1、昨晚女老闆為了一千多萬的單子去應酬，期間，客戶一直灌女老闆酒，後面喝多了，打我電話叫我去接她回家。我把她扶到副駕駛的

1、昨晚女老闆為了一千多萬的單子去應酬，期間，客戶一直灌女老闆酒，後面喝多了，打我電話叫我去接她回家。我把她扶到副駕駛的位置，看着醉醺醺的女老闆有些心疼，忍不住訓斥了她一頓：你一個女孩子在外喝那麼多酒幹嘛，不會喝就别喝嘛，都不懂的愛惜自己麼。”女老闆沒有說話，手機就緊握着我給她買的礦泉水。把女老闆安全送到家，安頓好她後，準備離開回自己家的時候，女老闆突然從背後抱住我說：從來沒有人這麼關心過我，你是第一個，如果你願意的話，我就嫁給你，把公司交給你，我在家給你相夫教子。我頓時進退兩難了，如果我答應了，但是女老闆喝醉了，明天醒來，會不會說話不算話，如果我拒絕了，但是女老闆是真的想嫁給我呢？艾瑪，好糾結啊。?

2、 今天和女友一塊去敬老院做志願者，做了一天，直到下午才回家。回家的路上，女友對我說：親愛的，我現在好害怕變老啊!?我：寶貝兒，别害怕，等到你真的變老的時候你就不會在害怕了。女友：你說的也對，等到我真的變老的時候，我也就看開了，那時候我就會很淡定了。我不是，等你變老了以後，你就會開始害怕死了。女友......

3、 聽說了uzi退役的消息，我非常傷心，午飯去樓下點了一份紅燒肉來寬慰自己那受傷的心靈。紅燒肉端上來後，我在餐廳裡問：老闆，我點的紅燒肉怎麼有這麼多豬毛啊？老闆手拿着菜刀從裡屋走了出來，我馬上降低了聲調說：老闆，我是說這紅燒肉上有豬毛，說明您這是真豬肉，不是假豬肉，沒有蒙我們。老闆看了看說：兄弟，這是姜啊！

4、 上個月買的新車，剛剛行車了5000公裡，去4S店保養。剛剛把車開到4S店門口，就聽到裡面在吵吵，聽了一會才知道，一個車出車禍但是安全氣囊沒彈出來，結果那個售後的從業人員說：你沒撞對地方，下次在撞的時候盡量撞車頭。撞車頭……感覺整個人都不好了。

5、 七夕那天老婆和她公司一個高富帥經理去出差。我一個人在家無聊，就偷拿她銀行卡坐火車去和網上認識的蘿莉音妹子奔現。在火車上，我旁邊的一個農民工找美女乘務員補票。乘務員問：“你打算補到哪裡啊？”農民工：“鄭州！”乘務員：“好的，你有孩子嗎？”農民工：“有一個閨女。”乘務員：“多大了？”農民工：“四歲半。”乘務員：“身高有沒有一米二了？”農民工：“應該是沒有，我都忘了。”乘務員：“在哪裡，帶過來看看超了沒有。”農民工：“啊？我孩子在老家呢！”乘務員當時就淩亂了……

6、 和老婆結婚後，我們要出去度蜜月一個月。在去張家界玩的時候，老婆非要我陪她一起到張家界大峽谷蹦極。我從小就恐高，死活不想去。然後老婆就不願意了，說：你要是不去就把我從你家戶口本上劃去吧。我說：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得從戶口本上劃去。

7、 表妹是電子科技大學的高材生，眼光高一直沒有男朋友。姑姑和姑父實在是着急，就安排表妹去相親。相親回來以後，表妹嫌棄人家男孩家庭條件差，不願意。姑父當時就怒了，說：閨女，你别看不起人家小夥子家裡條件不好，說實話，當初要不是因為家裡的條件不好，你根本就不可能出現在這個世界上。當年條件不好，姑姑快生的時候，才發現自己懷孕了！！

8、 在QQ群聊不錯，家也都不遠，是以就提出了聚餐。男A女免，十幾個人都說可以。到時間了，我就到了餐館，找到了那個包廂。媽耶，打開門發現10個女的在玩手機。關鍵是有個女的，幽幽的來了句：終于敢點菜了，幸福來的太突然了！

9、 班主任在班裡宣布：“為了制止逃課現象，我們班實行罰款制。以後每逃一節課罰款五塊，充為班費。” 一同學拿出十元，對同桌說：“我下午準備逃十塊錢兒的。

10、 女孩子常說：等老娘玩夠了就找個老實男人嫁了！聽到這句話我深感不平，我們老實人得罪誰了？大學畢業的時候很窮，是以一直沒有女朋友。現在我工作穩定了，收入也高了，結果我還是沒有問題！是以我想問一句：你們這些女生什麼時候能玩夠啊？我這個老實人等不及了！

11、 這話聽得我氣不打一處來，好東西不拿來分享一下，吃完了還過來顯擺，于是我決定吓吓他，我故作驚慌道“你連籽都吃了？橘子的籽可不能吃啊，在肚子裡面會發芽，長大後會把肚子撐破的！”二哥明顯慌了，一點也沒懷疑我的話，忙問我“怎麼辦，要去醫院嗎？”

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