1、中國有個村長，潛逃美國沒事幹，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫着病治好，付$500；治不好，退$2000。有個

1、中國有個村長，潛逃美國沒事幹，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫着病治好，付$500；治不好，退$2000。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。村長：護士，把22号盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢複了，付$500吧。美國醫生隻好付了錢，很不爽地走了。幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。村長：護士，把22号盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢複了，請付$500吧。美國人隻好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的$2000…美國人：可這隻是$800！村長：恭喜你，視力恢複了，請付給我$500……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這厮是想和咱們死磕到底，不如把22号藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢複了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐着輪椅讓助手推着又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻，看你怎麼治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之後真的瘋了。。。”

2、 拿了老爹珍藏的五糧液，跟着女友回家見父母。到了以後，我就想着如何談好未來丈母娘。看到未來丈母娘在那做飯，我尋思着好歹也得客套客套，就說：阿姨我來做吧！沒想到，未來丈母娘聽了直接鏟子一放：那行，你來吧！從此以後，我就走上了每次回娘家都是我做飯的不歸路！

3、 同僚是個200斤的胖砸，每次吃飽後肚子都是漲鼓鼓的，是以飯後他總是要把自己的褲帶解松。一天，張經理特意請公司的人參加一次很隆重的宴會，宴會上，他擔心自己吃得太飽，到時候不友善解褲帶，于是他提前把褲帶解松了。接下來，一位年輕漂亮的小姐宣布道：“下面請我們大家起立，用熱烈的掌聲歡迎張經理給我們大家說幾句話。”就在起立的那一刻：嘩，同僚褲子掉了......從此就在公司出名了。

4、 國中宿舍的門是那種木闆包鐵皮的，時間長了，不是很牢靠。有幾個哥們進門從來不手推，從來都是腳踹。終于有一天一腳給踹下來了，大家都在想等着班主任收拾他吧。隻見這哥們兒從容的把門扶好，在晚上班主任查宿舍時故意大聲喧嘩，老班則一如既往的一腳将門踹開，然後一聲不吭的走了。?

5、 今天是老公35歲的生日，我準備了一桌子美味佳肴。老公十分感動，吃得很開心。晚上睡覺之前，我們躺在床上，依偎着悄悄話，我突然聽見樓下有幾個人嚷嚷。我以為是小偷，就讓老公下去看看。老公下去半個小時也沒上來，我穿上衣服下樓找他。然後，我看得老公蹲在樓下看一個國小生玩王者榮耀，他還指揮人家：哎呀，你這個射手不應該出破曉，應該出複活甲！

6、 今天下午，侄子非要叫我帶他去買個新手機。然後他從兜裡掏出一沓百元大鈔紅色鈔票說：“花我的！”我就給他買了蘋果11，又帶他去吃了海底撈，這些錢終于花完了。吃海底撈的時候，我問侄子：“這錢是你媽留給你的嗎？”侄子笑着說：“不是啊！我趁你不注意，在你包裡拿的！”

7、 快過年了，在網上搶回家的高鐵票，美女同僚知道後讓我也幫她搶一張。好不容易搶到了，547塊錢，然後她轉了520給我。我提醒她還有27塊，她居然說：哎呀呀，20多塊錢你也糾結，你缺這幾塊錢嗎？看你小氣得！我想了想，我确定缺這幾塊錢。然後，我把票退了，讓她來次人在囧途。?

8、 閨蜜向暗戀已久的男神表白，結果被無情拒絕，閨蜜一蹶不振，暴飲暴食，變得特别胖。閨蜜的媽媽就去勸她：“女兒啊該減減肥了！”哥們：“丘比特都不幫我，我減肥有啥用？”她媽媽：“減減肥吧，不然丘比特也沒那麼長的箭，能透過你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”?

9、 我和老婆剛度完蜜月回來，老婆和閨蜜去玩了，我和爸媽在一起吃飯。這時我的電話響了，我接聽了，對方：喂，小湯，我是你爸啊。我當時就生氣了：孫子，騙錯人了，我爸在我旁邊吃飯呢。然後我就把電話挂了。這時我爸幽幽的說：會不會是你老丈人？??

10、 我和老婆是金融大學的同學，畢業後沒多久就領證結婚了。老婆最近在減肥，但是卻管不住嘴，每天該吃吃該喝喝。我和兒子商量着，該如何暗示一下老婆！于是，飯桌上，兒子問我：老爸，世界有很多沖突嗎？我笑着說：當然了！就比如說你老媽，一生隻專注兩件事，吃飯與減肥！?

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