1、跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先洗，等輪到我就沒熱水了。于是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓

1、跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先洗，等輪到我就沒熱水了。于是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓我幫她們搓背，既節省了水，同時又能把澡洗幹淨。還真是個好辦法，可洗了幾次後我才發現，搓背還真不是個輕松活。算了~我一個大男人，用涼水就用涼水吧，最起碼沒那麼累......個月我和她吃飯25次，至少被打22次。我仔細看看辦事人員，小姑娘好像也不錯啊，我在想要不要真的換個人開 我的車呢？就在這時，小姨子說：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一聽就害怕了，出門撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎麼打我？

2、 晚上下班，我一手拎着包一手拿手機跟領道彙報工作。領道聽完欣慰的說：這段時間你辛苦了，我全都看在眼裡，下個月給你漲工資。我一聽高興壞了，按着語音鍵連忙說：不辛苦，不辛苦，應該的！這時旁邊過去一位大哥，大吼道：這破活，太累了，老子不幹了，給多少錢都不幹！于是，他成功的把我的聲音吞沒了…

3、 我老家是杭州的時候，我和妹妹從小就不吃辣。最近今天，老妹瘋狂吃辣椒，問她：你不是不怎麼吃辣椒嗎？這是咋啦？老妹哧溜着嘴說道：聽說吃辣會長痘，我最近看一款擠痘痘神器超爽的，我也想買來試試！可是我都吃了好多天辣椒了，一個痘痘都沒長好無奈。聽完，我看着鏡子裡滿是小火山的臉，我哭了！

4、 閑了有一段時間了，不能老實在家待着吧！于是就去面試了，老闆：長的好像初戀。一聽很激動，心想這下面試肯定成功，說不定還能發展成霸道總裁愛上小文 員。我：你這麼優秀那她一定很愛你。老闆：愛瑰！我為她辛苦打拼，她居然和别人好了，你回去吧！

5、 在一節國文課上，小張正在睡覺，老師突然點名讓他站起來，并讓他造一個疑問句，小張不明是以，問道：“老師，您在問我嗎？ ”老師：“不錯，再造個陳述句。”小張：“請您再說一遍。”老師：“很好，下面再造一個感歎句。”小張低着頭，低聲說：“太難了！我不會！”老師點點頭：“很好，坐下吧！”

6、 老婆在電子廠當臨時工，因為效益不好下崗了。她成天在家閑着，閑出了抑郁症，我就給她投資，在小區裡開了家文具店。今天早晨上班之前，我去幫老婆賣貨。一對年輕夫婦給孩子買畫材，那女人拿手機，看班主任發的微信，要水粉筆，我去拿，再要刮刀，我又去拿，又要顔料盒。我當時有點生氣，說道：你能不能一次說完？那男人幫腔，說他老婆：就是啊，你遛猴呢？我……?

7、 一次老婆帶兒子去我機關玩，兒子五歲了，上司一把逮住我兒子：小朋友，問你問題，答對有糖吃！你幾歲了？我兒子：5歲。上司又問：你爸爸幾歲了？我兒子：5歲。上司笑得直哆嗦：你爸爸怎麼和你一樣啊？我兒子：有我，他才當爸爸的。上司瞬間無語我兒子：糖呢？

8、 最近我結婚後，同輩裡面的單身狗隻剩下了表弟一個人。在群裡面聊着家常，然後不知道怎麼就聊到了兩口子吵架的事，場面是一度失去了控制。表弟：你們一個個都夠了啊，看看我多有素質，從來都不吵架！姑姑：這是已婚人士的讨論話題，你個單身狗有什麼發言權？過了一會也沒見表弟說話，才知道表弟默默地退出了群聊！?

9、 去年情人節，天空中淅淅瀝瀝的下着小雨。我開着自己的小Polo，來到了初戀女友開的一家很大的婚紗攝影店。我把車停在店門口，遠遠的望着，我卻沒有進去，因為我知道，我配不上她，當年還是個窮小子，現在也是。我下車點上了一根中華，周圍人都偷偷的看着我，悄悄的議論着。這時她走了出來，我看也不看她，直接回到車上，開着我的勞斯萊斯從她視線裡消失了。

10、 今天我們公司開一年一度的年終大會，要求有家庭的把自己的伴侶都要帶着。大家一起娛樂，我們公司準備了好多特别有創意的節目。節目開始了，規則是男方要蒙上眼睛去抹女方的手。如果猜到了就有大獎品。弟一輪有八對情侶參加，唯有我找對了。老婆高興的說：親愛的，你是怎麼做到的？我說：别人的手都是滑滑嫩嫩柔若無骨，你的手，又大又厚還粗糙跟個熊掌似的。

11、 晚上下起了暴雨，嫂子在回家的路上榮幸地成為了落湯雞。回到家，我哥害怕嫂子生氣沒去接她下班，就拿着侄子的英語書說：兒子實在是太笨了，一直讓我給他輔導……話說老婆你現在的樣子真美，出水芙蓉似的……嫂子笑了下就去換衣服了。我哥很是得意自己的說話水準，這時侄子對着窗外作揖：但願天上别打雷下來，不然我這說謊的爸很容易遭劈……"

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#