1、機關有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷的塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一

1、機關有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷的塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心想這難道就是傳說中的桃花運？正在這時老闆叫住了我，叫我做一個方案，明天早上就要。我心中憤恨不已，可是也沒辦法，誰讓她是我的老闆呢？老闆施施然的離開了公司，我想了一下，找到了另一個女同僚阿梅，她業務能力很強，如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問題的。阿梅笑着說道，晚上有約會嗎？我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二話沒說，直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給我了！

2、 今天晚上辦公室的同僚一起去聚餐。吃完飯以後有人提議去唱K。到了KTV以後，男神同僚不停跟我喝啤酒。我在老家都是喝白的，啤酒對我來說就像涼開水。但我還是趴下裝醉，看看他想幹嘛……然後聽到他跟旁邊的人說：趕緊點歌，麥霸醉了。我：……

3、 在剛結婚的時候，為了家庭和諧，我們就定下了規矩。他的客人我打雜，我的客人他負責伺候。今天我閨蜜老家裡做客，中午吃飯，我一努嘴，老公心領神會。然後屁颠颠拿了幾瓶啤酒過來，閨蜜一臉羨慕：“哇，你倆不用說話也這麼默契”老公噗呲一笑：“咋說呢，剛結婚時，我倆也說不完的話。現在，話是懶得說，屁倒使勁放！”?

4、 小姨子喜歡抽煙，于是我每次去小姨子家的時候都會買一條玉溪送給她。上次我去小姨子家，小姨子拿着玉溪跟我說：我發現，我家樓下商店賣的玉溪比其他地友善宜一塊錢，還是正品呢！！我将信将疑，當我從小姨子家走的時候特意去哪個商店看了看，發現玉溪果真便宜一塊錢！！我高興地買了一包，第二天又特意繞道過來買，連着買了十天。今天下午我再去的時候，老闆告訴我玉溪漲價了！！我問為什麼，老闆把我拉到一邊，說：其實你小姨子早就戒煙了，她為了弄點零花錢，就把那些煙放在我這賣，便宜一塊錢，而且隻能賣給你！！

5、 小姨子放暑假了，我今天去機場接她回家，順便去海底撈吃頓火鍋。在路上，我跟小姨子聊得火熱，結果突然接到了老婆打來的電話。老婆冷冷說道：明天去離婚吧，孩子歸你，車子房子歸我！！我難以置信，又确定了一遍︰你确定要離婚？？老婆：我百分百确定！！我堅定地說道：我是不會和你離婚的！！老婆“噗嗤”一下笑出聲：我跟你開玩笑的，其實我是撞了一輛邁巴赫，對方要我賠220萬，是以你現在聽了是不是沒那麼難受了？？?

6、 家裡的小寶寶今天兩歲了，下班回家老婆神秘兮兮地說：“今天我教會寶寶兩件事，你趕緊躺在地上裝SI。”我大叫一聲倒地，寶寶急忙跑過來聽我心跳，我心裡暗喜：“教會寶寶急救術了，然後繼續裝SI。”結果寶寶聽了一會就急忙跑走了，聽到他拖了東西過來。我正美着呢，一拖鞋給我乎臉上了，爬起來一看老婆在一旁笑得快趴下了。

7、 表弟自從買來奧迪經常在朋友圈裡曬，刷車都要曬一下，前女友一氣之下就把他屏蔽了。結果，表弟竟然給前女朋友發照片，他的車，還問前女朋友看到了嗎？前女朋友就問前女友對面主任，這人這麼跟女朋友顯擺到底是什麼心理呢？他們主任說：原因可能有兩個，弟一個就是你沒點贊吧。第二個，他是不是以前追過你啊！前女朋友：主任你是學心理學的嗎，你說這兩個全中啊！

8、 昨天逛超市，看見一對情侶裝了一購物車的桶裝友善面，推到體重秤那邊一桶一桶的過秤，然後分成兩堆。我覺着奇怪，就喊來理貨員問了一下，結果他看了看那倆人，淡定地來了一句：那友善面有一部分是有獎送火腿腸的。

9、 媳婦和老公走在路邊，一輛邁巴赫駛過，濺了媳婦一身水，于是媳婦罵道：眼瞎了嗎？車子停了下來，開車的男人伸出頭：妹子，你是罵我？媳婦走上去：不罵你罵誰？難道你看到不到路邊有人？男人：妹子，是你眼瞎才對！媳婦：我走路，我濺你一身水了嗎？我眼瞎？司機一指媳婦後面老公：你要不眼瞎，會找一個沒有車，長得也醜，還這麼儒弱的男人？

10、 發小苦苦追求一位車模兩年多了，但是那女的絲毫不作出任何回應。我就對發小說道：追女孩一定要厚臉皮，不然是不可能追上的。發小聽到後，恍然大悟，跑到了女生家裡。第二天，我對朋友說道：咋樣，有效果麼。發小說道：我昨天按你說的，跑到了女孩的家裡面，賴着不走，她不接受我，我就不走，結果被轟了出來。我破口大罵道：你這個國文水準啊，厚臉皮和沒臉沒皮那是一個意思麼？？

11、 女子感覺身體不舒服，來到醫院檢查。女子:醫生，我感覺渾身無力，很不舒服。醫生問:女士，請原諒我無禮，你的夫妻生活如何？女子:每星期的一、三、五。醫生:太多了，建議你去掉星期三的。女子:不行啊醫生，隻有那晚我才和老公在一起

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