1、晚上請老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手機，有105個未接電話，全是我老婆打

1、晚上請老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手機，有105個未接電話，全是我老婆打來的！我吓壞了，趕緊問老丈人：“怎麼辦？”老丈人想了—下，果斷把我的手機關機，并且抽出SIM卡掰成兩半。然後老丈人跟我說：“等會出去辦張新卡，跟我閨女說你的手機卡壞了，是以換了個新号！

2、 王子和公主結婚以後一直在城堡裡幸福的生活着。有天小矮人來城堡做客并且問王子：“快說說，公主吃了毒蘋果後病倒了，你是怎麼救她的。”王子深情看着遠方回憶到：“那天，我輕輕的喚着公主的名字，她，沒有醒；我緊緊把她包在懷裡，她沒有醒；然後，我親吻了她的雙唇，她還是沒有醒…”“後來呢？”“後來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。”

3、 讀國中的時候住校，有一次家裡殺豬了，老爸來看我，用一個大洋瓷罐子給我裝了滿滿一罐子炒熟了的肥肉。 天挺冷，到學校肉和油混在一起已經凝固了，我坐在寝室的床上一邊和爸爸唠嗑一邊用一個鐵勺子挖來吃。 老爸走的時候叮囑我，放假記得把這個洋瓷罐子帶回來啊。 我看了看罐子，遞給老爸：吃完了已經，你自己帶回去吧！！！！！

4、 老婆的手機掉進了馬桶裡，導緻馬桶堵得很嚴重。我實在是憋不住了，就去了公園的公共廁所。一哥們兒蹲在坑位向我打招呼：“哥們兒，帶紙了嗎？等了一個小時了。”我：“沒有啊。”他：“那有毛票嗎？”我翻了翻錢包：“沒有。”他：“硬币，硬币也成啊！”我：“真沒有，不信你看。”正打算走，隻聽這哥們兒繼續說：“不行你去外邊門口幫我磕塊瓦片吧，幫幫忙！”我瞬間在原地愣住了……?

5、 空姐老婆認了一個開邁巴赫的幹爹，我受不了就跟她離婚了。幹爹覺得我可憐，就給了我一張300萬的支票作為補償。拿到這筆錢之後，我就投資開了一家公司。中午午休的時候，我聽到兩個員工聊天。保潔李阿姨說道：我這兒子，真是替别人養的，一年都看不到幾回！王阿姨說：女兒也不好養啊，女大不由娘，老娘生個小病也不回來。我很懵，因為這李阿姨與王阿姨是兒女親家啊，到底誰在說謊？

6、 我大學畢業後自己創業，現在已經是三家公司的老闆，由于公司的業務越來越多，很多合同都是我親自去談，我就出差來到外地。早晨出門，我看到街邊小吃特别美味，就想多品嘗一樣。我一個人要了份豆腐腦和一碗豆沫，不一會兒又來一位大哥。他看着我一個人要了2份湯，不屑的撇撇嘴，嘟囔道：哎呦，這是在炫富啊，老闆，給我一碗豆沫一碗豆腐腦，一份豆漿，一份小米粥。

7、 我的閨蜜是一個挺漢子的女人，但是她的内心還是挺柔軟的。記得她那次情人節失戀躲在家裡喝的爛醉如泥，我去家裡看她，她開門的時候暈倒把額頭碰破皮了。我帶她去衛生院包紮，護士拿來半瓶酒精給她擦傷口。我坐後面扶着她，誰知在護士轉身拿東西的時間，閨蜜拿起酒精duang~duang~duang~的對瓶吹完了……

8、 今天我把9歲的兒子打的皮開肉綻，兒子的哭聲引來了很多鄰居。但是我不顧鄰居的勸阻，依然狠狠的打他。因為他今天早上晨跑去順便遛狗，但是狗不聽話。兒子好遇到騎三輪車收狗的，于是以50元的價格，把這狗給賣了。這可是藏獒啊，當年我花20000塊買的！

9、 上次和一群朋友去KTV玩！唱的喝的正歡！一戴金鍊子的光頭大哥突然踢門進來，坐下之後就跟我們一起喝。我們都以為他認識我們其中某一個人，結果喝了兩瓶酒，這大哥突然恍然大悟。不好意思的說：我好像走錯房間了！最後，那大哥走了把我們的單買了！?

10、 太太懷孕好幾個月了，家裡一直很高興。今天太太突然鬧肚子，一直去廁所。男人關心的說：你在廁所這麼長時間了，哪裡不舒服嗎？太太：不要緊的，就是有些拉肚子。男人突然喊道：寶寶，抓緊你媽媽肚子裡的那根繩子，别讓你媽媽把你拉出來了。

11、 男朋友比我大二十歲，要來我家前他特别緊張。于是我就對老爸說：“爸啊，您說你這煙酒不碰，又不喝茶的。我男朋友弟一次來見你，這都不曉得帶什麼禮物好了？”步入客廳後，坐在沙發上的老爸深沉的說：“不如就讓他帶點兒旺旺碎冰冰吧！”

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