1、一妹子在公園散步,碰到一男子說道:‘美女給你100塊,能不能看看你胸?’妹子二話不說收了100塊,然後看了一眼男子不

1、 一妹子在公園散步,碰到一男子說道:‘美女給你100塊,能不能看看你胸?’妹子二話不說收了100塊,然後看了一眼男子不屑一顧地說道:準備好了不？男的一邊得意地笑着一邊連連點頭應聲答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然後妹子抄起地上樹枝猛抽男子,一邊抽邊說:真TM變态,居然還喜歡看我兇!?

2、 機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑着說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是滿不在乎地說道，喝醉就喝醉呗！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏着兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾地看着她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃地準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。

3. . 老媽給我的卧室安裝了台美的空調，我吹着空調打遊戲，十分惬意。結果第二天醒來頭昏昏沉沉的，一量體溫發燒了。我難受壞了，就去了附近的醫院打點滴。在打點滴時閑着無聊玩手機，一個護士站在前面喊道：“木樹，木樹在不在。”病人們都盯着她看沒有人回應，她看了一下單子又喊：“林對，有沒有叫林對的？？”這時一個中年大叔站起來舉手說：“你叫的應該是我，我叫林又寸，當時戶口給我上錯了，我本來是要叫林對的。”話音剛落，病房裡傳來了一陣爆笑！！

4. 老公在電子廠下班後，回家逗女兒玩。玩着玩着，老公突然興奮的大叫：老婆快看，咱女兒笑起來臉上有酒窩！哈哈！我聽了以後，指着自己的臉蛋作可愛狀說：親愛的，你看我也有酒窩。老公嫌棄的看了我一看，來了一句：你那就是個坑。

5.自從嫂子嫁過來，一直給老媽買東西。我媽很高興，整天笑得合不攏嘴。她拉着嫂子的手說：前些天你不是說買車差兩萬嗎，媽給你添，明天去買吧。我也趕緊湊過去從包裡拿出兩千塊錢，跟我媽說：媽，我剛發的獎金，明天我給你買身新衣服去，我媽從我手裡奪了過去：買啥衣服，上個月你闌尾炎住院，幾千塊錢藥費還是我墊的，這個當你還我藥費的，剩下的明年再還我。

6．堂弟是直播的高管，每天開着賓利，住着海景别墅，卻一直沒有找到女朋友。主要原因是他長得太矮，他就到處找增高的藥。有次在一家保建品商店，見到有增高藥，堂弟立馬就心動了！老闆娘說得天花亂墜，堂弟立馬花30000塊錢買了一個療程的。結果一年的時間都過去了，藥居然毫無作用，堂弟去藥店理論。老闆娘問他：“你以為自己還能增高嗎？”堂弟沮喪地說：“不能了。”老闆娘：“明知不可為而為之，你能怪我嗎？”

7. 冬天天冷，一室友賴床導緻天天遲到。老班就在教室外堵門，每次都能抓到他，然後被痛批了一頓。于是，宿舍長偷偷把他的鬧鐘改成了班主任的錄音：你怎麼還沒起！第二天，室友剛到班上就對我們說：你們知道嗎？班主任剛去宿舍了，吓得我連看他也沒敢看，就上來了，衣服都路上穿的！

8. 大老闆的辦公室沒水了，女助理叫來了送水工！送水工是一個大爺，看着他顫巍巍的把水桶往飲水機上放，大老闆急忙跑過去幫他。大老闆說：大爺，您歲數都這麼大了，為什麼還幹這麼累的活，一個月才能掙多少錢呀？大爺擦擦汗憨厚的一笑：9000多塊錢！

9．同僚請我演她的男朋友，應付家裡的相親，吃過飯，她父親把我單獨帶到一個房間，拿出一個100萬的現金，我立馬就說：“叔叔，你的意思我懂，我會離開你的女兒的，但你不要告訴她，我想她好接受些。”叔叔說：“不，小夥子你想多了，我想說你們結婚了，這100萬就是嫁妝了，前提是你要好好珍惜她。”說完立刻要我把錢收好，我望着100萬，想着他150斤的女兒，有點迷茫。

10．昨天買了隻雞回家炖雞湯喝，三歲的兒子好奇一直在旁邊看。我手起刀落一刀封喉，然後把雞扔地上放血。結果雞一撲騰甩了兒子一身血，兒子吓得邊跑邊哭，跑出了大門。我怕他摔倒，趕緊追了出去。結果我剛出大門就被媳婦飛起一腳踹倒了，過後才知道媳婦看我拿把菜刀追兒子，以為我要砍兒子！#年度搞笑名場面##搞笑一刻#