1、一妹子在公園散步,碰到一男子說道:‘美女給你100塊,能不能看看你胸?’妹子二話不說收了100塊,然後看了一眼男子不

1、一妹子在公園散步,碰到一男子說道:‘美女給你100塊,能不能看看你胸?’妹子二話不說收了100塊,然後看了一眼男子不屑一顧地說道:準備好了不？男的一邊得意地笑着一邊連連點頭應聲答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然後妹子抄起地上樹枝猛抽男子,一邊抽邊說:真TM變态,居然還喜歡看我兇!

2、 在以前上學的時候，我的臉上長青春痘，在上課時，我就拿個鏡子在屋裡擠痘痘呢，結果被我們的老師給看見了，強硬地說我偷看後面的女生，我直接就生氣地說：我就看了咋了，我又看了，你把我咋滴，我還看，老師沒什麼反應，我後面的女生直接就給了我一巴掌！?

3、 整天沒事就打遊戲的我卻是以在遊戲裡認識我一個美女。她長得非常漂亮，我們在現實中見面，并确立了關系。這天和朋友們喝酒，拿着女友的照片炫耀地問：“我女友漂亮不？”一朋友看着我得意的笑臉，說：“如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一隻天鵝！如果讓我用一種蔬菜來形容她，她就是棵好白菜！如果讓我用一種花卉來形容她，我隻能說她就是一朵鮮花！”?

4、 老媽的諾基亞手機壞了，我帶她去專賣店買了最新上市的iPhone12。老媽拿到手之後，四處拍照，開心的像個200斤的孩子。回到家，媽媽拿手機給我看：看我拍的你！我驚呼：啥時候拍的啊？老媽暗暗得意：趁你不注意，這樣才自然。我：醜死了！老媽一本正經說：可是醜得很自然啊。?

5、 最痛苦的不是喝醉酒，二十喝酒做了蠢事朋友幫你回憶。晚上哥幾個在地攤上喝酒吃串。喝着喝着，小趙要去小便，他便跑到不遠處的一棵小樹邊上解決。辦完事後卻怎麼也走不了，就在那兒睡着了。要走了，發現少一個人，便找了起來，結果在小樹邊找到了，原來這貨用皮帶把自已與小樹綁一塊兒啦！

6、 閨蜜：“老闆，給湯裡加點香菜呗！”老闆：“不好意思哈，香菜沒有啦，要不給你放點蔥花吧！”閨蜜：“行吧，那就蔥花也行。”老闆：“真不好意思，蔥花也沒有了！”閨蜜：“啥也沒有，你說你這到底有什麼？”老闆：“要不，給你加點菜葉子你看行嗎？”

7、 跟老公吵架後回了娘家，在家裡抱怨老公又窮又不浪漫。老媽勸我道：這算什麼，想當初你老爸去田裡幹活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆老婆你猜我給你逮了個什麼。老媽看着蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接吓哭了，裡面是三條小蛇！聽完這個，我也就欣慰了。?

8、 堂哥去他女友家提親，堂哥的未來嶽父對堂哥很滿意，最後叮囑堂哥道：“孩子，你得向我保證，不管在什麼情況下，覺對不會動手打我閨女！能做到嗎？”堂哥一聽，立馬脫下自己的上衣，指着胸口上烏青的拳頭印委屈的說：“叔，您瞧瞧您閨女打的七傷拳正宗不？”未來嶽父也脫下自己的上衣，指着胸口上的烏青：“他媽打的才最正宗！”

9、 喜歡女同僚很久了，今天發工資我又借了不少錢去給她買了條項鍊，我終于鼓起勇氣向她坦白了！女同僚看了我很久，說：“把項鍊還給你！”我的心都涼了：“你不喜歡我嗎？”女同僚笑着說：“畢竟是一家人，把項鍊退了很貴。”哈哈，幸福來得太突然了！終于，我有了一個嫂子！

10、 有個編輯醉酒後去質問主編問為什麼沒有刊登他發表的文章。主編沒有生氣，而是耐心地請他打開當天的雜志。主編問：“你看雜志裡還有空白位置發表你的文章嗎？”編輯回答說：“沒有。”主編：“這就是為什麼沒有發表的原因！”

11、 今天我在機關加班到淩晨，上了小區電梯的時候已經深夜了。正好我按好樓層的時候上來了一個妹子，很可愛。我決定找點樂子，吓吓她，就陰森森地說：小妹妹你能看到我嗎？小姑娘看了看我說：叔叔你這麼胖，我怎麼能看不到你呢，是不是媽媽？我去，不就你一個人嗎？我吓得回家之後立馬換了條褲子…… ??

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#