1、中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个

1、中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”

2、 拿了老爹珍藏的五粮液，跟着女友回家见父母。到了以后，我就想着如何谈好未来丈母娘。看到未来丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！没想到，未来丈母娘听了直接铲子一放：那行，你来吧！从此以后，我就走上了每次回娘家都是我做饭的不归路！

3、 同事是个200斤的胖砸，每次吃饱后肚子都是涨鼓鼓的，因此饭后他总是要把自己的裤带解松。一天，张经理特意请公司的人参加一次很隆重的宴会，宴会上，他担心自己吃得太饱，到时候不方便解裤带，于是他提前把裤带解松了。接下来，一位年轻漂亮的小姐宣布道：“下面请我们大家起立，用热烈的掌声欢迎张经理给我们大家说几句话。”就在起立的那一刻：哗，同事裤子掉了......从此就在公司出名了。

4、 初中宿舍的门是那种木板包铁皮的，时间长了，不是很牢靠。有几个哥们进门从来不手推，从来都是脚踹。终于有一天一脚给踹下来了，大家都在想等着班主任收拾他吧。只见这哥们儿从容的把门扶好，在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗，老班则一如既往的一脚将门踹开，然后一声不吭的走了。?

5、 今天是老公35岁的生日，我准备了一桌子美味佳肴。老公十分感动，吃得很开心。晚上睡觉之前，我们躺在床上，依偎着悄悄话，我突然听见楼下有几个人嚷嚷。我以为是小偷，就让老公下去看看。老公下去半个小时也没上来，我穿上衣服下楼找他。然后，我看得老公蹲在楼下看一个小学生玩王者荣耀，他还指挥人家：哎呀，你这个射手不应该出破晓，应该出复活甲！

6、 今天下午，侄子非要叫我带他去买个新手机。然后他从兜里掏出一沓百元大钞红色钞票说：“花我的！”我就给他买了苹果11，又带他去吃了海底捞，这些钱终于花完了。吃海底捞的时候，我问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子笑着说：“不是啊！我趁你不注意，在你包里拿的！”

7、 快过年了，在网上抢回家的高铁票，美女同事知道后让我也帮她抢一张。好不容易抢到了，547块钱，然后她转了520给我。我提醒她还有27块，她居然说：哎呀呀，20多块钱你也纠结，你缺这几块钱吗？看你小气得！我想了想，我确定缺这几块钱。然后，我把票退了，让她来次人在囧途。?

8、 闺蜜向暗恋已久的男神表白，结果被无情拒绝，闺蜜一蹶不振，暴饮暴食，变得特别胖。闺蜜的妈妈就去劝她：“女儿啊该减减肥了！”哥们：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？”她妈妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”?

9、 我和老婆刚度完蜜月回来，老婆和闺蜜去玩了，我和爸妈在一起吃饭。这时我的电话响了，我接听了，对方：喂，小汤，我是你爸啊。我当时就生气了：孙子，骗错人了，我爸在我旁边吃饭呢。然后我就把电话挂了。这时我爸幽幽的说：会不会是你老丈人？??

10、 我和老婆是金融大学的同学，毕业后没多久就领证结婚了。老婆最近在减肥，但是却管不住嘴，每天该吃吃该喝喝。我和儿子商量着，该如何暗示一下老婆！于是，饭桌上，儿子问我：老爸，世界有很多矛盾吗？我笑着说：当然了！就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥！?

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