1、機關有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷的塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一

1、機關有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷的塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心想這難道就是傳說中的桃花運？正在這時老闆叫住了我，叫我做一個方案，明天早上就要。我心中憤恨不已，可是也沒辦法，誰讓她是我的老闆呢？老闆施施然的離開了公司，我想了一下，找到了另一個女同僚阿梅，她業務能力很強，如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問題的。阿梅笑着說道，晚上有約會嗎？我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二話沒說，直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給我了。

2、 小舅子18歲生日那天他的女神主動邀請他一起去西藏旅遊。兩人坐火車晚上才到，在酒店前台準備開房間的時候，女神關切地說：“開一間就行了，别浪費錢了！”為了給女神留下闊綽的好印象，小舅子立馬把搬磚半個月的工錢拿了出來。然後他特别豪爽的說：“不差錢，開兩間，看不起誰呢！”

3、 我家小區樓下有家海底撈，老闆娘特别漂亮，一來二去混熟了。每次去吃飯都故意撩她：“晚上帶你去酒吧，走不走？”她總是笑而不答。昨晚在網上約了個妹子一起去吃飯。結賬的時候老闆娘來一句：“今天晚上不帶我去酒吧了嗎？”妹子轉身就走了.......我去，老闆娘，你是故意的還是吃醋了！

4、 小姨子懷孕九個月了，突然想吃五分熟的菲力牛排，沒辦法就帶她去吃了。正吃着呢，突然腹痛不止，被推進産房。手術進行到一半，醫生出來對老丈人說：“你老婆難産了，保大人還是保孩子？”老丈人絲毫不猶豫：“保大人！”醫生一臉震驚：“你确定保大人嗎？都不需要思考嗎？”老丈人一臉疑惑：“思考什麼？我是她爸，不是她老公！”

5、 昨天把賓利停在路邊，躺在駕駛座上就睡着了。正夢見和女神約會呢，一個大叔過來拍拍我的車窗。大叔：小夥子，我錢包丢了，沒錢吃飯，能不能給10塊錢吃飯？我：你上來吧，我帶你去吃！之後就把大叔拉到了我常去的面館，讓老闆下了一個超大碗的面條。大叔吃了整整20分鐘，冒了一頭汗。臨走時，我給了大叔20塊錢，讓大叔打車到車站。

6、 堂姐和堂哥都在外地工作，家裡隻剩下了大爺一個人。昨天大爺身體不舒服，我開着帶着他去醫院檢查。在路上開得比較快，一不小心撞到了一輛保時捷。保時捷車主是個女人，下了車就罵道：“你大爺的，你怎麼開的車！”大爺搖下車窗：“姑娘，我就是他大爺，什麼事都好說！”女車主臉一紅，也沒要賠償直接開車離開了……

7、 早上睡醒覺發現自己腰酸背痛，最主要還有點發燒。看着旁邊熟睡的男友，不由得發火：都賴你，大半夜的非要帶我出去吃烤肉，讓我喝冷飲，還給我買一堆零食。越說越沒底氣，感覺自己并不在理。看着他揉着雙眼一臉懵的看着我，我更生氣了：憑啥我感冒了，你沒有！

8、 今天上午，我鼓足勇氣對老闆說：“老闆，我想男朋友了！”老闆吓了一跳：“你的心情我很了解，但咱公司真不發放男朋友啊！”我趕緊解釋：“不是不是，我是說我有男朋友了，我想去找他，我想請三天假......”于是老闆一拍大腿道：“有男朋友啦！我可真沒想到啊！三天假哪夠？我給你十天！一定要拿下這傻小子！畢竟咱公司裡的小夥子看見你都膽戰心驚的，生怕你對他們有想法！”"

9、 老婆是綠色地集團的一名主管，結婚之後就辭去了工作，在家相夫教子。今天老婆去參加同學聚會，老婆向同學介紹自己已經從政了。同學們都大吃一驚：“哎呦我去，真的嗎？”老婆嘿嘿一笑：“這個嫁雞從雞，嫁狗從狗，我嫁給一名姓鄭的，我自然就從政了！”

10、 哥們上大二的時候，某個周末回家時竟然得知老媽又懷孕了！于是他氣沖沖的跑去問他爸。哥們說：我都這麼大了，你怎麼還要個小的。他爸看着他，思考了下說：這就跟你玩遊戲一樣，大号練廢了，肯定要來個小号耍耍！廢……廢……了……

11、 老公生病了，剛動了手術，非得吃蝦仁餡的水餃，我隻好去超市買了基圍蝦。到家後我吩咐老公剝蝦仁，我一邊擀餃子皮，一邊跟老公聊天。我說：“老公，下次别吃蝦仁的餃子了，不劃算，這麼大的蝦剝殼掐頭去尾，就還剩一點點，還幾十塊一斤，太貴了！”老公說：“呵呵，那了跟你比差遠了！你每天在家吃了睡睡了吃，每天晚上哼哼幾聲，我每個月一萬多的工資就全都給你了！”

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