1、機關有一個少婦，一直沒有結婚。有一天她突然約我散步，我非常激動。她主動牽着我的手，和我一起散步，她說這些年挺累的，想

1、機關有一個少婦，一直沒有結婚。有一天她突然約我散步，我非常激動。她主動牽着我的手，和我一起散步，她說這些年挺累的，想要找個老實人嫁了，擁有一個安靜的港灣，然後兩個人一起好好的過日子，希望我能幫她實作這個願望。我生氣的說道，一個港灣要好幾億呢，我哪買得起送給你，你還是找别人吧，我可不想做冤大頭。然後我轉身離開了她！??

2、 婆婆和公公離婚之後，婆婆拿到了公公一半的财産，也算是個富婆了。那次，婆婆去寺廟燒香拜佛，看上了方丈，為了追求方丈大師給寺廟捐了600萬。方丈還俗後倆人就結婚了，一年後婆婆給方丈生了個非常可愛的女兒。在産房裡，方丈一臉寵溺的看着女兒：媳婦，我們的女兒就叫做八戒怎麼樣？婆婆：不行，我覺得這個名字不好！方丈：怎麼不好了？婆婆：你是不是傻啊？你不知道你自己姓朱的嗎？?

3、 一天身體不舒服，來到醫院檢查，醫生讓住院觀察。在病房裡，有倆哥們聊得很投機，相約病好後去喝酒。後來他們就出院了，可是沒過多久，下午他倆又回來。原來他們出院以後就去喝酒了，結果都喝高了，其中一個非得騎車送另一個回家。結果，摔溝裡了，一個手骨折，一個腳骨折，關鍵是他們又分一病房了！?

4、 從中南财經政法大學畢業以後，我就在離家很遠的綠地集團上班。連着兩年都是一個人回家過年，爸媽非常的生氣。今年在老媽無盡的催促下，年底我無奈的帶着穿着樸素的女朋友回家了。剛進家門，本來非常開心的老爸看到我身邊的女友忽然冷下了臉。莫名其妙的把我拉到一邊問:這誰啊?我聽了恍然的笑着解釋,說:我女友,照您老标準找的,女大三,抱金磚呀!老爸聽了,沒有說話,轉身拿起笤帚就砸了過來,大罵:老子是叫你找大三歲的,不是大三輪的……"

5、 今天去樓下的小餐館吃飯，一共58，我給老闆60。老闆說一會兒找你零。店裡人多，我就坐在門口台階上等着。很快服務員走出來，遞給我兩塊錢後，轉身回店了。這時，一過路老太太看了看我，從口袋裡掏出五塊錢上前說：年紀輕輕的，幹點什麼不好？給，吃飽找工作去。我尴尬地搖了搖頭。老太太一愣，頓時變臉：還嫌少啊？餓死你拉倒！?

6、 昨天下了一個全民歌手，聽着别人唱的都很好聽，我也試試。大清早我帶着耳機正在唱歌，自我陶醉的不行。媽媽在我房間門口大聲的問我：“哎呀，你唱的真不錯！！”我故作謙虛的說：“沒什麼，主要是人家這個伴奏好聽。”媽媽頓時生氣的罵我：“知道不好聽就小聲點唱，要不外面以為我打你呢！！”

7、 記得有次去男票家正是生理期，中途上廁所換了姨媽巾，擔心被他父母看到還特意折好丢在垃圾桶裡。過了一會兒就聽到男票媽媽一聲驚呼，隻見他們家狗狗叼着一塊白裡帶紅的東西沖了過來，一邊跑一邊撕扯，整個客廳地闆上都是血印參雜的白棉，那一刻，我想死…

8、 女老闆要去相親，出發前特地叫上我：哥，你比較帥，陪我一起去壓壓場子吧。到了餐廳後，男方也帶了一個女伴，便主動給女老闆介紹說：這個是我妹妹。我擡頭一看，瞬間尴尬了，是我的前女友。我一時就慌了，女老闆看出我的顧慮便主動說：他突然有事，讓他先走吧。”結果前女友不樂意了對我說：着急什麼啊。你要是走了，我怎麼辦？說完後，對着男方說：哥，你看，相親還帶着這麼帥的伴，明顯是看不起你。

9、 今天下午，朋友問我：和别人吵架時，吵不過對方怎麼辦？我說：教你一招特别牛的方法，就是嗑瓜子！然後，朋友是滿臉的問号。我解釋道：你一句話不說，邊嗑瓜子邊微笑，嗑到對方懷疑人生，笑到對方心裡發毛，如大敵壓境，卻又深不可測！

10、 曾經我是招招手就有無數追求者送上門當備胎的航空大學校花。如今我卻成了三個孩子的媽媽，每天忙着買菜做飯。昨天大兒子放學回家說：“媽媽，你給我取的名字真是太實用了！”我：“怎麼呢？”兒子：“我可以比别的同學早些回家！”我：“為什麼？”兒子：“因為我叫‘王小小’啊！同樣是罰寫自己的名字一百遍，我都回家了，估計‘魏鑫鑫、譚馥馥’同學才寫了一半兒！”"

11、 女老闆被渣男抛棄，是我一直陪伴在她的身邊。那次去外地出差，女老闆力排衆議非要帶着我一起去。到了酒店以後，女老闆說：咱們開一間房吧？我被突來的幸福吓着了，當時就愣住了。女老闆看着我問道：咋了，難道不同意嗎？我說：同意。我心想這趟差出值了，自己還是個單身狗，終于傍上大款了，真是财色雙收啊。正高興呢，女老闆說：你笑啥呢？我說：沒笑什麼。女老闆說：你别想太多，我倆住一間房，是讓你站門口，給我當保镖，我怕被騷擾。

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