1、一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不

1、一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!

2、 昨天晚上我带着妻子去吃火锅，因为妻子和我都不吃辣，所以我俩就要了一份清汤的锅底。刚开始吃的时候感觉味道还不错，但是吃了一会，我俩就感觉嘴巴舌头都麻麻的！妻子问服务员：你是不是锅上错了，这么麻，我们吃不了。服务员检查后说：实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！

3、 公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！

4、 老爸玩手游竟然上瘾了，还要氪金买十连抽。老爸让我给他充钱，我肯定不愿意。我说：爸，你不能往游戏里花钱，打发时间玩玩就行了。老爸顿时就怒了：好啊你，小时候你要哪个玩具我不给你买了，现在就想要个十连抽你都不愿意给我买，看来等我老了是指望不上你了！"

5、 表姐在他三十岁的时候终于把自己嫁了出去。她跟表姐夫结婚一个月了，表姐夫跟她说：婆媳关系好不好，全看老公怎么办，你老公我情商高，婆媳关系错不了。一天，表姐的婆婆做了龙虾面。表姐对海鲜过敏不能吃，就听表姐夫说：妈，她过敏不能吃海鲜，以后你别做了啊！以后做饭，还是让我贤惠的老婆来吧！表姐这暴脾气现在想踹表姐夫了！?

6、 月底了，公司又要发工资了，算完花销就剩下350块了。老婆看见后对我说：不错啊，要不我们一人一半吧。我心想老婆终于大方一次了，居然给我留175。结果老婆过来后抽走了3张100的，然后说：刚好你三张我三张，没错吧。当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。

7、 昨天晚上忘带钥匙，叫了个开锁的，几分钟后开锁的来了，捅了几下没到一分钟门就开了，对我说了句50。我愣愣的把钱递给他一时没有缓过神。直到一阵小风吹过把门又关上了，我才缓过神来。

8、 我爸小时候教我，干什么事都要严谨，要有理有据。从此这句话就深深印在了我的脑海里，成了我的座右铭。有天我妈告诉我过夜的茶不能喝。我不懂这个过夜的确切时间，就问她：早上六点烧的下午三点能喝么？我妈说：能。我又问：那晚上九点烧的明早六点能喝么？我妈说：不能。我高兴了，大声反驳她：同样烧好九个小时的水，同样的储存环境，晚上低温还更利于保存，为啥一个能喝一个不能？我妈当时什么也没说，直接我打了一顿，还一边打一边夸我善于思考，说打我纯粹是因为自己心情不好！

9、 周末带小外甥去逛街，看到一个漂亮的妹子，小外甥跑过去和妹子打招呼：姐姐，你有男朋友了嘛？妹子笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？小外甥指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我舅舅也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

10、 我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。

11、 今天办公室里一直没什么存在感的同事被老板叫去办公室谈话。他出来后，我八卦地问道：“老板叫你干啥？”他神秘地摇摇头：“没什么。”我更好奇了：“说吧，我不告诉别人。”那货来了句：“相信你是守口如瓶的人，但我怕其他同事是开瓶器……”

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#