大姨子家裡的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家裡就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家

大姨子家裡的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家裡就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家裡我洗澡不友善，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗髮乳。現在還讓我出去溜達。這怎麼也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，隻給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。

1.今天閨蜜正在曬太陽，一帥哥拿個手機在自pai，還自言自語。閨蜜想着跟帥哥合影一個也好呀，于是閨蜜就悄悄地站到那帥哥旁邊。那帥哥看閨蜜過來，往旁邊走了幾步，閨蜜也跟着走過去。那帥哥：你能不能走開？我跟我老婆視訊呢，你幹嘛？閨蜜：……

2．我爸給了我600萬，買了2間店面，一個月光收租金就8萬。又買了一輛邁騰， 600萬就這樣給我花完了。後來我找了一家公司上班， 一個月3000多，5險1金都有。現在每天打打醬油，放假出去旅遊， 身邊朋友都說我沒志氣，啃爹！ 我每天都活在糾結中，糾結這樣的日子适不适合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。

3. 小明是一位出國留學的經濟學家，學成後回到國内進行講座。記者采訪：“您對國内經濟發展如此之快有沒有什麼見解？”小明說：“很了不起，大家身體越來越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動；現在一個國小生一隻手就能提回家了。”

4. 中秋的晚上，公園裡有點安靜，人們都回家過節了，我一個人無聊的閑逛。正走着走着，忽然看到一對小情侶在吵架。男的說：喂，怎麼了，我失業才2個月，你就嫌棄我了？女的說：你沒上進心，跟你過還真不如跟一個乞丐過！男的不知道說什麼了，很尴尬。我看不下去，把手裡的破碗一扔走過去，對女的說：你看我怎麼樣呀？那女的吓了一跳，拉着男的手趕緊跑了。唉，又是一個說話不算話的女人

5.王子和公主結婚以後一直在城堡裡幸福的生活着。有天小矮人來城堡做客并且問王子：“快說說，公主吃了毒蘋果後病倒了，你是怎麼救她的。”王子深情看着遠方回憶到：“那天，我輕輕的喚着公主的名字，她，沒有醒；我緊緊把她包在懷裡，她沒有醒；然後，我親吻了她的雙唇，她還是沒有醒…”“後來呢？”“後來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。”

6. 我是一名健身教練，一身肌肉的我深得富婆們的喜愛。今天陪着一個富婆學員去酒店，停車場自動取卡的，富婆距離開車遠了，夠不着取卡機。然後後面的車就瘋狂的按喇叭，吵死了。富婆急了，叫我趕緊下車出來取卡。??我剛一開車門下車往後走，後面那車子馬上倒檔一腳大油門跑了！??我隻是下來取卡的......不打人......

7.嫂子臨時出差，小侄女放學之後眼淚汪汪地來到我的房間。我安慰說：寶貝，不要難過，你媽媽過幾天就會回來的。小侄女說：姑姑，你能幫我找張難過的樣子發給媽媽嗎？我疑惑道：為什麼？小侄女說：讓媽媽知道，我非常想念她，要不然媽媽會說我和你一樣冷酷無情的！

8.初戀女友是個單親家庭，跟着她爸爸住，老丈人今年50多歲了。昨天我和初戀女友一起去她家，在飯桌上，我和老丈人多喝了兩杯，然後他就跟我說：“我可告訴你，我就這一個女兒，她從小就沒有了母親，我把她視為掌上明珠，是以你想娶她，是有條件的。”我問道：“有什麼條件你随便開，為了她什麼我都願意。”老丈回答：“你看看你家有什麼單身的七大姑八大姨...”

9.在飛往美國阿拉斯加的飛機上，我很明顯地感覺到飛機出現了劇烈的晃動。然後我就聽到廣播說道：旅客們歡迎你們乘坐本次航班，剛剛飛機出現了重大的故障，将實行迫降，請客為乘客系好安全帶帶好氧氣罩，我們機長正在竭盡全力的保障航班的安全。沒多久廣播又說道：因為無法和地面取得聯系，機長決定親自去找救援！納尼……

10.媳婦為了給小舅子買房娶媳婦，把我剛買的帕薩特icon給賣了。

沒了車子以後，我早上打了一輛計程車去上班。

在車上，我沒忍住問師傅：服務卡上是你嗎？

師傅：對啊，看不出來嗎？

我：你以前玩過賽車吧？

師傅：沒錯，以前我在賽道上，經常讓别人先跑十多秒，最後照樣拿第一。

我：我也喜歡賽車，有幸拿過兩次冠軍，請問你都是跑哪裡的賽車？

師傅：我都是随機玩的，看系統給我配什麼場了！不過我還是喜歡道具賽。

#年度搞笑名場面# #搞笑一刻#