1、一妹子在公園散步,碰到一男子說道:‘美女給你100塊,能不能看看你胸?’妹子二話不說收了100塊,然後看了一眼男子不

1、一妹子在公園散步,碰到一男子說道:‘美女給你100塊,能不能看看你胸?’妹子二話不說收了100塊,然後看了一眼男子不屑一顧地說道:準備好了不？男的一邊得意地笑着一邊連連點頭應聲答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然後妹子抄起地上樹枝猛抽男子,一邊抽邊說:真TM變态,居然還喜歡看我兇!

2、 昨天晚上我帶着妻子去吃火鍋，因為妻子和我都不吃辣，是以我倆就要了一份清湯的鍋底。剛開始吃的時候感覺味道還不錯，但是吃了一會，我倆就感覺嘴巴舌頭都麻麻的！妻子問服務員：你是不是鍋上錯了，這麼麻，我們吃不了。服務員檢查後說：實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！

3、 公司斷電，趁黑踹了女老闆一腳，正暗自高興，結果突然就來電了！關鍵是我踹她的那隻腳還沒收回來女老闆就呆呆地看着我，而我則是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！

4、 老爸玩手遊竟然上瘾了，還要氪金買十連抽。老爸讓我給他充錢，我肯定不願意。我說：爸，你不能往遊戲裡花錢，打發時間玩玩就行了。老爸頓時就怒了：好啊你，小時候你要哪個玩具我不給你買了，現在就想要個十連抽你都不願意給我買，看來等我老了是指望不上你了！"

5、 表姐在他三十歲的時候終于把自己嫁了出去。她跟表姐夫結婚一個月了，表姐夫跟她說：婆媳關系好不好，全看老公怎麼辦，你老公我情商高，婆媳關系錯不了。一天，表姐的婆婆做了龍蝦面。表姐對海鮮過敏不能吃，就聽表姐夫說：媽，她過敏不能吃海鮮，以後你别做了啊！以後做飯，還是讓我賢惠的老婆來吧！表姐這暴脾氣現在想踹表姐夫了！?

6、 月底了，公司又要發工資了，算完花銷就剩下350塊了。老婆看見後對我說：不錯啊，要不我們一人一半吧。我心想老婆終于大方一次了，居然給我留175。結果老婆過來後抽走了3張100的，然後說：剛好你三張我三張，沒錯吧。當時我的眼淚就扒拉扒拉流下了。

7、 昨天晚上忘帶鑰匙，叫了個開鎖的，幾分鐘後開鎖的來了，捅了幾下沒到一分鐘門就開了，對我說了句50。我愣愣的把錢遞給他一時沒有緩過神。直到一陣小風吹過把門又關上了，我才緩過神來。

8、 我爸小時候教我，幹什麼事都要嚴謹，要有理有據。從此這句話就深深印在了我的腦海裡，成了我的座右銘。有天我媽告訴我過夜的茶不能喝。我不懂這個過夜的确切時間，就問她：早上六點燒的下午三點能喝麼？我媽說：能。我又問：那晚上九點燒的明早六點能喝麼？我媽說：不能。我高興了，大聲反駁她：同樣燒好九個小時的水，同樣的儲存環境，晚上低溫還更利于儲存，為啥一個能喝一個不能？我媽當時什麼也沒說，直接我打了一頓，還一邊打一邊誇我善于思考，說打我純粹是因為自己心情不好！

9、 周末帶小外甥去逛街，看到一個漂亮的妹子，小外甥跑過去和妹子打招呼：姐姐，你有男朋友了嘛？妹子笑笑說：還沒有呢！你咋那麼可愛呢？小外甥指了指我，我心想，這孩子還挺為我考慮。沒想到熊孩子說：我舅舅也沒有女友。但是你别找他這樣的，太摳！冰激淩都不給我買！

10、 我以前開閨蜜的飛度，不小心撞路燈上了。保單顯示車損77000，平安保險說車輛報廢給77000。修車廠出價80000，各種滿滿的套路，我又不知道怎麼操作。加上又不是我自己的車，怕麻煩就直接交給保險公司處理了。後來問了閨蜜才知道，他的車跑了9000公裡，挺保值的。

11、 今天辦公室裡一直沒什麼存在感的同僚被老闆叫去辦公室談話。他出來後，我八卦地問道：“老闆叫你幹啥？”他神秘地搖搖頭：“沒什麼。”我更好奇了：“說吧，我不告訴别人。”那貨來了句：“相信你是守口如瓶的人，但我怕其他同僚是開瓶器……”

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