1、跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先洗，等輪到我就沒熱水了。于是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓

1、跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先洗，等輪到我就沒熱水了。于是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓我幫她們搓背，既節省了水，同時又能把澡洗了。還真是個好辦法，可洗了幾次後我才發現，搓背還真不是個輕松活。算了~我一個大男人，用涼水就用涼水吧，最起碼沒那麼累......

2、 一富二代喜歡到處冒險，想要一個驚險磁極的人生。這天他帶着女友到深山老林去冒險，在山上看到一隻兔子。心血來潮遠遠沖它大喝一聲：孽畜！快點現出原形！兔子楞了一下，突然開口說話：你個智障，我本來就是兔子啊！富二代頓時吓壞了，大喊了一聲：媽呀！有妖怪！然後拉着女友就跑，兔子嗷地一聲跟在後面跑，邊跑邊叫：妖怪在哪啊，别丢下我，我害怕。

3、 身為一個男人，我掌握着家裡的經濟大權。隻要我不同意的東西，老婆覺對不敢買。比如，今天我倆在一起逛沃兒瑪，老婆對我說：“親愛的，沙灘褲才9塊9，給你買條吧！”我立刻表示反對：“媳婦，我那條才穿8年，新的很，我還能再穿2年，不用買！”老婆聽完我的話，立馬就沉默了！

4、 我上課亂動，老師說：“你别像個蛆似的在那亂拱行不。” 我說了句，我要是蛆的話我周圍都是屎。淘氣的同桌妹子來了句：“那老師不就是蒼蠅了，盯着屎轉。” 誰知道後面的同學來了句：“蒼蠅是蛆變得，你們一家人就别鬧了！”

5、 有一天，我去藥店買藥，一女子頭發很亂的走進藥店跟老闆說要後悔藥，老闆說“有5元10元20元的要哪種？”女子說：“20元的來一粒。”女子走後，我好奇的問：“老闆真的有後悔藥嗎？給我來一粒！”老闆看着我，認真的說：“你TM的一個大男人也懷孕了？”

6、 主人到公司上班去了，家裡的電視跟遙控器又聊起天來。電視：哎，人類每天都盯着别人看，都不好意思了！遙控器：是啊，人類老是每天按我，讨厭得很。電視：我們都沒有飲水機慘。遙控器：怎麼了？電視：因為飲水機每天腦子都要進好多水！

7、 過年的時候小莊去菲菲家裡提親，他們一家人對小莊特别的熱情，特别要數菲菲的父親。于是小莊私下問了問未來嶽父：伯父你看彩禮多少合适？未來嶽父擺擺手，說道：一分錢不要，還有東西要送你！小莊聽到之後頓時大喜：送我什麼東西？未來嶽父：家裡那塊搓衣闆你帶走吧……這樣我就解放了。?

8、 第一次見女友家長的時候，特地去理發店做了個造型，還花了999買了身正裝。見了面以後，女友拉着我說：爸媽，這是我男朋友。未來嶽父嶽母喜笑顔開：小夥子長得挺帥，穿得也精神。女友接話道：那當然了，我男朋友說了，穿得正式一點，亮瞎你們的狗眼！"

9、 上班抹魚上淘寶看衣服，發現一條裙子特好看，就是價格有點貴！我正猶豫着買不買，同僚李哥就說：“這裙子挺好看的，你把連結發我吧！”我低着頭小聲說：“那多不好意思啊！”李哥：“這有啥不好意思的，我老婆公司離這裡很遠，你不用擔心她會跟你撞衫的！”

10、 我雖然隻有大專學曆，但因為我父親是我們村國小的校長，我就進去當老師了。 我教3年級的國文，今天讓學生用《假如我是個富豪》為題目寫作文。 同學們奮筆疾書，陷入了美好的憧憬之中，唯獨班長坐着不動。 我奇怪地問：“你為什麼不寫作文？” 班長淡定的說：“富豪用不着寫什麼作文，有秘書呀。”

11、 朋友當年結婚，到女方家門口時，女方閨蜜說要8萬開門費，不然不讓進。我們以為開玩笑，一直還起哄往裡擠，誰知道新娘她媽當時就變臉，說沒8萬就開車回去吧。我們頓時尴尬，把身上所有錢湊一起隻有1萬，心想差不多完事了，誰知道說了半小時還不行。朋友當時就怒了，拿起電話當着所有人給前女友打電話問（免提），你願意嫁給我嗎？對面回答：不願意。

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