁大叫道：我去怎麼是4G？這下要破産了！?

9、 因為某些原因不能回家過年，老同學邀請我去他家玩。于是我開着新買的五菱宏光去他家拜年。老同學特别高興，讓她老婆準備了一桌子好菜。最後大家都喝醉了，同學摟着我老婆。我立馬又灌了他一斤白的，他老婆看到後說：别灌他了，我也給你摟一下就是了！

10、 現在想想年輕的時候，真是敢哭敢笑，敢打敢鬧，那時的我們是真性情啊!?記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗。我突然想撒尿，就在黑暗中揮灑而出，我旁邊的哥們大喊，哇，來熱水了!?後來每次提起這件事，我都激動得想從輪椅上站起來......

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