1、单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想

1、单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！??

2、 婆婆和公公离婚之后，婆婆拿到了公公一半的财产，也算是个富婆了。那次，婆婆去寺庙烧香拜佛，看上了方丈，为了追求方丈大师给寺庙捐了600万。方丈还俗后俩人就结婚了，一年后婆婆给方丈生了个非常可爱的女儿。在产房里，方丈一脸宠溺的看着女儿：媳妇，我们的女儿就叫做八戒怎么样？婆婆：不行，我觉得这个名字不好！方丈：怎么不好了？婆婆：你是不是傻啊？你不知道你自己姓朱的吗？?

3、 一天身体不舒服，来到医院检查，医生让住院观察。在病房里，有俩哥们聊得很投机，相约病好后去喝酒。后来他们就出院了，可是没过多久，下午他俩又回来。原来他们出院以后就去喝酒了，结果都喝高了，其中一个非得骑车送另一个回家。结果，摔沟里了，一个手骨折，一个脚骨折，关键是他们又分一病房了！?

4、 从中南财经政法大学毕业以后，我就在离家很远的绿地集团上班。连着两年都是一个人回家过年，爸妈非常的生气。今年在老妈无尽的催促下，年底我无奈的带着穿着朴素的女朋友回家了。刚进家门，本来非常开心的老爸看到我身边的女友忽然冷下了脸。莫名其妙的把我拉到一边问:这谁啊?我听了恍然的笑着解释,说:我女友,照您老标准找的,女大三,抱金砖呀!老爸听了,没有说话,转身拿起笤帚就砸了过来,大骂:老子是叫你找大三岁的,不是大三轮的……"

5、 今天去楼下的小餐馆吃饭，一共58，我给老板60。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来，递给我两块钱后，转身回店了。这时，一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。我尴尬地摇了摇头。老太太一愣，顿时变脸：还嫌少啊？饿死你拉倒！?

6、 昨天下了一个全民歌手，听着别人唱的都很好听，我也试试。大清早我带着耳机正在唱歌，自我陶醉的不行。妈妈在我房间门口大声的问我：“哎呀，你唱的真不错！！”我故作谦虚的说：“没什么，主要是人家这个伴奏好听。”妈妈顿时生气的骂我：“知道不好听就小声点唱，要不外面以为我打你呢！！”

7、 记得有次去男票家正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死…

8、 女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。

9、 今天下午，朋友问我：和别人吵架时，吵不过对方怎么办？我说：教你一招特别牛的方法，就是嗑瓜子！然后，朋友是满脸的问号。我解释道：你一句话不说，边嗑瓜子边微笑，嗑到对方怀疑人生，笑到对方心里发毛，如大敌压境，却又深不可测！

10、 曾经我是招招手就有无数追求者送上门当备胎的航空大学校花。如今我却成了三个孩子的妈妈，每天忙着买菜做饭。昨天大儿子放学回家说：“妈妈，你给我取的名字真是太实用了！”我：“怎么呢？”儿子：“我可以比别的同学早些回家！”我：“为什么？”儿子：“因为我叫‘王小小’啊！同样是罚写自己的名字一百遍，我都回家了，估计‘魏鑫鑫、谭馥馥’同学才写了一半儿！”"

11、 女老板被渣男抛棄，是我一直陪伴在她的身边。那次去外地出差，女老板力排众议非要带着我一起去。到了酒店以后，女老板说：咱们開一间房吧？我被突来的幸福吓着了，当时就愣住了。女老板看着我问道：咋了，難道不同意吗？我说：同意。我心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，女老板说：你笑啥呢？我说：没笑什么。女老板说：你别想太多，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰。

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